Лучшие за неделю
Гостила у родных. Квартира на предпоследнем этаже окнами на лес и прудик. Как оказалось, в свадебный сезон там массово устраивают фотосессии женихов и невест. Увидев с балкона драку двух свадебных фотографов за место на мосткак с последующим падением одного в пруд, поняла: шутки про свадьбы - вовсе не шутки!
Из разговора про тещину логику
ОлегОff: Поверь, довольной она никогда не бывает. Например: купаем малого, заходит в комнату, я говорю что третий в этом деле явно лишний - итог - я козел, прогнал тещу. Сценарий два: купаем малого, заходит тёща, я ухожу в сторону, что бы ей не мешать. Итог: я козел, мне плевать на ребёнка, лишь бы ни хрена не делать. Следовательно как бы я не поступил, один хрен не так...
ОлегОff: Во всем так: течёт кран в душе: я козёл что не сделал, сделал кран в душе, я же козёл, надо сантехника переделать, сантехник говорит все хорошо, я козёл, она сантехнику ни за что заплатила. сантехник затягивает и перепаковывает соединения, я козёл, нихера не могу сделать...
Я помню доллар еще совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос, и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
xxx:
Анекдот.
В детстве я мечтал о своей комнате,чтобы там можно было одному играть. сейчас мне 35 лет, у меня жена,теща,трое детей и кошка. и я все так же мечтаю о своей комнате....
yyy:
В детстве я мечтала о своей комнате
Теперь у меня большой дом, муж, трое детей, две кошки
И у меня есть СВОЯ комната. РЕБЯТА, МНЕ В НЕЕ ХОДИТЬ НЕКОГДА!
01.09.2015
Из услышанного у соседней школы: "Лошадь Вы тоже поздравляете с началом полевых работ?"
Сторож поймал мальчишку, который воровал яблоки.
— Негодник! -кричит сторож, -я тебя научу, как воровать!
— Научите дяденька, а то меня уже третий раз ловят...
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена".
Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза".
Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.
DonFabio: тут как раз чат по поводу отношений, вот подскажите народ, общаюсь с девушкой уже пару месяцев, вроде нравлюсь ей, но дальше поцелуев дело не доходило. я вроде и так намекал и эдак. а сегодня она пригласила меня в гости к себе, кино посмотреть. родаки свалили у нее к родственникам на два дня. вопрос такой - настаивать на интиме или нет? когда она приглашала, про это речи не было как бы, может это подразумевается само собой?
ATAKа_xEPOM: погодь, бро, ща пельмешки помешаю, посоветую. тут ведь все просто.
Parmezan: слышь, я бы не стал доверять советам чувака с таким ником )))
Нина: у меня вон есть один клиент из Австралии. нравлюсь я ему ) так он проявляет ко мне свою симпатию так: делает всякие пожертвования от моего имени в фонды по защите животных )))
Из паблика "Самарские Водители":
Увидел у товарища бейсбольный мяч в машине. Спрашиваю: Зачем?
Отвечает:
- Ну а вдруг на дороге какой-то конфликт, кто-нибудь выбежит с битой, а я с мячиком, и скажу: "Вот совпадение! Давай поиграем!"
xxx: Я сам такого за бабушкой не помню, но родители рассказывали, как им стоило некоторых усилий и времени объяснить маминой маме, что не стоит пугать маленького неслушающегося ребенка "милиционер придет и заберет". Особенно учитывая, что у него и мама и папа работают в МВД )
Svidomuy: Каждый, кто тягал железо, знает — после качалки человек думать уже не в состоянии
Extremum: Я javascript учил этой зимой после тренировок и нормально шло)
joshi: Во. А не качался бы — учил бы С++
ххх: Зима близко. Померила пуховик. Славбогу влезла.
ууу: ))) ты как-то очень пессимистично смотришь на погоду
ххх: Я пессимистично смотрю на весы. С погодой всё ок.
yyу: Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
iris_emerald:
Вчера покупала пироженки, расплатилась картой. Терминал подвис, а смс о списании средств пришла.
Пришла домой - а пироженки оказались засохшими.
А сегодня деньги на карточку вернулись. Вот это я понимаю, защита прав потребителя.
Я, между прочим, когда в последний раз около гостиницы Латвия глубоким вечером в чём-то чулочно-коротком троллик ждала случился эксцесс. Подошёл житель гостиницы и стал на инглише спрашивать как у меня дела. Главное ещё и дождь был. Так он под мой зонтик занырнул со своими вопросами. А потом такой - "А вы работаете?" Ну я честно отвечаю, что нет, не работаю, пока учусь. Только когда в транспорт села дошло о чём вопрос. А я, главное, ему ещё успела что-то о сложностях сопромата рассказать.
Был как-то у нас неподалеку магазинчик с растительностью и всякой садовой утварью под нехитрым названием "Садовый Центр". И была у него неоновая вывеска с пальмочкой. Годы шли, энтропия не дремала, на вывеске сначала перегорели листья у пальмы, а потом и буквы "вый" в названии. Получилось ночное украшение, достойное района красных фонарей.
Барт: Приеду к тебе утром в субботу и привезу с собой мешки под глазами.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
