Лучшие за неделю
Svidomuy: Каждый, кто тягал железо, знает — после качалки человек думать уже не в состоянии
Extremum: Я javascript учил этой зимой после тренировок и нормально шло)
joshi: Во. А не качался бы — учил бы С++
ххх: Зима близко. Померила пуховик. Славбогу влезла.
ууу: ))) ты как-то очень пессимистично смотришь на погоду
ххх: Я пессимистично смотрю на весы. С погодой всё ок.
yyу: Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.
iris_emerald:
Вчера покупала пироженки, расплатилась картой. Терминал подвис, а смс о списании средств пришла.
Пришла домой - а пироженки оказались засохшими.
А сегодня деньги на карточку вернулись. Вот это я понимаю, защита прав потребителя.
Я, между прочим, когда в последний раз около гостиницы Латвия глубоким вечером в чём-то чулочно-коротком троллик ждала случился эксцесс. Подошёл житель гостиницы и стал на инглише спрашивать как у меня дела. Главное ещё и дождь был. Так он под мой зонтик занырнул со своими вопросами. А потом такой - "А вы работаете?" Ну я честно отвечаю, что нет, не работаю, пока учусь. Только когда в транспорт села дошло о чём вопрос. А я, главное, ему ещё успела что-то о сложностях сопромата рассказать.
Был как-то у нас неподалеку магазинчик с растительностью и всякой садовой утварью под нехитрым названием "Садовый Центр". И была у него неоновая вывеска с пальмочкой. Годы шли, энтропия не дремала, на вывеске сначала перегорели листья у пальмы, а потом и буквы "вый" в названии. Получилось ночное украшение, достойное района красных фонарей.
Барт: Приеду к тебе утром в субботу и привезу с собой мешки под глазами.
Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.
xxx: В общeм cитуация такая... звал мeня мой друг в cпортзал на протяжeнии мecяца, уговаривал, и я cоглаcилcя!
xxx: Начали ходить, я херачу это жeлeзо как бeшeный, а он ходит бродит по залу, и на тёлок cмотрит! Ну что за мудня!
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной: — А cекcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
Откуда появилось слово «таможня?»
— Та одесситы придумали.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно!»
Bones: Смотрю тут «Железный человек». Не, ну у каждого свои экзоскелеты в шкафу.
Смотрю я, Наденька, на Вас... а водки-то мы мало взяли...
xxx: Сегодня во время секса фитнес-браслет уведомил меня, что я только что преодолела необходимые 8000 шагов.
Утренний звонок в эфир двум радиоведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
— Я жду неприличных предложений.
— Давай заправим оливье кетчупом.
— Это уже перебор!
YY: Ты же умница, у тебя вон как все чисто в квартире на фотках
XX: Главное, перед фотосессией расчистить уголок
Из обсуждения намерений Китая запустить на орбиту космической станции:
BelBES: В лучших китайских традициях к станции будет прилагаться набор переходников под все существующие космические модули)
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Екатерина:
Если б я носила что-то со своим именем, это была бы черная футболочка с изображением ракетной установки М-13.
И с тем, кто угадает мое имя по этому ребусу, я бы познакомилась даже )
