Лучшие за неделю

У меня два брата (я средняя). Братья отличаются только размерами (разница в возрасте без малого 20 лет) и тем, что старший носит очки, а я выгляжу в этой семье подкидышем - на мамину родню похожа.

Когда младшему было лет пять, мы переехали в новую квартиру. Отец почти сразу уехал работать в другой регион, мама отправилась с ним, мы с братьями жили одни. Соседка, жутко любопытная бабка, сделала свои выводы: решила, раз ребята очень похожи, я живу с ними, но мелкий зовёт меня не мамой, а по имени, значит, мы папа, сын и мачеха. Очень жалела малыша и втайне осуждала старшего, что семью не сохранил и сына забрал, ирод. Мы не переубеждали, как-то пофиг было.

Года через полтора приехала мама. Увидев, как ребёнок радостно зовёт мамой даму явно старше "папы", к тому же, похожую на меня, соседка не знала, что и думать. Проходя мимо, не удержалась от замечания:

• Извращенцы проклятые, все не как у людей!

xxx: Подскажите плииз. Телефону месяца нет, вчера начал жутко тормозить интернет и в верху экрана буква какая то появилась. Раньше ее не было. Это в гарантию нести или в салон билайн сначала?

yyy: Погоди. Дай угадаю. Ты в этот момент в Подмосковье была? А буковка в верхней части экрана - E или G?

xxx: Да. На шашлыки ездила. А как ты угадал?

zzz: Вот и выросло поколение...

Я: Кошь, мне сегодня снилась какая-то фигня с твоим участием...

Жена: Какая-то фигня с моим участием — это вся твоя жизнь, дорогой.

Сайт Оверклокеров. Форум. Тема:"Здоровый образ жизни".

Аглямов П.С.: Секс очень хорош: пресс, сердце, лёгкие.

Зэльза: он хорош для поддержания формы, но не для накачки))

Иван555: Секс это аэробика, а не бодибилдинг

mall: а если вес "снаряда" увеличить?

Иван555: тогда, для прогрессирования, вес придется увеличивать постоянно :D

Иван555: Можно блины от штанги на него накидывать

mall: неудобно же будет подходы делать

Иван555: если гриф короткий, то да :D

Иван555: Но эт шутки все. У нас высокоточный инструмент в штанах, а не вешалка

Зэльза: это реклама?

Иван555: Не. Моя рекламная компания закончилась когда я встретил свою жену

xxx: У меня детей больше, чем санузлов. Я иногда роутер перезагружаю, чтобы отлить.

xxx: Меня вот что интересует. Почему призом (читай - символом победы) в различных соревнованиях в командных видах спорта стал кубок? Не что-либо другое, а именно кубок?

yyy: В средневековье после рыцарских турниров победителю подносили кубок вина, обычай сохранился, и примерно с середины XIX века кубок стал применяться в качестве приза или подарка.

xxx: А-а... Символ алкоголизма - как знак спортивных побед! ))

zzz: рыцарские турниры - это проще говоря, соревнования, кто кого с лошади уронит, проезжая мимо. вряд ли трезвый рыцарь додумался бы до такого.

Jylia: Я в три года цинично изгнала пса из его дома. Бедняге пришлось сидеть на улице и искать справедливости у взрослых. Взрослым, правда, тоже не до пса было, они меня искали.

Я влезла в собачью будку и уснула там.

xxx: Всё! Послала Женьку в жопу и забрала свои вещи

yyy: oO вы же жениться собирались?!

xxx: Да он мудак!

xxx: Поехали в отпуск с ним... Думала, отдохнем - море, горы, солнце. И что ты думаешь?

xxx: Заехали в отель, он заметил, что вай-фай в отеле еле-еле ловит и в конце-концов провёл практически весь отпуск с другим админом в коморке меняя какие-то рутеры и что-то там перенастраивая. А поздними вечерами, вместо того, чтобы насладиться хоть вечерами в постели, он лежал и с восхищением рассказывал мне о проделанной работе!!!

Наблюдая, как водители пролетают лежачие полицейские, мой ребёнок задумчиво:

• А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

xxx:

«Суки парализованные. Бегать вас, что ли научить?» - сказал стодвадцатикилограммовый мужик, лежа на диване перед телевизором и потягивая пивко, продолжая наблюдать за игрой сборной по футболу.

Друг рассказал, жена у него в полиции работает. Поступил к ним вызов, родители пришли ребенка из сада забрать, а его нет. Паника у родителей, паника у воспитателей, полиция города на ушах. Ситуация разрешилась прямо как в анекдоте - когда всех детей группы разобрали, остался один лишний. Позвонили родителям этого мальчика, они сказали, что ребенка забрал дедушка, с ним все в порядке. Оказалось, что этот самый дедушка зашел в группу, крикнул "Егор", а Егор в это время спокойно играл с другом и не слышал, зато к дедушке подбежал Захар, который-то, собственно, и потерялся. Дед одел ребенка в одежду СВОЕГО внука, привел домой, еще поругался дома с бабкой, т.к. она ворчала, что это ВРОДЕ БЫ не их внук. Самое интересное, что Захар все это время вел себя совершенно естественно, ни чем себя не выдавая)))

Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил: — Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

Memento_mori: иду вчера на работу. Дождь, природа - красота! Жабры расправила, гребу. Рядом со мной поравнялась машина, мужик какой-то высунулся в окно: "Девушка!" Игнорю. Он: "Девушка!!" Игнорю. Он ещё громче: "Девушка!!! Да я не кокетничаю - с дороги уйдите, вас велосипедисты сейчас снесут!" Оказалось, соревнования у них, впереди колонны велосипедистов вот такие вот мужики на машинах и мотоциклах всех с дороги разгоняли. Как говорится, а я-то, дура, накрасилась :-)

dark: Он разглядел струны её тонкой души... и понял, что играть на этой балалайке ему совершенно не хочется.

ххх: Вклад «Я надежен»

ххх: Вклад «Я успешен»

ххх: хочется приписать вклад "Я полностью расслаблен, мои веки становятся тяжелыми, мне хорошо и спокойно"

Есть еще два типа людей:

• О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!

• Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...

XX: У меня в школе таких проблем не было. Я чуть-то, сразу обидчика об стенку швыряла. Меня только три человека могли обижать.

XY: Физрук, завуч и директор?

Ааа: Только не давай ему коробку нести.

Ааа: прошлый раз, когда ему дали торт донести до дома наших дачных соседей, он провалился в сугроб, вылезал, размахивая этим тортом для равновесия, а потом вручил его вверх ногами.

С гиктаймс, статья о пересадки головы

xxx: Тело-то откуда возьмут? Про второго пациента — ни слова.

yyy: я полагаю, это тело все еще где-то ездит на байке и мечтает о красивых девках =)

Обмываем с мужем мой новый паспорт, пытаюсь развести его на интим:

я: Ой, а я пьяная... Ой, а я щас приставать буду... Так, стоп! Ты куда мне столько наливаешь? А! Ты, наверное, хочешь меня напоить, воспользоваться моей беспомощностью...

муж: И заснуть.