Лучшие за неделю

ххх: Гепард тоже на 70% состоит из воды.

ууу: Мокрая киска...

Самое умное в мире растение - это хрен. Он всё знает.

ххх: как дела?

ууу: лето закончилось

ххх: факт!

ууу: там буква т лишняя в слове факт...

xxx: а как тебя зовут?

yyy: родители назвали меня в честь пулемета!

xxx: кпвт чтоли?

yyy: ок, ты выиграл

ххх: В России разработали планирующую авиабомбу "Дрель"

ууу: Я даже знаю, где именно разработали - у нас, в соседней квартире... весь август трудились...

ххх: да тут в каждом доме, сцуко, по КБ

На стоматологическом форуме парень описывает проблему с вылетевшей пломбой и её заменой по гарантии. В пост скриптуме это:

До сих пор помню, как в начальных классах проверяли зубы. Выстраивали всех вряд открывали рты и врач ходил смотрел, мало кого отпускали в основном драли или сверлили! Я трясся жутко, в то время такие "дрели с перфоратором" были.... Но мой друг, за пачку Мятной жвачки научил как бабульку врача обмануть. Берешь белый хлеб в столовой, долго жуешь и не глотаешь. Хлеб забивает все дырки. В общем в моем классе "проблем не было". :D

Сейчас понял, что я с женой общаюсь по TCP а она со мной по UDP.

xxx: вчера я понял, что вырос, когда на очередных посиделках у друзей пришли жаловаться соседи, что мы СЛИШКОМ ГРОМКО ОБСУЖДАЛИ ТЕОРИЮ СТРУН.

xxx: при этом 8 часов сна уходит на сон

yyy: я бы сказал, весь сон уходит на сон

Как-то в далекие студенческие времена, помнится, собирался к подруге, на всю ночь. Прикупил вина, конфет и естественно про изделие №2 не забыл. Захожу в аптеку. Я-Я, А-аптекарша, взрослая серьезная тетя в очках.

Я: дайте пожалуйста контекс 2 пачки.

А: а зачем вам так много?

Я: (немного офигев) ну вдруг все пригодятся, чтобы ночью не бегать.

А: Ладно. Вам какие?

Я: да мне без разницы, любые дайте.

А: ну есть с черничным вкусом, есть лимонные, какие хотите?

Я: (окончательно охренев)да мне все равно, дайте на свой вкус.

А: Ну мне черничные нравятся. Давайте я вам один лимонный дам, другой черничный.

Я: да-да, давайте уже!

После этих слов аптекарша приносит два Колдрекса.

Я: не колдрекс, а контекс!

А: WAAAATH?????????????

До сих пор не могу забыть ее красное от смущения лицо и свои нечеловеческие усилия для сдерживания дикого смеха, рвавшегося из недр моего организма.

Отзыв о смартфоне:

xxx: Взял. Прошивка нормальная. Настройки обширные. Наклеил чип сим карты на карту памяти-работает 3 в 1. Батарея бомба. Одно плохо: жена забрала себе...

Общение на форуме:

Девушка: Вам, мужики., от женщины только борщ и нужен. Готовы от секса за борщ отказаться.

Парень 1: Вот не надо про борщи, уже воротит от них, потому что вот уже третью неделю с понедельника по четверг на завтрак и ужин у меня борщ. Чувствую, что если следующая неделя начнется также, то в понедельник устрою митинг на кухне с транспорантом "Нет борщам!" и начну бессрочную голодовку.

Парень 2: Могу бесплатно помочь вашей беде! Уже почти месяц без жены, могу организовать бартер: жареные яица в обмен на ваш борщ.

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.

Недавно узнал, что на севере Швеции, у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! Я вам так скажу: "У нас тoже есть такая традиция".

xxx: В школьный чат прислали пожелание учителя, чтобы на одной из доп.дисциплин дети были одеты в чёрное.

yyy: Интересно, что за дисциплина?

xxx: Это мы и пытаемся угадать. С большим отрывом лидируют бег с гробами и сатанизм.

ххх: я сейчас нажрусь и врубаю на музцентре "Руки вверх"

ууу: пожалей соседей.

ххх: у меня отдельный дом)

ууу: пожалей домового.

Универская группа анонимных признаний:

Ищу девушку которая была 22 числа на мясницкой, раздавала направления на общагу и сказала что в дубках круто и сама там живет)

Первый коммент: Отомстить?

ххх: У меня такой вопрос: как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?

ууу: Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.

Студенческие годы (самый конец 90-х или начало 2000-х). Учебная практика биофака на университетской опытной станции. Для экспериментов закупили диво дивное - импортное оборудование. К нему идут импортные же расходники - в частности, пробирки. Они формально одноразовые, но мы же понимаем, что бюджет не резиновый, и есть масса более интересных способов его потратить.

Мыть пробирки чаще всего приходилось Лёше, потому что девочек до этого дела не допускали по каким-то мужским шовинистическим соображениями, а из мальчиков у него были самые маленькие руки с самыми тонкими пальцами (большинство ребят на факультете были здоровые шкафы, а он невысокий и худой).

Прошло несколько месяцев. Вечеринка в общаге, почти все уже разошлись, Лёша собирает посуду и ломится в кухню ее мыть. На все вопросы радостно отвечает, что тут по сравнению с биостанцией - рай, горячая вода из крана течет, а не мешается в тазике.

xxx: Вот такой чай пьём последние несколько лет (ссылка на картинку) Очень хороший.

yyy: способ заваривания соблюдаете? или самодеятельностью занимаетесь?

xxx: конечно

yyy: а где ингредиент для правильного заваривания "родниковая вода" берете?

xxx: из фильтра "Родник" )