Лучшие за неделю
ххх: Согласно сюжету мультфильмов, Ариэль — дочь короля Тритона, а Геркулес — сын Зевса. Король Тритон — сын Посейдона, который, согласно греческой мифологии, является братом Зевса. Это делает Геркулеса и Ариэль близкими родственниками.
YYY: Cогласно греческой мифологии, которая является первоисточником, на Олимпе сплошной разврат и кровосмешение.
<звезданутая лошадь> Ты кто по гироскопу?
На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество — это спирт! Именно он снимает простуду. Все остальное — вкусовые добавки.
После травмы на тренеровке, меня направили на ренген. Ренгинолог расположила мою руку перед апаратом. Потом отошла, задумалась, и подвинула руку в другое место. Потом выдала фразу которая сделала мой день: "Раскачали тут мышцы теперь костей не видно"
Рота ОМОНа - лучшая гарантия удачных родов.
На работу я ходила до упора, и собственно рожать начала именно там. Мозг сработал оперативно, и вместо скорой, которая отвезла бы еще к черту на рога, я позвонила мужу. Мол, началось, спасай. Муж у меня, это важно, рядовой омоновец. Но его командир вошел в положение, и как раз ехавший с ложного вызова экипаж сделал крюк, забрав меня с рабочего места. В присутствии дяденек-милиционеров ребенок присмирел и перестал проситься наружу. Но ненадолго. Когда мы подъехали к выбранному нами заранее роддому, стоять я уже не могла. Муж вынес меня на руках и как был, в экипировке, понес в здание. Группа поддержки из сослуживцев зачем-то последовала за ним, пасибо им за это огромное. Ведь, увидев такой эскорт, санитарки и врачи до самой выписки вели себя как шелковые, на невнимание персонала я при всем желании пожаловаться не могла, хотя другие роженицы, увы, иногда вынуждены были ругаться. И даже деньги в благодарность врачи у меня брать отказались. В общем, девочки, главное - это впечатление. Ну, и группа поддержки.
xxx: Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.
xxx: ты - наглая, бесчувственная, нахальная, циничная, эгоистичная скотина!
yyy: ну ты и подлиза! ладно. чего тебе?
xxx: А еще если в темноте собака бежит на тебя то можно достать зажигалку(если есть) и зажечь перед собакой.
yyy: Нафига? Подсветить цель?
zzz: Если собака курит, то она охренеет от такой вежливости, прикурит, поблагодарит и пойдет дальше по своим делам.
Roland: Иду сегодня по двору. Темно, ничего не видно, последний фонарь разбит, что на асфальте, что на тротуаре куча ям. А за мной парочка идет. И слышно, что парень периодически спотыкается и матерится сквозь зубы в том духе, какая, мол, ... эту дорогу, ..., делала и не ремонтирует.
Roland: А потом мы вышли под свет и туда, где ямочный ремонт - такие ровные прямоугольные темные нашлепки асфальта на сером фоне.
Roland: И тут я понял, как я теперь эти нашлепки всегда называть буду. Потому что парень останавливается на секунду и абсолютно спокойно и без единого матерного слова восклицает:
- О, смотри! А тут цензуру на всю дорогу сделали!
Roland: И что характерно, специально слушал - ни одного мата до самого подъезда я от него больше не услышал...
wut: У заказчиков существует легенда, согласно которой, если попросить у дизайнера номер телефона, он даст вам три варианта своей визитки
xxx: че за люди работают с нами
xxx: звонит одна мадам из Брянска
xxx: говорит, что есть проблемы. Я у неё спросил: "обращалась ли ты подруга в отдел, который у нас занимается ведением базы справочников?". Ответила что да. Смотрю в справочники, виду, что она никуда не обращалась. Пишу ей: "Либо ты мне сейчас письмо с запросом в отдел мастер-данных присылаешь, либо свою фотку с сиськами, чтобы я занялся твой проблемой"
xxx: И эта мадама пишет мне "У меня ни того, ни того нет"
Маленький сын спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
— Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
ххх: Лучший подарок - это подарок, сделанный самому себе.
ууу: Своими руками?)
ххх: Иди ты!
Комментарий к книге на Флибусте:
xxx: А еще говорят что молодежь книг не читает. Откуда тогда столько школоты в коментах...
xxx: У меня есть знакомый - Иван Иванов. Ему даже имя в соц. сетях не нужно менять, чтобы никто не нашёл.
Будни кол-центра оператора связи:
Звоню клиенту, попадаю на голосовое меню - "Добрый день. Вы позвонили в бла-бла-бла Глобал Диджытал Гроуп Компани. Если хотите нажать один - нажмите один". Нажимаю один. "Спасибо", сброс. У меня ступор. Дальше осознание и ржач.
У меня родственник без вести пропал, когда мне было лет 18. Я от этой истории под большим впечатлением была, полезла в интернет читать всякие статьи и истории по теме...
80% историй безвестных исчезновений, описанных в интернете, начинаются со слов "выскочил на минуточку в тапках на босу ногу...", чтоб вы знали. Мне тридцатник скоро, родственник так и не нашёлся, а я на днях поймала себя на том, что к мусоропроводу выхожу только в ботинках. Так всякая фигня влияет на нашу жизнь.
У нас рабочий день с 8:30 до 18:00. Последние несколько недель приходилось задерживаться до 21:00 а то и до 22:ХХ.
Сегодня подхожу к своему шефу:
- Насяльника, а можно сегодня пораньше с работы свалить? Например в 18:00.
Ответ:
- Ты чё, в отпуске что-ли?
Вот и всё, что нужно знать о работе в квазигосударственных организациях...
<client> Осыпавшаяся штукатурка, грязные рваные обои, ржавые капающие краны, эта квартира требует капитального ремонта.
<owner> Моя квартира не нуждается в ремонте, она просто оформлена в новом модном стиле, называется "апокалиптический авангард".
плохо быть перфекционистом
сейчас на кухне один парень поставил чайник и долго, минуты 2 полоскал свою кружку от чая,
а я в это время ждал пока он кран освободит, чтоб прополоскать свою от вчерашнего сока. за это время уже закипел чайник, пришел еще какой-то чел и налил себе половину воды что была в чайнике. наконец тот первый домыл свою кружку и стал ее трясти над раковиной, типа чтоб высушить )))
пока он ее тряс, я за 10 сек помыл свою кружку и налил остатки воды из чайника себе )))
теперь он опять ждет пока вода закипит )))
