Лучшие за неделю - газета «Обзор», новости Литвы

Лучшие за неделю

Обсуждение ТЗ крупного научного проекта, взаимодействия робота

X: взгляд на кота - ещё не взаимодействие

X: а вот за лапку подержать - взаимодействие

Y: а если наблюдать на ним, не собирается ли он нафурить в тапки?

30 октября 2016 г.

Первый коммент к опросу на 4pda "Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?"

yyy: Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

31 октября 2016 г.

Мать говорит учительнице своего сына:

— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек!? Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!

31 октября 2016 г.

Ядерная гонка вооружений — это все равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

31 октября 2016 г.

xxx: Сходила по магазинам.

xxx: Сижу в свитере из секонд-хенда, ем красную икру и думаю: а правильно ли я распределяю свои финансы?

31 октября 2016 г.

Владелец индийской ювелирной компании Hare Krishna Exports Савджибхай Дхолакиа подарит своим сотрудникам 1260 автомобилей на главный индийский праздник Дивали, который состоится в конце октября.

Помимо этого, Дхолакиа подарит четыремстам сотрудникам квартиры, а также ювелирные украшения. На подарки, которые получат самые выдающиеся и преданные сотрудники, бизнесмен потратит примерно семь миллионов долларов.

xxx: Серьёзные инвестиции в карму.

31 октября 2016 г.

Водка на молоке, водка на березовых почках, водка на проросших зернах пшеницы... Все делают, гады, чтобы спирт не доливать!

9 ноября 2016 г.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?

— Уже лучше... Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

9 ноября 2016 г.

— Итак, чем отличается актив от пассива?

— Ну... актив-это когда ты, а пассив - это когда тебя.

— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

5 ноября 2016 г.

Заходит украинец в бар:

— Дайте мне пива!

— 20 гривен.

— Но было же по 10!

— 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог на АТО.

— Ладно.

Дает 20 гривен и получает сдачу 10 гривен.

— Пива нет!

3 ноября 2016 г.

Про погоду в Питере.

xxx: а у нас зима началась

xxx: дня на два

xxx: а потом месяца два будет весна

xxx: потом месяц зимы и осень начнется.

xxx: потом чпок, где-то в середине мая резко лето

xxx: и все лето осень

1 ноября 2016 г.

Собираюсь в командировку, читаю официальную страницу сургутской гостиницы:

"В отеле работает круглосуточная сауна, где Вас ждет поистине королевский отдых. Бамбуковые занавески и чернокожие полуодетые мечтательницы..."

На этом месте охреневаю от такой беспалевности, но беру себя в руки и дочитываю до конца:

"...изображённые на подсвеченных картинах"

2 ноября 2016 г.

xxx: Почему все вокруг повторяют, что земля круглая? Круг же плоская фигура! Или это такая дань традициям?

2 ноября 2016 г.

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?

— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.

— Это было извращенно или жестоко?

— А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

9 ноября 2016 г.

Идут два еврея. Один говорит другому:

Ну, что, ко мне на чай?
А почему бы и нет?
Ну, нет так нет.

2 ноября 2016 г.

Пела сегодня в "караоке". Подошел какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

2 ноября 2016 г.

Я относительно легко нахожу девушек "по критериям", из них отсеиваю всяких тупых и аморальных, оставляя только няшек и умниц, из них отсеиваю тех, кому я нахер не нужен, чтобы время зря не тратить, а потом отсеиваю себя, чтобы не портить бедной девочке жизнь.

3 ноября 2016 г.

Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь вы совершенно здоровы!!!
Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

8 ноября 2016 г.

Объясняю коллеге как доехать до моего дома:

Там будет много поворотов, а в конце - тупик.

Коллега, вздыхая:

Как моя жизнь.

3 ноября 2016 г.

ххх: братуха сцепился с кучкой малолетних гопов

ххх: они во дворе ночью орали, бутылки били, матюкались на женщин

ххх: он одного за рукав потрепал, в рожу ему рявкнул с высоты своих 2.05

ххх: тот в штаны намочил в буквальном смысле, остальные разбежались, даже бить никого не пришлось

xxx: а сейчас в его деле на полном серьезе фигурируют такие сногсшибательные фразы, как "угрожающе выглядел" и "неоднократно угрожал...ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ!", чем нанес душевные травмы семнадцатилетнему подростку...

xxx: нет слов...

3 ноября 2016 г.