Лучшие за неделю
xxx:
Хожу на работу мимо стадиона, на каждодневной основе. В течении нескольких лет, бегает неприметный мужичек, всегда в одно и тоже время. Также бегают и телочки, все разодетые как проф. спортсменки, но всегда разные. Больше 3-4 раз одну и туже не встречал.
— Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
— А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!
Муж возвращается от врача и говорит жене: – Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься cекcом!
– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…
— У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Пойдем длинным путем, хотите выпить?
no1te: нихрена это не брянск. не видел там таких дорог.
alex_cl: Брянск. Выезд в сторону Смоленска. Дорогу сделали весной.
no1te: O_O пару лет назад в брянске 2 колеса оставил
alexel55: Их продали и сделали дорогу. Почаще приезжайте в Брянск.
— Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!
xxx: Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне Станок для производства бахил...
Сделали пристройку, но фасадом еще не занимались, т.к. стало вдруг напряжно с финансами и рабочих распустили на время.
Вызвонили спецов, которые прокинули сеть и поставили WI-FI. И тут нарисовался директор и попросил этих чуваков запенить швы, чтобы !"вафля" не утекала на улицу!
Попытка - не пытка, но я считаю это гениально, хоть и не проканало.
Max Art: У меня "умные часы" и геолокации в тлф включены. Он меня "считывал" долгое время, а потом подсказки дает. Я не параноик, шапочку из фольги не ношу, меня это не раздражает.
Max Art: А подсказки типа ваш автобус через 20 минут до дома
Max Art: или "через полчаса конец рабочего дня, до дома 57 минут"
Max Art: пятница. конец рабочего дня. сижу на работе, часы привычно завибрировали на запястье
Max Art: Думаю, пора домой что ли. Смотрю - до моего любимого бара - 47 минут
Max Art: даже гугл знает что я алкоголик...
Идем сегодня с Лехой по делам. Дождь хреначит. Леха идет, глядя под ноги, я по сторонам глазею. Засмотрелся на витрину какую-то, слышу за спиной глухой удар: Леха со всей дури вписался лбом в фонарный столб. Очень хорошо вписался – сознание покинуло тело, кровища хлещет. Я в панике, давай скорую вызывать. Вокруг уже толпа начинает собираться. Скорая на удивление буквально через две минуты подъехала. Затолкали тело, поехали в больничку. По дороге что-то ему вкололи – очнулся. Интересуюсь, какого хрена этот мудила перед собой не смотрит. Ответ гениальный: я, говорит, просто голову наклонил, чтоб очки дождем не заляпало – хрен ототрешь потом. Офигеваю, спрашиваю, а что ему, собственно, помешало убрать очки в футляр на время дождя. Не настолько плохое зрение, чтобы средь бела дня столб не увидеть. Ответ меня просто убил: «Ты что – дурак? Я без очков плохо вижу, еще вдарюсь куда-нибудь…
xxx: Не был в городе 3 месяца. Судя по людям - сейчас у всех проблема с джинсами, у одних слишком длинные - подворачивать приходится, у других короткие - бедолаги не могут нигде свой размер найти. У третьих коленки порвались, видать целую партию завезли плохую)))
С хабра
xxx: Последнее время новости о внедряемых и внедрённых достижениях дают всё более и более сильное ощущение, что мы давно уже живем в будущем.
yyy: По закону сохранения, если где-то наступило будущее — то где-то наступило прошлое. И я даже знаю, где.
Я сегодня так от всего устал, что родилась мысль: "Если после смерти ничего нет, то для меня это будет рай"
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Apprentice:
Играл тут в хоррор, всё как надо, темнота, редкие скримеры, сюжет неплохой, но самое интересное, постоянный шёпот, едва различимый, держал меня всё время в напряжении.
Однако стоило мне выйти из игры, я понял что всё ещё слышу этот шёпот... И вот сидя на кирпичах, среди дьявольский призрачных голосов я разбираю слово... ЕВРОПААААПЛЮЮЮЮСС!
Итог. Наушники ловящие радио это зло!
xxx: Мелкий внезапно проперся по скайриму.
xxx: Мать быстро обратила это в свою пользу, и тпереь мы едим не просто щи, а суп довакиний из капусты, вместо какао у нас эльсвейрское фондю, и меню обогатилось помидорами, салатом-латуком и прочими полезными овощами суровых нордских народоа
yyy: вы ему, главное, скумы не наливайте
Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может, в этом все дело?
– Вчера я был у Яши.
- И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
xxx: в туалете так вкусно пахнет...Аж жрать захотелось..
yyy: чо? О_о
ххх: то ли картошкой жареной с мясом, то ли тушеной в сметане...
ххх: по вентиляции...хз как ее так спроектировали..
ххх: надо жену позвать понюхать - может, опознает что это и такое же сготовит..
xxx: Я когда-то тоже был максималистом был. Из моих ровесников тогда некоторые оригиналы доходили до смешного — проповедовали отказ от алкоголя, табака и, самое смешное, секса. Ну если с первыми двумя пунктами еще куда ни шло, но с третьим? А размножаться как? Бугагашенька, короче.
yyy: Когда на вечеринке говоришь что ты не пьешь — каждый пытается тебя споить.
Полагаю, при отказе от секса они ожидали аналогичной реакции…
