Лучшие за неделю

xxx: Еслиб я мимо прошла в платье коротком какая реакция была бы?)

yyy: Догнать и вручить свитер. И рейтузы. В Питере сейчас дубачок-с.

xxx: Ну а серьёзно)

yyy: Серьезно и говорю. У меня при виде интенсивно замерзающих людей "внутренняя бабушка" просыпается. Как у ликантропов в полнолуние - "внутренний волк". Одеть, обогреть, накормить.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит: — Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

— Что происходит?

А толпа ему: — Не мешай! Евангелие толкуют.

hardworm: группа металлургов-фрилансеров со своим прокаточным и литейным цехом ищет интересные проекты

Живу в десятиэтажном доме на пятом этаже. Дом стоит на горке, и окна при этом выходят на восток с видом на озеро. Так что солнышко начинает фигачить в окна ещё в начале пятого утра. Надо мной живёт очень жизнерадостная девушка Настя, вечеринки у которой, начавшись в четверг, заканчиваются не раньше воскресенья.

Так вот просыпаюсь в этот понедельник в 4 утра от того, что какой-то очередной Настин кавалер на балконе во всё горло поёт песню из Бременских музыкантов: ночь прооооойдёт, настанет уууутро ясноеееее. знаю счастье нас с тобооой ждёт. Ночь пройдёт, пройдёт пораааа ненастнаяяяя, соооолнце взойдёёёёёт!!!! Первым желанием было выйти на балкон и громко так спросить, какого хрена, они мне спать мешают, нехорошие люди. А потом увидела первые лучи солнца в окне, да и голос у чувака неплохой, прониклась, поулыбалась про себя и уснула.

Перл от клиента в юридической консультации:

К: Почему ваш сотрудник не предупредил , что если сделать не так, как он сказал, то ничего получится?

из отзыва:

Горничная регулярно вертела лебедей из полотенец. И какие-то конструкции из моей ночнушки и мужниных трусов (трусы стали прятать).

"Ubisoft объявила, что с 22 июля у всех игроков появится шанс бесплатно получить PC-версию Trials of the Blood Dragon, но для этого предстоит сыграть в демоверсию проекта. И не просто сыграть, а пройти ее менее чем за пятнадцать попыток. В этом случае откроется полная версия игры".

xxx: качаешь пиратку - тренируешься - качаешь демку - проходишь - profit

yyy: Вот это я понимаю, многоходовочка!

Надо выдернуть L-образные вилки из розетки, торчащие проводом вверх, и перевоткнуть их проводом вниз. Постановка задачи от начальника:

• Выдернешь эти вилки, которые торчат мальчиками, и воткнёшь их, чтоб было как у старых мальчиков.

xxx: моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. я с ним не знаком, но он - мой лучший друг.

Павел бывший Пашка: Прилетели в Сиэтл. Получаем чемоданы. К нам вдруг подошла собачка без поводка и намордника. Бигль симпатичный. И села. Жена говорит: ой, собачка-собачка. А следом за собачкой подходит коп, весь обвешанный амуницией. "У вас в вещах чего-то не то. Идите по этой желтой линии" Вот тебе и собачка.

И мы пошли с тележкой по желтой линии через весь аэропорт. На каждом повороте линии стоял коп тоже весь обвешанный наручниками, оружием и рациями. Думаю, все, щас вышлют. А в конце было просвечивание и шмон. Нашли в сумке яблоко. Нельзя. Сельхозпродукция, растение, еда, все нельзя. Спрашиваю, а чо теперь, какие у нас варианты? - Ну, надо протокол составить об конфискации... - А нельзя ли просто выкинуть вон в ту урну с нашими большими извинениями? А, ну если вы не против, то конечно можно.

Свободны...

ххх: Составили с женой список вещей, которые нужно взять с собой на море. Старший сын (7 лет) себя вписал, чтоб не забыли.

X (вместе с фоткой здоровенного синего укуса на локтевом сгибе): Вот почему процедурная медсестра попадает в вену с третьего раза, а слепень - за пять секунд? :)

V: Рефлексы, батенька, и многомиллионная эволюция

Х: То есть через пару миллионов лет медсестра научится с первого раза попадать? :)

V: И отрастит хобот, крылья и фасетчатые глаза

Дети щас во дворе под окном играют в армию. Один генерал, один командир роты и два рядовых. Кажется они даже не подозревают, насколько они близки к истиной пропорции...

Муж и кот - два идиота озабоченных. Снимаю в ванной лифчик, поворачиваюсь - стоят (кот у мужа на руках). И тут муж, глядя на сиськи, на полном серьезе говорит коту: "Давай ты за одну, а я за другую!!!" и все ближе и ближе. Я аж завизжала от неожиданности! Ночуют теперь вместе на диване на кухне.

барлог: Пока клеил модели, позвонили по поводу интернета. Пока доказывал им что мне ничего ненужно, пролил супер клей. Боролся с бедствием - приклеил к столу три пальца. И в этот момент почувствовал запах гари. Кофе, который я поставил перед звонком дал о себе знать. Как лис отгрызающий себе лапу в капкане оторвал приклеенные пальцы от стола (ну не совсем как лис, но очень бодрые ощущения). Отрывая пальцы от стола развалил на части деревянный ящичек для мелочей. Стал мыть турку - вывалился колпачок от фейри. Помыл посуду на неделю вперед. Решил не сдаваться. Сделал кофе еще раз. Самый странный напиток за последние время. Кофе с запахом фейри и гари. Стал в позу несломленного героя и отхлебнул из кружки ... воды с краской в которой споласкиваю кисточки. После этого кофе пошел уже легче. И, конечно, клей я оттирал спиртом. Букет запахов непередаваемый. Если в моей части Москвы будут пожары и разрушения, то это скорее всего я. Как же не удобно печатать ободранными пальцами.

Там в оранжерее еще висели две таблички, одна под другой: "Хищные растения" и "Не оставляйте ваши вещи без присмотра"

GT >> Современный интернет рассказывает о людях пугающе много.

Charg >> Современный интернет рассказывает о людях то, что эти самые люди в интернет выставили на показ.

Всё равно что написать на заборе а потом удивляться что все видят.

Kial: Знаете, вот на волне хайпа по Покемон Го все эти новости выглядят как "Сенсация! Люди выходят гулять на улицу и обнаруживают реальный мир!"

xxx:

Вот кстати история из жизни промышленных швейных машинок дома.

Собрались мы как–то в гости. Вроде уже пора выходить, жена все еще собирается. И так 15 минут. Потом оказалось, что она за это время сшила себе новые штаны, потому что старые ей не нравились. :)

Из статьи на Хабре:

"В 1996 Киф Шэйфер и несколько других специалистов предложили решение проблемы поломанных URL. Ссылка на это решение сейчас не работает."