Лучшие за неделю

Существует целый жанр фильмов, философствующих на тему "А понимает ли искусственный интеллект, что он искусственный интеллект?"

Вчера, выходя из офиса начальника, подумал, что есть гораздо более философский вопрос: "А понимает ли идиот, что он идиот?"

xxx: заказчик в проекте попросил изменить маску максимального количества рабочих часов в неделю на сотрудника с 00:00 на 000:00

xxx: жестокая фирма

Cersei: Знаешь, я еще не готова к таким отношениям.... Ты для меня всегда был как любимый брат....

Крэнг: С твоим-то ником такие вещи только и писать.

Бухать — не выход, но вариант!

развесила бельишко на балконе

набежали тучки

сняла, развесила в квартире

тучи разошлись

ребенок сказал. что я колдунья

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:

— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.

Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Курю у подъезда и разглядываю объявление про отключение воды с сегодняшнего дня.

Рядом папаша тащит зареванного ребенка домой с прогулки.

Говорю строгим голосом

• Какой капризный мальчик, за это я отключу в твоей квартире горячую воду!

Папаша злорадно подмигнул...

из ВК.

ххх: в Челябинске во время корпоративного квеста нашли труп в болоте

ууу: хороший тамада, и квесты интересные

...животное ищет хозяина, к лотку приучен.

У нас люди не все к лотку приучены. Вот было бы как для кошек посыпал в урну порошок и все соседи мусор именно туда бросают. Кастрировал (стерилизовал) и они по правилам ездят и паркуются. Потыкал мордой в бычок и они курят в положенных местах. Надеюсь в параллельной вселенной все именно так....

Обеденное время. Мама приготовила суп и зовёт меня кушать. Прихожу на кухню. На столе стоят две глубокие тарелки. Заглядываю в них. А там, как в лучших ресторанах мира. В огромной тарелке, в самой серединке лежит щепотка свежего укропа. Оборачиваюсь к маме и говорю:

• И это всё? А добавки можно?

Если ты помыл машину, а после этого дождь не пошел, не спеши радоваться. На следующее утро может оказаться, что ты припарковал машину под проводом. А на нем часто сидят голуби :\

Ролик с выступающими Битлами, один из комментариев:

Когда-нибудь у этой замечательной группы будет достаточно денег, чтобы купить третий микрофон для Джорджа.

Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.

В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:

• Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?

Блин, надо было с мужем поругаться, не вышло. Сама виновата, что особенно обидно. Он мне такой:

• Задолбала меня твоя идиотская женская логика!

А я:

• Иди в пень! нет у меня никакой логики...

С тем и заржали...

xxx: Мы живем как соседи. Секс дважды в неделю, беседы о планах на день за завтраком.

yyy: Мои представления о добрососедских возаимоотношениях никогда не будут прежними.

Опытный Соломон Маркович учит молодого соседа:

• Лева, слушай сюда и запоминай: женщина - это всегда-таки сюрприз, но не всегда подарок!

xxx: Первые рассказывают о том, как ловят покемонов. Вторые хвастаются тем, что они нормальные и в такое не играют. Даже уже не знаю, кто больше бесит.

yyy: Вторые, конечно! Первые не учат вас жить "как правильно", они просто делают то, что им нравится. А вот вторые...

Подруга учится на права и делится диалогами с инструктором:

стоим на повороте, надо ехать направо, слева пусто но справа едет (по соседней с моей) огромный камаз

он: почему вы не едете?

я: там камаз.. мало ли

он: ваша неуверенность в себе ужасно давит (печальный вздох)

я: а камаз просто давит

минут 10 ехали в тишине х)

крутой поворот

он: ну.. ну.. вот так.. хорошо.. еще чуть чуть! Вот и всё наконец-то!

я: у меня чувство что я родила, а не повернула

паркуемся

он: сцепление жмите! да жмите же! тормозим! ТОРМОЗИМ! теперь медленно докатываемся.. вот так, я с вами точно поседею..

я: лучше бы пристегивались, а не седели (получила тяжелый взгляд)

на мост

он: газу газу газу! да еще газууу

я: мы что, взлетаем?

едем по главной, он машет каждому второму водителю..

я: вы так много народу знаете, круто наверное

он: увы, я просто показываю что вы под контролем и бояться нечего

тяжелый взгляд кидала уже я

на площадке

он: почему вы наискосок в гараж заезжаете???

я: мой гараж, как хочу так и заезжаю..

получила тяжелый взгляд и штрафной круг х)

xxx: Да ладно, в 90-е было прекрасно!

yyy: Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот и мама всегда рядом

ххх: За Брусилова не скажу, а вот где были Кутузов и Чуйков на момент начала войны - погугли.

ууу: Ай, маладца! За Брусилова не сказал, а про Кутузова и Чуйкова прямо всю подноготную выложил! Без утайки, как на духу!