Лучшие за неделю
Врата тьмы / Pay the Ghost (2015) HDRip
Актеры: Николас Кейдж
Описание:
Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых.
SoloShaman: Существует древнее поверье, что раз в год, на Хэллоуин, открываются врата между миром живых и миром мертвых. В этот день в мир живых врывается подобно демону ада Николас Кейдж и начинает яростно сниматься в первом же треше, который попадается ему на глаза. Иногда этот день выпадает в год раз десять. В мире Николаса Кейджа нет календарей...
xxx: Бабуля кормит в парке местную дворняжку и ласково-ласково говорит: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, кто лаял, те уже и на свете не живут."
xxx: По советам друзей (с) съездил я в травму.
В общем, связки плохо чувствуют себя и трещина где то. Хотели гипс наложить, а я убежал :) как то на гипс я не готов, мне глушитель проверить надо :)))
yyy: теперь IQ проверь
AAA> нашла в рассылке письмо от сисадмина: "В последний раз спрашиваю - если у кого есть проблемные бесперебойники..."
на автомате додумала "...я их заменю на бесперебойные проблемники", осознала глубину мысли, поняла, что пора бы чаю бы.
БББ> А я вообще считаю, что не надо было писать "в последний раз...", а надо было просто дёрнуть рубильник. Все вот эти вот у кого проблемы прибежали бы сами как миленькие.
Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину: — Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
— Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
— Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!
Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ.
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.
Я: О.о как это нет?
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге?
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!
Покупаю билеты на Мацуева, узнал цену, задумался. Кассирша: "Зачем за имя платить? Вот у нас скоро другой пианист, цены очень демократичные, а играет то же самое, на том же рояле. Сходите на него."
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его: И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно): Десять!
Я: Почему так много?
Сестра (мрачно): А в этой семье год за три идет.
С geektimes:
xxx: Много раз видел, как кот хочет ластиться, но по ошибке трётся о ближайшую ножку мебели или столб. Я вообще думаю, он не очень соображает, где заканчивается хозяин и начинается диван, и какая между ними разница.
Задолбалась, говорю директору:
Я: Я в отпуск пойду на неделю, сил нет.
Д: Да кто тебя отпустит!
Я: Я. Я инспектор отдела кадров, если вы помните.
Д: Это злоупотребление служебным положением!
Стою на светофоре и смотрю на рекламный плакатик на стоящем рядом грузовичке...
Э-э-э.... Дизайнеры, драгоценные мои, когда перед вами текст вида "... Мы - лидеры. ..." , добрый вам совет, аккуратней выбирайте шрифт.
<ххх> Передо мной в автобус садилась пожилая немка. В её кошельке, там, где обычно женщины хранят фотографии детей и супругов, я увидела молодого Тома Круза, вырезанного из газеты. Шах и мат, оптимистки.
<yyy> Может это была мама Тома Круза!
xxx: приветствую всех! Кто подскажет какую программу скачать на комп, чтобы делать фотошоп
Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.
xxx: да что вы знаете о маразме?! У нас налоговая не отвечает на емэйлы, отправленные в нерабочее время.
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
Из комментариев к посту по выживанию:
один раз взял этого котэ с собой на выживание... так вот пока я спал, этот котэ где-то посрал а потом пришел греть свою жопу о мой теплый нос, который торчал из спальника... с этого времени котэ считает что я самый страшный зверь в лесу....
Мама встала на весы
Мама: О! Я кажется худею...
Я: поздравляю
Мама: ...с сегодняшнего дня.
xxx: Включила 20 минутную тренировку, а там на руки с гантелями. Гантелей нет...взяла по литрухе в одну руку рома, во вторую виски.
xxx: Этакое отчаянное стремление алкоголика к ЗОЖу
Chadelbendere: Удивительный разговор сейчас у меня со службой статистики состоялся.
Radamskin: ?
Chadelbendere: Я: В перечне кодов мясопродуктов есть даже приматы и змеи, отрадно это видеть. Но подскажите, какой код присвоить копчёной курице?
СС: Копчёной курицы в перечне нет.
Я: Почему?
СС: Копчение курицы не относится к промышленному производству.
Я: А копчение змей, дельфинов и приматов относится?
СС: Можно я уточню и перезвоню Вам?
