Лучшие за неделю

Стоит толпа. На 80% людей из толпы надеты джинсы. У половины из них - Айфоны. Около 80% из этих людей ездит/ходит на работу утром, и работает на дядю весь день до вечера. Больше половины из них ненавидят понедельники, с трудом дожидаются конца рабочей недели и оттягиваются, кто как может, по пятницам. Половина из них живёт в кредит. Три четверти из толпы - в браке, или же имеют целью брак. Более чем для половины из них синонимом успеха является наличие многокомнатной квартиры, крутой машины и возможность ездить каждый год за границу. 95% людей из этой толпы произносят фразу: "Я - не такой, как все".

xxx: Ждем статью "Хватит злоупотреблять классами!"

yyy: "Как перестать программировать и начать жить", чо уж там

< pLuto> туарег и кайен отзывают из-за проблем с педалями. видимо, крутить тяжело :)

Я начальник отдела технического контроля, провожу планерку.

Один из контролеров:

• Сварщиков в цехе какая-то муха сегодня укусила и они стали варить по чертежам!!!

Я осторожно интересуюсь:

• А до этого они по чему варили?

• А до этого они варили как надо!

Задумалась. Надо сходить к конструкторам, выяснить разницу.

Как испортить утро родителям и воспитателю детского сада? Просто принести ребёнку костюм! У всех родителей сразу начинается паника: "А что, надо было красивыми приходить? А что, у них мероприятие сегодня? Почему никто не сказал? Почему воспитатель нас не предупредила?", мужчины срочно начинают набирать жён с аналогичными вопросами, а потом все вместе терроризируют воспитателя, который не имеет никакого понятия, почему конкретно этому ребёнку сегодня принесли костюм. А всё просто, на самом деле - после садика надо ехать на юбилей к бабушке, и времени съездить домой и переодеться просто не будет... =)

ML: Из коляски наполовину торчит парень, наклонившийся к ребенку, и тихонько оттуда вещает: "Понимаешь, современная наука по-прежнему не располагает подтвержденными данными о существовании внеземной жизни, поэтому я не могу тебе точно ответить, какого цвета инопланетяне"

xxx: типичный Питер...

xxx: один алкаш говорит другому: "ты клавишник, а я струнник, поэтому ты меня не понимаешь!"

xхx: При обсуждении начальством кандидатов на сокращение были произнесена фраза: хороший бизнесмен не будет резать петуха с золотыми яйцами.

xxx: Так! Кто рассказал бабулям, что можно Яндексом смотреть где автобус? Теперь они требуют у молодежи на остановках "посмотреть по приложению".

Ради бабы своей всё отложу,

Чтоб в тоске у окна не сидела.

То коня шугану, то избу подожгу

— Ей нельзя без любимого дела.

Читаю в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу cекcа". Вот теперь сижу и думаю это он запятую пропустил или тут реальная трагедия?!

из жалобной книги в офисе:

Пока ждали в очереди на обслуживание, читали Вашу жалобную книгу. Много ржали. Спасибо Вам. Не могли бы Вы выложить на витрину предыдущие части? А то обслуживание очень медленное, не знали, чем бы еще заняться.

С психологом центра занятости очень интересно получилась. Она стала задавать стандартные вопросы, типа как идут поиски, какие ваши сильные/слабые стороны, чего вообще хотите и пр. Слово за слово, проговорили полчаса наверно. Под конец беседы грит: найдёте работу, имейте в виду и меня.

xxx: Кот всё ещё дуется, уже на меня, вопрос как помериться с котом?

yyy: Да ладн, у тебя полюбому больше, пощади самолюбие кота )))

Больше всего в тесте на вменяемость меня взбесило задание, где требовалось найти общие черты петуха и стакана: общих и разных деталей можно найти бесконечное количество для любых двух или более объектов.

Я сказал, что петух и стакан гомеоморфны, даже попытался дать популярное объяснение гомеоморфизма на пальцах - фигурально, конечно же.

Мне сказали, что мой ответ неверен и неадекватен, и что на самом деле ничего общего между стаканом и петухом нет.

Жена читает историю Древнего мира.

ж: Интересно, что на самом деле имели в виду скифы, отправляя Дарию мышь, жабу, птицу и пять стрел? Может, это была не угроза? может, они просто прислали ему свои деликатесы?

я: в смысле деликатесы?

ж: ну зверюшек можно было насадить на стрелы, поджарить и съесть.

я: а ещё 2 стрелы?

ж: а на эти стрелы дарий мог насадить яйца, поджарить и... замолкает Да, наверное, это все же была угроза.

обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасноть от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом"

Так и тянет добавить "...кроме нас"

Дискуссия в ЖЖ

ххх: Чипсы - идеальный способ продать одну картошку по цене килограмма.

Ответы:

yyy: Вино - идеальный способ продать килограмм винограда по цене центнера!

zzz: Сахар - идеальный способ продать килограмм свеклы по цене центнера!

kkk: Автомобиль - идеальный способ продать тонну железа по цене вагона.

ddd: Духи--продай каплю воска и ложку спирта по цене живого кашалота.

Футболисты сборной Румынии выйдут на товарищеский матч с командой Испании в футболках с уравнениями вместо номеров. Об этом 27 марта сообщает сайт Федерации футбола Румынии.

xxx: Пока противник вспоминает школу, мы пару мячиков закатим....

В детстве я ржал над мультиком, где козленок должен всех пересчитать, а иначе кораблик потонет.

Сейчас я работаю программистом и мне уже нифига не смешно.