Лучшие за неделю

Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: "привет, жопа с пробками, опоздаю". Отвечает: "привет, сам жопа с пробками"

хxх: Как здорово, что здесь собралось столько свободомыслящих людей, не скованных узами здравомыслия.

xxx: сейчас в магазине кассир позвала администратора,потому что у нее не работала касса и ей в уме надо посчитать 200-147. и потом сказала - я так с вашим магазином считать научусь!

После двухнедельного похода по карельским просторам влез в цивильную одежду. Интересуюсь у товарищей-сопоходников:

• Ну как, похож на человека? Хотя бы издалека?

Похож, говорят. На человека издалека.

Вспомнил историю, как ехал в первом купе плацкартного вагона и в момент отсутствия сети в поезде создал запароленную вайфай сеть rzd wi-fi free, потому что проводница не хотела давать мне стаканчик без чая

В общем, я его так и не выключил, пока к ней пока весь вагон не подошёл по поводу этого вай фая

наш начальник тезка по имени-отчеству мумии в мавзолее

у него не складываются отношения с техникой и с некоторыми представителями трудового коллектива

мы уже ведем летопись, где главы именуем:

Ильич и телефон

Ильич и компьютерные вирусы

Ильич и сторож

книгу думаем озаглавить "Ильич и грабли"

redvivid: Мой мир никогда не будет прежним. Я воочию наблюдала неперегорающие китайские предохранители. Они на полном серьезе заявляют, что это фича!!!

thyl: а от чего же они предохраняют тогда?

redvivid: Предохраняют эту китайскую контору от обязательств по гарантийному обслуживанию, вестимо. У нас два случая выгорания платы уже. Достаю пред из мультиметра, номиналом 10А. Самолично подала на него 20А - не перегорает. 30А - не перегорает. Пишу китайцам, мол чо такое, а они молвят человечьим языком - это специально штоп предохранитель не менять))

Я даже не знаю что им ответить, и как эту матерную конструкцию на инглиш перевести

ххх: (оглядывается вокруг, на свое рабочее место) Прикинь, про меня внезапно вспомнили в [название градообразующего предприятия]. Говорят, а иди-ка ты к нам работать на в три раза более низкую зарплату.

ххх: я такой: а мне на собеседовании сказали, что я не подхожу. Мне в ответ пишут: ну, мы разобрали ваш тестовый код и у нас нет к вам претензий.

Я пишу: да вы знаете, я уже вообще-то нашел работу за в три раза большую зп.

ххх: и тут мне пишут: ДА ЧЕ ВЫ ВРЕТЕ, КТО ВАС ВОЗЬМЕТ С ВАШИМ ЗАИКАНИЕМ ВООБЩЕ В ПРИНЦИПЕ НА РАБОТУ ПРОГРАММИСТОМ?!!

ххх: я даже не знаю... программисту вообще-то в живую редко с посторонними общаться приходится... чаще письмами. И ты знаешь что? Я как-то не видел ни разу ни одного человека, который бы заикался в письме.

ххх: В соседней точке по продаже разливного была акция: при покупке 4 литров стакан в подарок.

ххх: Сейчас зашёл, висит новое объявление: при покупке 5 литров стакан в подарок.

ххх: В нашей стране даже курс стакана падает.

На приеме у ветеринара:

Врач: И как его зовут? (указывая на большого кота в руках хозяйки)

Я: Марсик. Но моя мама зовет его Барсиком.

Врач: И на какое имя он откликается?

Я: По моему из принципа он не откликается ни на какое.

На работе.

— Чего-то голова болит и не проходит... Вот думаю, выпить таблетку или нет?

— Выпей, конечно! Чего терпеть...

— Говоришь, выпить? А что, это идея!

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...

Договорились с детьми, что вечером посмотрим СОВЕТСКИЙ мультфильм про Маугли.

Ближе к вечеру дочь напоминает:

• Мама, мы собирались смотреть ДОИСТОРИЧЕСКИЙ мультик!

xxx: Саша, речь не о том, что теоретически возможно прочесть произведения классики, и даже есть те, кто прочитывает. Мануал администратора фриБЗДи Ты тоже, наверно, одолел, и возможно, что на одном дыхании - Ты станешь на этом основании утверждать, что рекомый мануал есть выдающийся памятник словесности, написан легко, увлекательно и очень душевно?

yyy: Мануал администратора фрибсд, сравнительно с оракловой документацией, это выдающийся, мать его так, памятник словесности. Написан легко, увлекательно, и очень душевно.

Вчера позвонил провайдер. Говорит, от вас сигнала нет.

Какого сигнала я так и не узнал, а вот провайдер узнал, что я не являюсь его клиентом уже более 3 месяцев.

lizardian: «Коллекция культовых фотографий последних 100 лет, которые демонстрируют горе потери и триумф человеческого духа.»

Как я люблю такие названия. Жалко что они не пишут - уникальная фотография, которую вы могли сто раз видеть в подборках "100 уникальных фотографий, которые вы никогда не видели".

Вышел Quantum Break. Из описания:

• Место на жестком диске: 68 Гб

• Чтобы игра не вылетала после запуска, нужно ставить её на системный диск.

xxx: То самое чувство, когда системным диском является SSD на 60 гигов, из которых только 10 свободны...

— Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!

— Сема, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо!

— Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

А вот моя старшая сестра готовить научилась исключительно из вредности!

Разница у нас десять лет. К тому моменту, как я заявила, что не люблю помидоры, Анька была уже вполне сознательна. С тех пор смысл ее жизни свелся к тому, чтобы под любым видом накормить меня помидорами. В ход шло всё - от банального бытового насилия (три часа я провела в запертой кухне наедине с помидором, который "пока не съем - не выйду", а потом пришла с работы мама, и кое-кто огреб) до более изощренных ходов. Вот вы знали, что мелко нарезанные помидоры можно добавить практически в любое блюдо, включая шоколадный пудинг?.. Впрочем, сестру выдавала мимика: всегда было видно, что она наблюдает за мной с повышенным вниманием, готовясь победоносно крикнуть: "Ага!". Это значило, что пробовать приготовленное сестрой не надо.

В общем, мне тридцатник уже. По отзывам, моя сестра отлично готовит, но лично я у нее в гостях даже чай пью с опасением.

Русский язык очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трех букв.