Лучшие за неделю
xxx: через 3 года мне 40. 40. 40!!!!!! Давай отпразднуем это как-то буйно. Например, отправимся на сафари.
yyy: так и вижу двух львов, один из которых жалуется, что у него уже изжога от этих придурковатых сорокалетних.
Серега, а чего ты хочешь по жизни?
Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
Ок, первое у тебя уже получилось
xxx: сегодня утром я адово тупил и тормозил
xxx: но потом я выпил кофе и стал тупить гораздо бодрее!
Xxx: А давай какую-нибудь фирму заведем.
Yyy: o.O Зачем?
Xxx: Ну, у меня же аллергия. Кошек нельзя :)
xxx: Стою в автобусе, бабулька по телефону рядом разговаривает: "Избаловали её, ничего не ест! Своей-то компот варишь? Нет, это не то! Вари компот, в нем же вся таблица Менделеева!"
xxx: Мне страшно было б находиться рядом с такой ведьмой, которая способна впихнуть в банку подобную смесь.
хабр, обсуждение новости "МВД заказало инфразвуковую систему для воздействия на нарушителей правопорядка":
xxx:> По описанию им нужны мощные колонки и диск с русским репом.
yyy:> Написано же: нелетального воздействия.
xxx: блин, до Луны лететь всего 9,5 часов
xxx: и то это если плестись на минималке
xxx: т.е. на второй космической
xxx: тут до Екатеринбурга, блин, на скором почти сутки
yyy: ага
yyy: ты еще со скоростью доставки почты сравни
xxx: Медленно едущий автомобиль впереди создает впечатление, что его водитель не давит на педали, а их крутит.
— Поручик, скажите, вы в юности, чем любили заниматься, какие у вас были увлечения?
— Охота и женщины!
— А за кем же вы охотились?
— За женщинами.
В магазине: — Устрицы есть? — Есть. — Господи, но откуда? Их же запретили ох, нигде же нет! — Белорусские. — Но в Белорус... — БЕЛОРУССКИЕ. — Понял, 15 белорусских устриц.
XXX: Ну всё, комары проснулись )
YYY: Марлю на окна вешай.
XXX: У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну )
YYY: Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю.
ZZZ: Они умирают в детстве.
ххх: между прочим, я организовала это застолье!
ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации.
tn: как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
Продолжаю пафосно нищебродить. Сегодня гурман-дядюшка был в восторге от "лазаньи". А мне позавчерашние макароны деть некуда было, запеканку сделала...
После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но вижу, что чувство юмора у него есть.
Кура-гриль, говорите? Был у нас фирменный магазинчик. И даже с фирменными пакетами... С рисунком на пакетах... На котором петух с очень довольной физиономией на подносе держит оную куру-гриль, хорошо подрумянившуюся... На мой недоуменный вопрос: "А чему, простите, он так радуется-то?" - продавщица задумалась только на секунду... "А это его тёща!" - последовал ответ.
xxx:
1982 год. я только что купил у моремана в апрашке лицензионный Битловский винил "Эбби роуд". Через пару дней ко мне заглянул Вадик из четвёртого подъезда со свежеприобретённым у фарцы винилом Дорзов. Поскольку что мой "Романтик", что Вадикова "Нота" писали хреново, решено было сходить к Борису, у которого был "Акай" В итоге с винилов было сделано шесть копий - две мне(что б винил зря не запилить), две - Вадику(по тем же соображениям) и две Борису(за услуги).
Так вот: сейчас подобный обмен музыкой называется пиратством?
Я слишком стар, что б это понять.
Юля: На роды мужа не бери! Нехер ему там делать, мешать только.
Лёля: Да я и сама бы не пошла, если бы можно было.
Леля: Посидели бы с ним дома, а потом хоп - звонок "У вас сын, 3800".
Коллега во время обеда:
- Неее, мне тортик нельзя. А то я полнею даже если в газете жирный шрифт прочитаю
