Лучшие за неделю
(ответы)
хх: Как можно помочь сперматозоидам добраться до яйцеклетки? Какие методы дадут результат?
уу: раздай им навигаторы
kk: методом тыка
zz: Используйте более длинный пенис.
Various Artist: А вдруг в будущем всё же изобретут машину времени и окажется, что 70-80% людей на концертах Кино, Нирваны и Фрэнка Тови — это мы и люди из будущего?
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Alexandr SFM: я сегодня победитель по жизни
Alexandr SFM: вчера хорошенько так выпил, сегодня с будуна еле проснулся, собрался, чуть не опоздал на работу
Alexandr SFM: а оказывается я сегодня выходной, но так как коллега заболел, мне сказали, что это хорошо, что пришел вместо него...
Thrak: Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:
Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?
Подаю сигнал тревоги.
А дальше?
Стою, обугливаюсь.
На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.
В то время, как в Америке М16 — это всего лишь автоматическая винтовка, в России — это вообще болт!
Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
— Ж-ж-жалобы есть?
Тишина.
Медсестра: — Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку: — Ж-ж-жалобы есть?
О: вообще пока все нравится, кроме мелочи типа невкусной столовой :))
А: а ты разве не собираешься переходить на два яблока в день? ;)
О: два яблока в день это слишком много. мне достаточно одного, но обязательно с мясом и макаронами
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но пердит уже не стесняясь...
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
ххх: Я понял, почему гопники на кортах сидят...
ххх: Таз занижают.
[из обсуждения на реддите]
xxx: Если бы к вам на завтрак пришел сам Дьявол, что бы вы ему предложили и о чём бы поболтали?
yyy: Какую-нибудь дьявольскую яичницу из дьявольских яиц. А поговорил бы, наверно, о том, как ему работается в моём интернет-провайдере.
xxx: Ладно, завтра можно будет на паре два часа спокойно посидеть над дипломом...
yyy: И попаниковать?
— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: "Ну что, солнце, горизонт уже чист?"
Врач на повышенных тонах в коридоре отчитывает какую-то соседнюю больницу за нехватку мест и что-то ещё. Дед-посетитель не выдерживает, громко возмущается
Что Вы тут разорались?! Держите себя в руках!
Я не ору! Это Вы тут не выступайте! И вообще, запишитесь к невропатологу!
дед, недовольно
- А я, собственно, к нему на приём и записан!
врач, после некоторого замешательства
- А я, собственно, невропатолог...
бабуля, сидящая в сторонке
- Вот, они и нашли друг друга...
— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но, таки, очень небедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?
— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и Вашей вдовой!
ххх: Наша школьная лаборатория и история о том, как проходит подготовка к экзаменам <фото современного кабинета химии> Как вам?
ууу: Нифига себе... у нас в школе из реактивов была только таблица Менделеева
Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю: что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте!
Решил после работы сходить в кино. Подхожу к кассе кинотеатра. Там надпись "Билетов на 18:40 нет". Я стою и думаю, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
А билетов вообще нет?
Нет, один остался.
Девушка покупает билет и идет в кино, а стою и понимаю все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между "Билетов нет" и "Билетов вообще нет"
