Лучшие за неделю
ххх: XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...
Когда жили и работали в Америке, начальник мужа знатно троллил америкацев с их манерой общения (ну сплошные улыбки, вопросы "как у тебя дела?", при том, что им по фигу абсолютно на тебя и твои дела). Каждый понедельник, когда очередной коллега,пробегая мимо по коридору, неосторожно бросал стандартное: "How was your weekend?", наш дядька тормозил, останавливал осторожненько за рукав беднягу и заводил обстоятельный рассказ о том, как же он провел выходные...начиная с пятницы....и заканчивая вечером воскресенья. Тот хлопал глазами, офигевал, но русского босса прервать не решался! Под конец своей пятиминутной речи наш, широко улыбаясь настоящей американской улыбкой, спрашивал: And you?
seberya: новая игра. Во время просмотра КВН считаем, сколько раз за выпуск была произнесена фраза "так, стоп".
xxx: Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...
xxx:
Работал в одной айти-конторе, где куча проектов и отделов. И сидел со мной в кабинете чувак, из отдела, где все кроме него, в другом офисе и другом городе. Так вот в один прекрасный момент, случилось так, что проект его закрыли, команду расформировали, а про чувака тупо забыли.
9 месяцев он появлялся на рабочем месте в 10 часов, занимался только он знает чем, уходил в 18:00 и исправно получал свою зарплату.
xxx: Суровое детство программиста: C:\Games\C++\
xxx: у меня плохое настроение.
yyy: почему?
xxx: Бесит всё((( Грущу и бешусь
yyy: ПМС?
xxx: в том то и дело, что нет((
yyy: значит погода )
xxx: просто дурная я
yyy: тоже вариант
xxx: сам такой
В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и никто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!
xxx: Жена очень точно оговорилась про двух наших принцесс: "И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим"
Jolene: пункт1 выполнен, он зазвался в паб.
Bernhart: а как же винда?
Jolene: винда - пункт2, не могу я прям так сразу в койку к незнакомому человеку. Хотя мальчик настолько горяч, что ему достаточно будет просто не сморкаться в скатерть.
Bernhart: в пабе не будет скатерти, чтоб проверить.
Jolene: а ты смекаешь)
xxx: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше.
yyy: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова
xxx: Наткнулась сегодня в куклопродажной теме на поучительное, в своём роде, объявление: «Продам интерактивную куклу. Много говорит».
в тех.центре
xxx: 5 минут работает, а потом начинает
yyy: что начинает?
xxx: не работать
Клира: коллеги по половой принадлежности, смогли бы вы свое умение заниматься сексом оценить от 1 до 5 и объяснить, за какие умения накинули себе баллов?
-Т- : Даю себе пятерку, я офигенное бревно, самое лучшее! Такое и Ленин бы не постеснялся нести!
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."
xxx: наш сын много времени проводит за компьютером - упрекнул меня муж, не отрываясь от телевизора
Frenesi: Если у меня будут проблемы с мужиками, я пойду к Берну. Пусть учит, как создавать проблему с виндой, чтоб мужики решали проблему с виндой, чтоб у меня пропала проблема с мужиками.
Sliva_rzn: Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!
xxx: купил себе надувную пенку туристическую, взамен древней-за-300р. разложил на полу, она надулась. лег. удобно, мягко, не хочется никуда идти, хочется лежать. туристическое снаряжение должно работать как-то иначе!
