Лучшие за неделю
Мы русские, и поэтому из двух зол выбираем оба.
fff: Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
fff: А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."
xxx: наш сын много времени проводит за компьютером - упрекнул меня муж, не отрываясь от телевизора
Frenesi: Если у меня будут проблемы с мужиками, я пойду к Берну. Пусть учит, как создавать проблему с виндой, чтоб мужики решали проблему с виндой, чтоб у меня пропала проблема с мужиками.
Sliva_rzn: Вечер. Ложимся с мужем, близится интим. Не можем найти презервативы.
Муж: Посмотри в тумбочке
Я: Я тут все перерыла... Ой, смотри, тут огромная пачка семечек!
Муж: Не похоже на контрацептивы
Я: Наоборот, это ЛУЧШИЕ контрацептивы!
xxx: купил себе надувную пенку туристическую, взамен древней-за-300р. разложил на полу, она надулась. лег. удобно, мягко, не хочется никуда идти, хочется лежать. туристическое снаряжение должно работать как-то иначе!
xxx: родители странные
xxx: сперва шумно спорили о технологии поедания лисой колобка, сидящего у нее на носу
xxx: теперь добрались до вопроса, были ли у колобка позвоночник и ребра, а также внутренний резонатор для говорения, краем захватывая вопрос, не слишком ли у бабки сырые сусеки
xxx: Регистрируешься на каком-нибудь порносайте, а там кнопка «войти через фейсбук».
yyy: Фэйсбук ещё ладно, а если Google Plus? Тот неловкий момент, когда кто-то узнает, что ты пользуешься Google Plus.
zzz: Пацаны на порносайте засмеют, ага :D
(c) Хабр
Сын в саду ко Дню космонавтики нарисовал Гагарина в шлеме. На шлеме буквы "СССР". Спрашиваю: а ты вообще знаешь, что такое СССР? Конечно, отвечает сын, это марка шлема.
То ли на втором, то ли на третьем курсе было. Зашли с подругой в школу любимого учителя проведать. Походили по зданию, не нашли, созвонились - нам говорят, подходите к остановке такой-то, я там стою. Выходим на крыльцо, оглядываемся, вспоминаем, в какую сторону идти. Рядом говорит по телефону наша первая классная руководительница. Проходим мимо неё, она отрывается от телефона:
- Так, девочки, вы куда?
Киваем в сторону остановки:
Туда...
А, у вас уроки уже закончились? Ну ладно, идите.
Про Adsense который показывает рекламу только что купленных вещей
Юрий П : Это еще что. Мне предлагают купить недвижимость в Тобольске. И первом объявлением идет дача моей тещи, объявление о продаже которой я же и разместил
ххх: кто ты по гороскопу?
ууу: ст
ууу: стерва
ууу: спасибо, автозамена
— В Одессе столько красивых девушек, что хочешь не хочешь, а хочешь.
xxx: Если твой мужик – говно, нечего было его лепить из того, что было…
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет:
— Опоздали, братки, опоздали!
Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
- Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно развели?
— Трусы-таки оставили.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит.
Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает: — Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова: — Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина. — Эй, рыбу ловишь? Тишина.
Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко.
Рыбак его и спрашивает: — Че, мужик, на велосипеде катаешься?
я: Хм, снимают пятых "Пиратов Карибского моря".
Муж: Что, Депп не может сбежать с площадки, его там приковали?
Я: Ну... Да! XD
и показываю первое фото с привязанным к мачте Капитаном Джеком Воробьем...
"Иной раз получается даже лучше, чем задумал", — пробормотал муж, бросив тапку в кота, но попав в тещу.
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся". А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждёт"
