Лучшие за неделю

xxх: мы с женой родились в один день (в своё время на этой почве и познакомились), отчества у нас одинаковые -- так уж совпало.

ххх: и всё у нас было хорошо, пока на экраны не вышла Игра Престолов...

Раньше женскими трусами можно было машину помыть! А сейчас даже очки не протрешь...

xxx:

Было года 3 назад. Лежим ночью с женой в кровати,вдруг у меня на тумбочке телефон зазвонил. Смотрю,звонит жена. Ну думаю, ребенок куда телефон нам в кровать закинул и кто то из нас его задел (разблокировка сенсора была просто провести по экрану). Скинул вызов. Через 30 секунд вызов повторился, думаю надо взять и найти этот долбаный телефон. Поднимаю, а там гул, скрежет и какое то рычание. Вдруг жена глаза округляет и говорит "блин, телефон был в куртке, куртка в стиральной машинке...блин". Этот телефон мне звонил и просил о помощи... жалко.

Интервью с гуру моды:

ХХХ: Что посоветуете носить в случае наличия живота?

YYY: Я предлагаю носить гири в спортзале и поменьше сумок из продуктового магазина.

xxx: Обидно, к трем проверкам готовились мы с главбухом, а в запой от стресса ушел директор. Мы тоже хотим.

XXX: qt и java одногодки, надо же а я и не знал :)

YYY: Самое пугающее, что они одногодки с Вин95.

ZZZ: Ещё более пугающее, что они одни одногодки с кучей комментаторов.

YYY: Судя по плюсам, вы непроизвольно инициировали перепись ;)

Memento_mori: сейчас на работе зашла сотрудница:

С: Мне нужна копия вот такого графика, сказали, что у тебя есть оригинал.

Я: У меня нет оригинала, но копия в .PDF этого графика есть в обменнике, доступ к нему есть у всех и у вас в том числе.

Открыла обменник, ткнула в папку с нужным графиком.

С: А можно мне у тебя распечатать?

Я: У себя вы можете распечатать копий столько, сколько угодно.

С (жалобно): А можно одну у тебя?

Я: Начальство требует именно от меня этот трофей принести?

С: Да...

Слов нет. Упростили всем задачу, называется.

Ребенку на 4 года заботливая тёща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, тёща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же её подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дитё постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тёщу три месяца, а свисток куда-то пропал.

Уважаемые власти Грузии! Уточните, пожалуйста, размер премиальных за информацию о месте нахождения Саакашвили, я, кажется, знаю где он.

— Что вы можете сказать в свое оправдание?

— Я хотел сказать "Пожалуйста, отойди от меня, я не в настроении", но совершенно случайно ударил его в лицо. Несколько раз. Ногой.

xxx: Меня всегда поражает, когда "тревожным звоночком" называют гулкий такой, стадвадцатидецибельный набат.

yyy: ну так это те, кто в танке. В танке плохо слышно.

Поехали мы как-то к родителям мужа. А у мужа есть пятилетний брат (случайно так получилось). Короче, эти два кренделя бесятся, мы стоим со свекровью, наблюдаем и тут она выдает:

• Ну что, будем их спать укладывать, или пусть еще поиграют?

Ххх: Ещё в тему "велик могучим русской языка". Бабуле в ресторане на юбилее стало плохо, давление - отправляем домой на такси. Загрузили, адрес назвали, и она от себя добавляет: "Только, милок, вези меня, как сметану". Водитель 0_о. Она: "Плавненько, чтобы в масло не сбилось".

xxx: под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой

(ххх - учитель)

ууу: как впечатления от новой работы?

ххх: Скажем так: физико-математический лицей отличается от обычной школы тем, что ученики не смеются над словами "мультивибратор" и "многочлен".

xxx (цитирует): "До шести лет, продолжал Метерлинк, меня воспитывала непрерывная череда ирландских гувернанток, говоривших по-английски, по мнению дяди, лучше самих англичан. С дядей и его партнёрами я говорил по-французски; от слуг научился фламандскому. Так, с раннего возраста, я понял опасность категорических утверждений, поскольку существовало по меньшей мере три способа сказать о чём-то".

yyy: В вооружённых силах меня научили примерно на семи языках материться. На остальных я умел ещё до )

Приятельница, очень хозяйственная женщина, пишет:

xxx: рабочие дом шпаклевали. увидели как собачек кормлю, попросили по будке и обещали гавкать )

У меня есть коллега, ему лет 25 или даже больше, но выглядит так, что я при первой встрече приняла его за школьника. Он по этому поводу сильно комплексовал, решил отпустить бороду. Стал походить на школьника с бородой.

xxx: У нас на работе выгнали одного такого на неделе - сидя дома "на больничном" это чудо додумалось свои фотки с моря выкладывать )))

yyу: Краем уха услышал, как вахтерша хвасталась охраннику, что её внучка пошла на курсы вахтерского мастерства. Не сразу понял, что ослышался.