Лучшие за неделю

Был у нас препод по фамилии Киев. Его лекция была последней в субботу и как то раз он с нами договорился - типа ребята давайте лучше сделаем лекцию пораньше - чтобы и вы и я раньше освободились. И вот стоим мы в субботу в 8.00 у аудитории. Препода нет. 8.15 - нет. 8.30 - нет. Голос одногрупника: "Вот оно - Киевское динамо".

Главврач: А хочешь я тебе скину видео с камеры наблюдения в нашем морге?

Вован: Ты параноик. Нах тебе камера в морге?

Главврач: Э, ты не представляешь, что там иногда происходит. Камеди клаб сосет. Вот недавно студентики устроили практикум по врачебному цинизму. Пришли толпой, выбрали жмурэ методом слепого жребия, нацепили ему на ногу венок с надписью "От братвы" и долго стояли вокруг с печальными рожами. Судя по движению губ, произносили прочувствованные скорбные речи о том, каким замечательным братком был покойный. Особенно доставил момент, когда по окончании траурной церемонии они все-таки решили сдвинуть простыню с головы покойного братка, а братком оказалась высоченная худая бабка 73 лет. И тут вообще начался трэш, какого наш морг не видел со дня основания больницы. По голове, конечно, студентики огребут отменно, но видео получилось достойным Оскара. Режиссер - сама жизнь, в главных ролях - жмурэ и наши будущие эскулапы, которым самое место не в медицинском, а в театральном. Цинизм они освоили, а вот медицину - нихера. Суки.

Мне 48 лет. Ярко выраженная "сова".

"С чего бы это мне в полвторого ночи бешено хочется что-то делать, читать или даже изучать?" — думалось мне в первых числах июня.

Посмотрел на небо: полнолуние.

Поглядел в календарь: "Да я же шесть лет в институте в такие дни к летней сессии готовился!"

ХХХ: Берешь планшет, говоришь ему ок гугл как будет по английски.... ставишь перед кортаной и нехай гугль с кортаной базарит.

YYY: Через пару часов они заполнят планировщик, отправят новости всем контактам и ответят на почту, через шесть часов - станут лучшими друзьями, а на следующее утро - учинят государственный переворот.

xxx: yyy, форс мажор

yyy: докладывай

xxx: У zzz днюха

xxx: надо че то дарить)

yyy: сколько?

xxx: моя 1250 выйдет, а ты незнаю, в зависимости от того, че выберешь

yyy: Начнём с того, что я не знаю, чем он интересуется.

yyy: А закончим тем, что в том, что я знаю из его интересов, я не разбираюсь.

yyy: Поэтому повторю вопрос: сколько?

Муж сказал, что он черепашка. Что его панцирь состоит из кроватки снизу и ноутбука сверху. Очень просил из домика не доставать...

Prem Geetesha:

Мистика.

Я вышла покурить, сижу на скамейке, а тут из подъезда выходит пьяный мужчина, в одной руке водка, в другой сигареты. Ночь, темно. Он роняет пачку сигарет, ругается, наклоняется за ней и видит меня. Подносит своё лицо к моему близко спрашивает:

• Ты кто?

• Я? Я никто.

• Как? Совсем никто?

• Совсем никто. И вообще меня тут нет.

Сказала я, встала и ушла. Оглядываюсь, вижу, чувак по-прежнему смотрит на то место, где я только что сидела, моргает и говорит:

• Привиделась мне что ли.

Вот такое мистическое переживание.

Taesiamus: Для себя пишу фельетоны и рассказы, порой некоторый добавляю в блог. Сегодня проникся всем негодованием от шуток про тыжпрограмист'a, когда знакомая попросила написать ее ХАРАКТЕРИСТИКУ в универ, так как ТЫ ЖЕ УМЕЕШЬ ПИСАТЬ! Лучше бы мне никогда не знавать этого чувства...

xxx: Третий день без причины болят мышцы, при этом двигаться невероятно легко, а бёдра выглядят заметно более подтянутыми.

xxx: Подозреваю себя в лунатизме и тайном пристрастии к качалке.

ххх: Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова.

ххх: как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп...

ххх: Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((

Игорь К.: поставил файервол на тлф

Игорь К.: не ожидал, что столько левого трафика жрут программы, всю инфу скидывают гуглу

Игорь К.: вот фонарик лезет в инет

Игорь К.: вопрос - зачем?

Игорь К.: а калькулятор зачем лезет в инет?

Игорь К.: сам считать не умеет, суко?

Однажды влюбилась и, для пущего эффекта, залезла в какую-то группу с ванильными цитатками.

Зачитываю вслух что-то типа "Человек на 80% состоит из воды, боже, как много у нас с ним общего!"

Младший брат:

• Ты уже не на восемьдесят.

• Почему это?

• Потому что ты по нему СОХНЕШЬ!

Во всём можно найти что-то забавное. Например, приходя в себя после обморока, первые секунд тридцать я с интересом прислушивалась к словам "человеку плохо!" и размышляла, с кем, что и чем я могу помочь.

Ромкааа: Надо было ей напоследок красиво что нить в стиле Оби вана сказать :)

Mekhty: Я в такие моменты только в стиле Йоды могу

Хотя не - в стиле Вейдера

Просто пыхтеть

Ххх:

Молышь не убивай меня пжл

Так меня ещё не называли...

Когда кошки слишком навязчиво ломятся в закрытую дверь спальни, я обычно отпугиваю их опрыскивателем для цветов. Сейчас, когда на улице +35, мне кажется, они специально приходят за холодным душем.

XXX: Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на "Руководитель ритуального салона". Все бы ничего, профессии разные бывают, но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

Человек проживший 256 лет, правда или миф? Секрет долголетия!

Считается, что Ли Цинъюнь родился в 1677 году в Цицзянсяне, провинция Сычуань, умер 1933 году, 6 мая. Большую часть жизни он провёл в горах Сычуаня, собирал лечебные травы и постигал тайны долголетия. В 1748, когда Ли Цинъюню был 71 год, он переехал в Кайсянь, чтобы присоединиться к китайской армии в роли учителя боевых искусств и военного советника.

Если верить слухам, у него было 200 потомков и 24 жены, 23 из которых он пережил, а 24-я стала его вдовой.

Коммент:

А хранил бы возраст в int, до сих пор жил бы!

Из дискуссии на Рутрекере.

• "Исчезнувшая", "Похищенная", "Связанная" - это тенденция называть фильмы прилагательными?

• Ну ведь водопроводчик, перевозчик, электрик, доставщик пиццы и прочие классические порносюжеты уже заняты Джейсоном Стетхемом

— Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.

— Ты в каком городе живешь?

— Санкт-Петербург.

— Будет!