Лучшие за неделю

Девушка:

• Мужчина, скучаете?

Мужчина, окинув ее взглядом:

• Не настолько...

lnkr: нашел правдивое объявление о продаже спортивного мотоцикла - "2000г, 140 лошадок. Вложений не требует - сел, поехал. Очнулся - гипс"

xxx: сегодня зарплата капнет на карту

yyy: очень точное выражение про нашу зп

xxx: Вот смотри: в "Тайне третьей планеты" корова летала, а во время полета лепехи она сбрасывала или нет? Вот это бомбомет должен быть!

yyy: Слышь ты, у тебя предзащита через день, а ты всякой херней маешься.

xxx: А че я сделаю? Уже инженерное мышление включилось, херня в голову вместо диплома лезет! Вот смотри: Если у Чужого вместо крови кислота, так его надо было в емкости с содой удерживать, хер бы он тогда сбежал...

yyy: Это тебя надо в емкости с содой удерживать!

xxx: все фигня, мне илья рассказывал, как он от гайцов отмазался.

дело было к новому году, он на корпоратив опаздывал превышение больше 20 км. его тормозят. выходит в костюме деда мороза со словами – молодые люди, ну как можно так дедушку обижать, дедушка торопился, дедушка хотел подарки вовремя раздать!

гаевый ему – чего-то не видно подарков от дедушки. а этот придурок возьми да и ляпни – значит кто-то себя плохо вел в этом году. говорит ляпнул и думаю - ну все, вот и ушли мои права. а не, поржали, дали штраф за переход в неположенном месте и отпустили.

xxx:

А к нам вчера местная полиция заезжала по вопросу упавшего дерева на машину

Я как их увидел убежал с криком "живым не возьмете"

И тут сижу работаю, ко мне СБшник наш с ними заходит распечатать пояснения с флэшки:

• А вот наш начальник юротдела

Эти глаза я буду помнить.

xxx: У нашего котенка Аськи внезапно отросли яйца

ххх: Вот и как теперь именовать это чудо? Скайп?

<bobail> Совсем в начале девяностых мне пришлось даже поторговать у Финляндского вокзала. Однажды, при шухере, у продавцов бананов гиря от весов упала в лужу и поплыла.

xxx: Я тебе не рассказывал как вася лыжи покупал?

xxx: Это был полный привет. Потому что он решил купить их не в городе-милионнике омске, а в сургуте, потому что там была скидка. Услыхав что мы поехали на север, оттрахал весь мозг чтоб мы сгоняли за ними. Скрепя сердце-погнали на мамкиной машине.

xxx: Приехали туда, часа полтора гоняли консультанта потому что вася не мог решить что брать К лыжам (крепления, чехол, ботинки). Потом дал консультанту трубку, еще пол часа и казалось бы дело в шляпе. НО!

xxx: Оплачивали мамкиной картой (он туда закинул бабос). Только вышли из магаза, звонит вася. Типа не те крепления взял. Я послал его, уехали. Да и сдать без мамки было уже нельзя.

xxx: Поехал потом он на севера.

xxx: Поехал в магаз с мамкой. Поменял лыжи. Но НЕ ЗАБРАЛ их.

xxx: Теперь дальше.

xxx: Мамку достало, что его лыжи у нее стоят, решила передать.

xxx: Но как, если до омска никто не гоняет?

xxx: Есть план. Со знакомым до тюмени, а отсюда я их в омск на тачке отвезу

xxx: Тот тип, хоть и мой знакомый, ушлый, учуяв вариант, придумал не менее хитрый план

xxx: Завтра чтоб их забрать, мне придется свалить с работы, поехать за город, пересесть к чуваку, с ним поехать на СТО, там забрать его машину, дорулить на ней без страховки обратно за город, и забрать наконец лыжи.

xxx: Уже зима прошла

xxx: Лыжи кочуют по городам

Пятилетняя дочь глядя на мамины стринги и мои семейники на бельевой веревке:

• Папа, вот скажи, а почему у мамы попа большая, а трусы такие маленькие, а у тебя попа маленькая, а трусы такие большие?

Не нашелся, что ответить... о_О

xxx: До сих пор банки с крышкой "от детей" открываю одну из пяти :)

yyy: Моя подруга, если случайно включает на духовке режим защиты от детей, зовёт своего 10летнего сына, чтобы он его снял.

Теща рассказала: лежала она как-то в реанимации, и туда в понедельник привезли мужика, которого в субботу сожительница несколько раз пырнула ножичком в живот. Ну его и спрашивают, мол чего сразу скорую не вызвал? А он и отвечает: "А я думал, что у вас выходные".

ххх: сын отмочил

ххх: тусуется с одногруппницей своей, пай-девочкой

ххх: говорю - знаешь, если и отпускать тебя летом на отдых с кем-то, так это с ней, точно не напьетесь и не переспите

ххх: дитё смотрит на меня исподлобья

ххх: и выдает

ххх: "и зачем тогда с ней такой ехать?"

xxx: Каждый раз, когда слышу такие слова, как "леггинсы", "фьючерсы" или "каперсы", вроде бы и понимаю, что в таком виде они прижились в нашем языке, но где-то в подсознании всё равно проскакивает: "мерзкие хоббитсы". :)

перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё

перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали - насобирали больше десятка

vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!! надо было кошакам лапки почесать в лодке

перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор

перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве - страшнее акул

перехватчик: пока от одного отбиваешься - двое сзади пытаются на голову залезть

перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются

xxx: У меня гроза, а в грозу у меня сонный синдром, но мне пришлось в грозу сдаваться

xxx: Так что я спал на защите хД

yyy: "Сегодня я... хрр... хочу вам... хрррр... представить свою работу..." - так?

xxx: Похоже, кстати, только я просто говорил медленно и завораживающе сонно

zzz: И помогло?

xxx: Помогло, половина комиссии засыпала

yyy: Идеальный метод сдачи, что х)

ххх: я когда-нить сбегу от этого электропсиха в другой кабинет

ххх: куда-то вызвали его, пришёл через час с какой-то здоровой платой, ещё час чё-то увлечённо колдовал с ней

ххх: потом как-то остыл, взгрустнул,

ххх: смотрит на неё внимательно и бормочет

ххх: "не взрывается. не работает. скучно"

ххх: а я блин в метре от него сижу >_<

Мама работает врачом

Мама (10.44): Какой размер ноги у твоего Димы? Так, на всякий случай.

Я (10.46): У Димы 42

Мама (13.15): ГОСПОДИ! Забыла, про что спрашивала и подумала, что у него температура!

У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет... Но в баню с ним никто не ходит.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.