Лучшие за неделю

В сельхоз академии, когда студенты - зоотехники говорят: «Вчера такую телку видел», то это вообще не о бабах.

два раза в год у нас в конторе начинается кровная вражда между секретаршей и кадровичкой

первый раз в мае месяце, когда они обе хотят уйти в отпуск в один и тот же месяц (одновременно начальник не пускает, т.к. одна заменяет другую и наоборот)

второй раз в ноябре-декабре, когда распределяют годовую премию

у секретарши выше оклад (премия считается по окладам), посему кадровичка ищет у нее проколы для лишения части премии

коллективу интересно, все следят за развитием событий

а у вас на работе какие традиции?

xxx: ну хоть 31 вечером можно не работать?

xxx: вот у меня друг работал на прошлый новый год, говорит не весело было

yyy: Почему?

xxx: он судмедэксперт, сидел в бюро закрытый со сторожем-алкоголиком всю ночь

xxx: а когда все-таки был вызов, то он не смог сторожа разбудить что бы выйти

xxx: и пришлось обычскивать его карманы

yyy: Круто!

yyy: Вот это история

xxx: ну еще конечно круче то, что он потом с опергруппой труп в лесу искал, но это его постоянная работа, он так все время делает

yyy: Даа... Как новый год встретишь - так его и проведёшь

Ххх: Я тот самый гуманитарий,у которого 5 по русскому и истории,я победитель олимпиад,но,сука, я работаю в нефтяной сфере уже 3 года и доработался до механика ВМЦ,а до этого служил в ВМФ 4 года...Что со мной не так???

Ууу: Ты не ставишь пробел после знаков препинания и забываешь о тире между подлежащим-местоимением и сказуемым-существительным.

младшенький читает: "Взрослый самец панды вырастает почти до 2 метров и весит более 100 кг".

• Папа - панда?!!

XXX: приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик

YYY: это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться нахер

XXX: я не настолько добрый человек

xxx: пойду страдать под постхардрок!

yyy: Фу, как вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание

xxx: Так то не страдания, то БООООООЛЬ.

На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

yyy: смотри, шампунь против выпадения волос.

хxх: Я тоже против, а что толку?

Вызвали по повестке по поводу вчерашней словесной перепалки с соседом - алкашом. Подал на меня заявление в полицию за угрозы в свой адрес. На полном серьезе устроили допрос, заставили писать обьяснение. Показали заявление от "потерпевшего". В заявлении черным по белому: "При многочисленных свидетелях НЕОДНОКРАТНО УГРОЖАЛ сдать меня в полицию за курение и шум на лестничной площадке". Куда катится этот мир...

Дорогая в командировке в Китае. Каждый день засылает присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьти присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку,которую хочешь съесть").

Ну, естесственно ляпнул "опять селфи????!!!!".

Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.

Я репетитор. Сегодня приходит ко мне одна из моих учениц, счастливая до невозможности. "А у нас в школе пожар был! Настоящий!" Сбылась мечта многих, как я понимаю. Но суть не в этом. Поясняет: "В школьной библиотеке что-то с электропроводкой случилось, начался пожар, было много дыма". Я спрашиваю: "И что же вы делали? Эвакуировались?" Она: "Ну, сигнал об эвакуации был, но у нашего класса в это время был урок ОБЖ (!!!), и учительница сказала, что ничего страшного не случится, и продолжала вести урок".

переписка с братом, который летит с женой в Тай:

• Вот что за хрень -- весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь,копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!

• Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь. Хрень -- это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича, и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

ххх: плачу, и горькие слезы стекают на клавиатуру...

У подруги муж - всем хорош, и красавец, и зарабатывает, и совсем-совсем идеал... а вот с алкоголем проблемы. редко, но метко, сам остановиться не может.

они с сыном легли спать, дверь она закрыла, ключ спрятала. чудо захотело пива...

живут они на втором этаже. при попытке слезть с балкона, мужик оступился и, упав,сломал ногу. этот терминатор со сломанной в двух местах ногой дошел за пивом, посидел на лавочке, выпил купленное (декабрь, на минутку), и лишь потом пошел звонить в домофон. "вызови мне скорую"...

<dadv> бывают ли у вас жестокие приступы прокрастинации?

<alx0> бывают

<alx0> я расскажу, как-нибудь

<alx0> не сегодня

Под картинкой с джипом, который собой перегородил выход из парадной, комментарий:

juzzy: Да здравствует паркур! Ща подошвы только гавном намажу - и вперёд!

xxx: логотип некоторой компании

xxx: Есть пользователи этой богомерзкой компании? Я вас буду материть.

yyy: мб ты имел ввиду «сотрудников компании»?

xxx: Пользователей, я сотрудник.

xxx: А где Маша? Я же её вот тут посадил!!

yyy: Ну, чо, не взошла...

"О дружбе козла Тимура и тигра Амура снимут мультфильм".

xxx: А когда тигр Амур таки сожрет козла Тимура, то срочно снять фильм-ужасов "Хищник. Зло возвращается" или социальную драму-трагедию "Голодные игры. Козел-пересмешник"...