Лучшие за неделю

— Привет, красотка! А у такой красавицы есть парень?

— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, козел?

xxx: Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно.

xxx: Как молодой, амбициозный и целеустремленный чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт. Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию. Так отец научил меня писать.

Kial: Хавал сейчас, от нефиг делать врубил телек. А там советский мультик Айболит идет.

Так вот, интересный факт - первым добрым седым мудрецом, летающим на гигантских орлах, был именно он, а не Гендальф.

Dolbozavr: Я тебе серьёзно говорю, не зли Серёгу. Хрен знает, как это тебе аукнется. Он парень с фантазией.

Fun4Life: Да чего он мне сделает, дрыщ колхозный?

Dolbozavr: У него соседи любили ночью музон послушать на все деньги. Весь подъезд слали нахер и бодро быковали. Серёга днем, пока эти меломаны были на работе, просверлил у них по бокам от двери пару дырок, загнал в них дюбеля и замаскировал жвачкой. Ночью, когда начался очередной дискач, Серёга без палева прикрутил поперек их двери заранее припасенную доску, сорвал головки на шурупах, выключил им с щитка свет и пошел спать. Говорят, из квартиры тех бедолаг доставало МЧС.

Dolbozavr: Я даже предположить не могу, что он для тебя придумает.

С мужем:

• И зачем ты вообще женился?

• Это я не подумавши.

• ЧТО?!

• Ну... По зову сердца:)

Брат, папа и дядя (все трое - бауманцы разных лет выпуска) спорили, как правильно повесить на старое место новую люстру. Минут десять что-то выясняли, замеряли тестером, чертили схемы...

Потом пришла дядина жена (выпускница Физтеха), оценила обстановку и приняла командование. Из комнаты раздавалось "Коля, подай отвёртку!", " Гарик, держи!", "Вова, не туда свети, а вниз, мне не видно!"...

Люстра сияет всеми своими лампочками, все довольны. Тётя (гордо):

• Потому что бауманцы - теоретики, ничего быстро сделать не могут!

Дядя (мрачно):

• Потому что мы интеллигентные люди, а в физтехе все от сохи, лишь бы руками влезть!

По пятьдесят лет людям, серебряную свадьбу справили. Если и ссорятся, то только о том, какое образование лучше...

Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …

— Ты что, из Чернобыля?!

— Нет, я из Норильска. У нас тут холодно очень!

Штирлиц бежал скачками, Штирлиц прибавил ходу и качки отстали.

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.

• А ты где это купила?

• На Алиэкспрессе.

• О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.

• Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.

• И я люблю покупать на Алиэкспрессе.

• Да все любят покупать на Алиэкспрессе.

И тут внезапно взрывается третья.

• Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.

Dmitry: Боженьки мои )))))

Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов

Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

О фонаре работающем от горения свечи с 4pda

xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер...)) а так это баловство кикстартерное.

ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" - это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)

На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":

"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."

Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»..."

xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий".

ххх: Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?

ууу: Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"

Из обсуждения Кольца всевластия.

ххх: То есть кольцо магическим образом меняет плотность?

ууу: Это единственное свойство кольца, которое кажется необычным?

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.

— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!