Лучшие за неделю

Иду по коридору, меня обгоняют три девушки, усиленно обсуждающие какую то покупку. Далее идёт диалог между двумя из них.

• А ты где это купила?

• На Алиэкспрессе.

• О, ты любишь покупать на Алиэкспрессе.

• Да, я люблю покупать на Алиэкспрессе.

• И я люблю покупать на Алиэкспрессе.

• Да все любят покупать на Алиэкспрессе.

И тут внезапно взрывается третья.

• Хватит так болтать, мы не в Свинке Пеппе!

Елена: Дали строителям проект, они строили-строили и наконец построили. Приезжает заказчик. В грунте выкопана цилиндрическая яма метров 15 в глубину. На дне сияет прожектор. Заказчик переворачивает чертёж на 180 градусов и говорит: “Всё хорошо, но по проекту здесь должен был быть МАЯК”.

Dmitry: Боженьки мои )))))

Елена: немножко похоже на историю из жизни программистов

Dmitry: ага ) только программист может потом решить, что будет легче все корабли сделать подземными, чем переделывать маяк.

О фонаре работающем от горения свечи с 4pda

xxx: Чего только не выдумают, чтобы баблосы срубить. Вот если бы фонарь этот светился от темноты вот это был бы номер...)) а так это баловство кикстартерное.

ууу: "Вот если бы фонарь этот светился от темноты" - это уже был бы не фонарь а мигалка (ведь темнота пропадала бы при включении, при этом терялся бы источник питания!)

На Хабре статья "Google Maps решит, куда вы поедете":

"Google улучшает приложение Google Maps, чтобы оно без необходимости вводить начальную и конечную точки маршрута предугадывало направление..."

Первый комментарий: "Уже вижу окончательное решение: садишься в Google Car, нажимаешь кнопку «Мне повезёт»..."

xxx: Хочу, чтобы снегопады тоже как-нибудь называли. По типу "На Киев надвигается мощный снегопад Валерий".

ххх: Кстати, а почему Димана свидетелем Иеговы на работе зовут?

ууу: Дык он постоянно бегает с документами, согласовывает всякие акты с разными подразделениями, и вот когда он в надцатый раз за день прибегает к начальнику ОТК за подписью, которому до этого не нравились несколько запятых в акте, постучавшись в дверь спрашивает: "Петр Иваныч, вы верите в Бога?"

А у нас в цеху был угрюмый парень 2х2, за 2 года работы на заводе я никогда не слышал как он говорит. но однажды у кого-то со станка сорвало патрон и он низко полетел в другой конец цеха. этот парень ПОЙМАЛ летящий патрон (!) - Чего вы кидаетесь? Поставил его нам в ряд и ушел.

Врач прописал мне обильное питье. И понеслось!

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"

Из обсуждения Кольца всевластия.

ххх: То есть кольцо магическим образом меняет плотность?

ууу: Это единственное свойство кольца, которое кажется необычным?

— Мойша, я слышал твой дядя сошел с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов?

— Бывает и такое, иначе как еще это объяснить.

— Одолжи тогда мне на месяц тысячу.

— Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошел мой дядя, а не я!

На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял первое место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры.

— Почему так вышло? — спросили армянских виноделов.

— Сами удивляемся! Из одной бочки наливали.

Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.

Пригородная электричка. Дама средних лет в телефон говорит:

• Мы выехали! Как это - кто "мы"?! Я и мой чемодан!

xxx: за час набора текста на компьютере наше тело сжигает около 105 калорий! я поняла, как я похудела!

ууу: фигня)

ххх: больше?)

ууу: да нет. Просто во время работы на компе наше тело постоянно что-то жрет

Коллега - очень скандальная дама с манерой вести дискуссию "я права, а ты заткнись и обтекай!" и одновременно привычкой возмущаться любым действием оппонента в духе "да как ты смеешь молчать с таким выражением лица?!". С ней по возможности стараются не связываться, потому что если человек дожил до полтинника, перевоспитать его уже маловероятно, и тратить на попытку полтора часа своей единственной жизни никто не жаждет.

Новый сотрудник, не знавший о такой особенности, поимел новый опыт. На следующий день принёс брызгалку (такую котовладельцы используют для усмирения питомцев) и применил по назначению. Такого ора мы не слышали никогда, но ни одной дискуссии две недели!

Сотрудница составляла акт ремонта, взяла подобный и поиском с заменой сделала изменение "турбоагрегат" на "котлоагрегат". Документ на 160 страниц, данная замена произошла ОЧЕНЬ много раз. И все бы ничего, но на подпись ушел "Акт ремонта КОТОагрегата", с подробным описанием манипуляций над данным существом ;)

В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.

К мастеру смены (МС) подходит механик (М).

М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".

МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.

Проходит 2 часа.

М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.

МС: Ну что, разобрались?

М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".

МС: Его это устраивает?

М: Да, хочет уехать.

МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.

xxx: После появления интернет-моды на интровертов и социопатов интроверты и социопаты, встреченные в компаниях, стали делиться на два типа.

xxx: Одни сидят в уголке и ни с кем не общаются, другие ловят зазевавшихся за пуговицу пиджака, зажимают в угол и часами вещают, какие они интроверты и социопаты и терпеть не могут общение.

вопросы и ответы на сайте клуба тайского бокса

В: Можно ли мне у вас заниматься в брэкетах?

О: У нас можно заниматься с брэкетами, но есть опасность, что вам могут их повредить.