Лучшие за неделю

На самом деле только девушки могут быть "би", а те мужики, которые думают, что они "би" на самом деле — "пи!"

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

...Пару месяцев назад менял на одном известном у нас СТО сцепление. После всего подходит к нему хозяин (или руководитель) мастерской, и говорит, что у него стойки все негодные. Он такой переспрашивает - все? Да, все. - Нужно менять? - Да нужно. - Хорошо, меняйте. Но бесплатно. На его недоумённое выражение фейса, добавил - я у вас день назад их менял. Тот и замолк. Вот блин, развод не удался.

Последние два курса училась на заочке (после академа был выбор - восстанавливаться на дневное платно вместо бюджета или на бесплатную заочку). Все два года с работой по специальности в оборонке картина одна и та же: на госпредприятии все всеми руками за, чтоб у них работала учащаяся молодёжь. Только платить они будут неполную ставку, потому что "вы ж без диплома!", в учебный отпуск, положенный по закону, может быть, отпустят, если у шефа будет хорошее настроение, но скорее всего - нет, можете взять за свой счёт, только в декабре вместо октября, а лучше вообще как-нибудь так сдайте. И потом эти же люди в интервью очень громко страдают, что молодёжь меркантильная пошла, чего-то идёт не к ним, а в частные фирмы. Вы, блин, с выбором между трусами и крестом определитесь уже!

vaslobas

Так была безлимитная йота. Почему на неё не перешли в свое время? Шикарный вариант же.

Vilgelm


Потому, что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.


iExciter


Даже в нашем Барнауле была безлимитная Йота.

siziyman


Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

Грустно, когда ты с парнем работаешь в одной конторе, и его уводит коллега.

Ещё грустнее - когда профсоюз просит скинуться им на свадьбу.

Создается впечатление, что рекламные ролики создают не совсем умные люди. Ну сами посудите: "Пенталгин! В пять раз сильнее боли!" Это ж какие адские мучения!

xxx: Вчера родители подарили мне робот-пылесос.

Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.

я утром такую клевую картину видела – бежит овчарка в комбезе, а за ней женщина с криком “вилли, не трогай снеговиков” и этот Вилли просто кувырком врезается в одного снеговика и берет курс на другого))

Вообще-то мы очень старательно делаем вид, что мы нормальная обычная семья. Но когда трёхлетний ребёнок вместо "скучно" говорит "безальтернативный вывих челюсти", окружающие начинают что-то подозревать...

YuriV: Дайте мне точку опоры, и я усну стоя

У нас во дворе недавно появился мужик с собакой (переехал к нам, видимо) - женская часть собачниц тут же ехидно окрестила его "гуру стиля". Потому что он по каким-то одному ему ведомым причинам решил, что его миссия в жизни - приучить нас к красоте. Очень любит внезапно подходить из-за угла и начинать давать советы - дескать, вам надо краситься поярче, а то таким бледным видом вы мужчин не привлечёте, а вам обязательно нужно носить каблуки (отличный, просто отличный совет хозяйке крупной и подвижной собаки в половину восьмого утра!).

То, что его никто не слушает, дяденьку ни фига не смущает, как показала практика. И даже на прямые посылы в лесную даль он не особо обижается. В общем, воспринимают его примерно как погодное явление. И только одна Аня к нему относится с добродушной иронией. Потому что 43-летней Ане, которая со дня на день станет тёшей, очень польстила фраза "Вам небось тридцать лет скоро, а вы всё никак не начнёте женственно одеваться!".

Что вы знаете о безумной любви? Под окнами соседнего дома на асфальте две надписи одной рукой. Первая: "люблю безумно", вторая: "даже кушать не хочется".

Сегодня у нас с женой 5-ти летие свадьбы.

Сижу на работе, заходит коллега (К), очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:

К: Николай, у меня сегодня 17-ти летие свадьбы.

Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.

Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.

К (радостно): Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!

Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.

Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…

Работа в ИТ это как работа в детективном агентстве:

Это всегда, расследование, бардак, форточки, окна, пингвины, десятки подозреваемых, пару невменяемых свидетелей, и труп по среди комнаты который пытаются оживить тыкая в него палкой..

Моя бабушка до сих пор не знает, что я занимаюсь тайским боксом. На вопрос, а куда Наташа ходит, мой папа ответил: «Ну у неё там какие-то КРУЖКИ»

Привет, мне 22 года, и я хожу в КРУЖОК по битию морд

xxx: Дочь-дефектолог показала страничку из учебника про разные степени дебильности и их признаки.

xxx: Я понял - на самом деле нас много :-)

xxx:

Живу в Германии. У нас соседи, живущие на втором этаже, подали в суд на соседей снизу, потому что у них на террасе стоял батут и когда дети прыгали на нём, то гипотетически могли заглядывать им в окна.

Но надо отдать должное, судья оказался адекватным, и в вежливой форме послал их нахуй с их претензиями.

— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?

— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?

Мне дико нравится стиль описания в книге про Люция Вечного

Сначала на 2,5 страницы расписывается как хаосит наносит удар мечом

Вот реально больше двух страниц описывается один удар

Все отблески на мече, что отражается, все движения, вот всё-всё-всё чтобы показать насколько это невъебенный удар

И потом одним предложением "Но его противника там не оказалось"