Лучшие за неделю

xxx:

С сайта фриланса:

"Нужны 3D артисты для моделирования автомобильных деталей"

xxx:

артисты

АРТИСТЫ СУКА

я артист!

я 3д артист

всё думал как называется та херь, которой я занимаюсь

3д артист!

Разговорились с приятелем об играх, поспорили немного о "Принце Персии", почти уже пришли к консенсусу, и тут выяснилось, что я имею в виду тёплую ламповую игру 89-го года, а он - какую-то новодельную фальшивку... Как из ушата окатили!

xxx: У нас в армейке было, перед проверкой тумбочек замполитом дивизии надували почти пустые тюбики с зубной пастой. Ну типа солдаты живут хорошо, всё у них есть (а служили в лесу, до ближайшего магазина 25км). Хорошо у меня всегда были пластиковые, тем у кого были алюминиевые приходилось сложнее.

xxx: леха намедни отжег. записал любовницу в тел книжку под чужим именем. через неделю жена взяла его мабилу, первым делом переписала номер себе, а потом стала выяснять, какого он туда звонит каждый день по пять раз и трындит по полчаса.

yyy: херасе, она че телепат?

xxx: неа. просто любовница была подписана как "служба такси"

yyy: О_О

yyy: беспалева, ога)))

Пост про контакты с пришельцами.

xxx: А меня похищают каждую ночь.

Память стирают, поэтому ничего не помню, но вот возвращают неаккуратно: я засыпаю на левом боку, а они кладут меня на правый.

За время отсутствия жена забирает мою часть одеяла, а эти долбаные пришельцы так и оставляют - я начинаю мёрзнуть и рано просыпаюсь.

xxx: Запахло весной!)

yyy: Ура! Ура! Ура! Вчера я даже убрала елку)

xxx: Еще ж не май?!

yyy: Все поправимо. Я просто перенесла ее на балкон

xxx:

Академический вокал – это когда козу с другой стороны реки зовешь, долго и на разные голоса, а коза потерялась; народный вокал – когда пьяные мужики гундят-гундят три часа, а потом как защекотят какую-то девчонку, и она так – ИХ-ХА!; а эстрадный вокал – это когда тебе на живот кипяток вылили – и тебе надо срочно до «скорой» дозвониться по этому поводу, ну, или соседей позвать.

о фотографиях

во время учебы в начальной школе нас массово загоняли в бассейн

и потребовали принести фотографии для пропусков

я была в то время освобождена от физкультуры вообще, училке это было известно

но фото принести она требовала ежедневно

объяснения, что оно не понадобиться - не помогали. Угрожала поставить двойку в четверти.

Родители от меня отмахивались, мол все равно ходить не будешь, зачем фотографироваться

а то что учительница требует, так ты ей плохо объяснила, объясни ей еще раз.

Кончилось тем, что я залезла в семейный альбом и вырезала свое лицо с фотографии в детсаду.

принесла учительнице.

Она мне в тот же день вернула, сказав: ты же освобождена от бассейна.

с тех пор я к требованию принести фотографию отношусь очень настороженно

Из комментов в ютубе старой песни:

ххх: Классная душевная песенка, после прослушивания становлюсь добрей. В это время у меня можно просить деньги, но жена, слава богу, об этом не знает

ХХХ: Лежу сейчас, кино смотрю, звонок. Никого не жду. Открываю внутреннюю дверь, спрашиваю: кто? У двери лежит какой-то пакет, стоит вьюнош:

• А мы, говорит, от организации ходим, жильцов оповещаем.

• Ну оповещайте, - говорю, - я вас слушаю.

• Не, - говорит - вы откройте, мне не интересно с вашей дверью разговаривать.

• Да, пожалуйста, - отвечаю - Всего доброго.

Надулся. улыбка исчезла.

• После шести вам в почтовый ящик бумажку кинут, там читайте.

Оповещает он, от организации, с пакетом, 7 марта, ага.

УУУ: Мы как-то сидим с Настей у нас на кухне, пьем чай. Никого не ждем. Звонок.

Стоит женщина:

• Мы, - говорит, - У вас в подъезде тараканов морили. Чтоб они к вам в квартиру не побежали, вам надо вентиляционные решетки обработать. Если у вас нечем, вы можете у меня купить.

• Есть-есть - отвечаем, и тоже думаем - Ага-ага,знаем-знаем.

Тем более, что у нас отец всю вентиляцию заклеил мелкой сеткой.

Сидим дальше. И вдруг, как по всей стене на нас тараканы одурелые побежали. Оказывается, угол сетки на кухне отклеился, они к нам на чай и рванули. Еле всех переловили.

Так что к почтовому ящику после шести все же сходи. Мало ли что.

xxx:

Да в школе столько базовых навыков даётся, что даже не все их вспоминают. Только на днях объясняли одному персонажу, чем радиус отличается от диаметра, а он в ответ возражал, что не учился на инженера и не знает это различие. Ему пробовали объяснить, что он должен был уяснить это различие в шестом классе школы, но он всё равно пытался доказать, что от него требуют слишком многого.

xxx: Нынче хорошо припарковаться большое дело. Соседи мои так удачно машину во дворе поставили, что теперь вторую неделю никуда на ней не ездят, видимо, очень жалко им такое козырное место потерять.

golosptic: Разбираю архив бухгалтерии и прочих деловых бумаг.

golosptic: Обнаруживаю в нём циркулярное письмо ОГПУ от 1924го года за подписью Ягоды и Артузова.

golosptic: ... не спрашивайте.

О волках - зимой они там есть. Немало следов (их не спутаешь с собачьими) уже у бывшего здания канатной дороги. Так что, дальше плато в одиночку желательно не гулять. Лучше ходить компанией.

Чтобы всем волкам хватило.

xxx: Воспитанным людям не следует использовать выражения "бабушка", "женщина" и etc,указывающее на физиологические особенности гр-на.

yyy: Альтернатива?

Сразу предвосхищая, по поводу обращений «госпожа», «сударыня» или «барышня» судя по опросам,вызывают раздражения у большинства

zzz: "Пожилая человеческая особь". Правда, здесь можно усмотреть дискриминацию по возрастному и видовому признаку. Так что просто "форма жизни".

xxx:

Продукция Apple воплощает в себе коммунистический подход: всюду ограничения и уравниловка, но зато партия обо всём уже подумала за вас.

Если же о чём-то партия забыла подумать, то истинному эппловцу, чтящему заветы Джобса, подобные буржуазные излишества не нужны в принципе.

xxx: самые сексуальные женские именая - на -ня. например, Соня или Аня

xxx: на втором месте - на -ша, как в англоязычной среде принято:

xxx: Саша, Триша, Анастейша

xxx: а вот имена на -тя мне никогда не нравились.

xxx: ну, типа там, Катя

yyy: или Витя

xxx: а знаешь, у нас похоже очень серьезные отношения

yyy: 0_o ШТА?

xxx: ты же знаешь выражение "пуд соли съели?"

yyy: а, соль закончилась, ну, завтра куплю, не надо меня пугать

xxx: хуже. закончилась СОДА

xxx: СОДА, Карл! Ее ж один раз в жизни покупают обычно

yyy: Да, похоже всё правда серьезно

yyy: Блин, чугуниевые сковороды без антипригарного покрытия — залог семейного счастья

вторую неделю не могу смотреть американские фильмы... пытаюсь следить за сюжетом, наслаждаться игрой актеров, а перед глазами - ужасы, через которые им пришлось пройти ради получения роли

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро