Лучшие за неделю

zzz: В общем, я реализую стратегию "худеем с охуевшими маркетологами".

xxx: Это как так?

zzz: Очень просто. Я как ел, так и ем на обед пачку пельменей. Просто раньше это было полкило, а сейчас - всего 400 грамм...

Straga: Свеженькое от моей жёны: Я смотрю ты даже решил посуду промыть, лишь бы по дому ничего не делать..

ххх: Мне кажется оно может быть абстрактной эмоцией. Ну вот выходишь ты, видишь ахрененный рассвет допустим...

И такой стоишь с отвисшей честью

Потому что ващее

YYY: С отвисшей ЧЕМ???

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

xxx: Друзья, ищу годный камерафон.

yyy: а зачем? У меня лет 10 кнопочная звонилка, горя не знаю. И тебе его желаю не знать. А то начнется: Я вам там макет сбросил, посмотрите (в час ночи). Оставь Айфоны деткам после 1991 г.р. ;) Настоящий индеец добывает еду луком, а не динамитом

xxx: да зачем вам єтот кнопочньій новодел?! Лучше старьій добрьй проводной, с дисковьім набором! А то начнется: я вам макет сбросил, посмотрите, когда доберетесь до компа. А так, никто трубку не берет, значит никого нет дома. Перезвонят, в конце концов, если очень надо!

Посетив городскую пожарную часть, не могу не поделиться. Восхитительно смотрится аршинная надпись "при пожаре звонить 01" на каждом углу, но особенно - на двери зала, где сидят тётки, отвечающие по этому телефону.

ххх: у меня свой бизнес - продаю через интернет корочки "удостоверение лоха"

ххх: 200 баксов штука

ууу: не боишься сесть за подделку документов?

ххх: какая подделка? менты начнут расследование, убедятся, что удостоверение подлинное

Из ЖЖ gipsylilya:

Купила мимоходом подушечку, которая мне нужна в Питере. А как везти? Еду через суд, могу взять маленький жёсткий пакет и маленький рюкзачок. Подушка лёгкая, но в них не лезет по объёму.

• Мама, - говорит Злата специальным голосом инженера. - Большая часть объёма подушки - воздух. Засовываешь в пакет и жмёшь, пока не стравишь побольше. Потом аккуратно закатываешь, закрепляешь скотчем и везёшь в чём угодно.

Так и сделали.

Но блин.

После этого она назвала меня гуманитарием. И, кажется, в плохом смысле.

xxx: не грызи ногти!!!

yyy: это на Новый Год? )

yyy: Вообще давно не помню, чтоб вот так снежило в самом начале декабря

yyy: Вот в октябре да

xxx: Вся Центральная Россия в двух сообщениях)

Nikoletta15> Сексуальное желание должно возникать только после свадьбы.

Усатый нян> Господи боже ж ты мой... а желание поесть должно возникать только после зарплаты?

Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.

Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.

xxx: решила, на волне совести и самобичевания, составить список своих положительных и отрицательных качеств

ххх: зло выигрывает со счетом 17:4

ххх: сука

ххх: а, да, я еще и матерюсь

ххх: 18:4

xxx: Главное, чему учит постоянная работа с людьми - это умение за полторы секунды, требующиеся для нажатия кнопки приёма вызова на телефоне, перейти от "Бл@ь, какого х@я этим долбо@фм от меня опять надо, уже сто раз всё им объяснили ведь!" к "Здравствуйте, ***а ***вна, я вас внимательно слушаю".

Прогуливался как-то co своей девушкой мимо одной серой бетонной коробки. Ha стенах – граффити. Caмая яркая – «Лиза, выходи за меня!». Мою девушку зовут Лиза. Увидев надпись, она сказала, что согласна, и сразу позвонила родителям. Граффити рисовал нe я, и вообще, я хотел расстаться c ней из-за ee тараканов в голове.

Знаете ли вы, что светской львицей может стать даже лошадь, — при условии, что у нее хорошая родословная!

xxx: А как с эрудированными скучно бывает, ты бы знала - уж в койку давно пора бы перейти, а он всё эрудицией своей размахивает.

yyy: Может отмахивается?

— Там шахматисты Тайсона бьют!

— Мы тоже шахматисты!

— Так бегите скорее, там ваших уже мало осталось!

ххх: Не люблю грибы есть, но собирать это да. Видимо скрытое желание ходить по лесу с ножом в руке.

Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых слесарей.