Лучшие за неделю

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

— Так и запишем: два графинчика водочки.

— Вчера с родителями своей девушки познакомился!

— Ну, и как?

— Приняли, как родного сына. Отец даже выпорол!

jen006: Готовимся к появлению нового детеныша - сначала собрали кроватку, которую тут же освоил кот; затем под кровать положили коляску - кот в восторге от такой мягкости и комфорта! друзья привезли автокресло - угадай, где теперь спит кот?? ) он не нарадуется на новые спальные места... вот он,наверное, удивится... как думаешь, может стоит ему рассказать?..

Михаа> Короче мам, я не знаю что дальше.. вроде и люблю её.. (

koshka_dozhd> Сынок, слушай свой мозг

Михаа> ...ты хотела сказать сердце?

koshka_dozhd> Нет, сынок, мозг

X:

сейчас подходит и говорит: мама, ты ж психолог, вот скажи почему у меня постоянно отрыжка после еды?

Y:

Скажи ему - подсознательное чувство вины за нетщательно пережеванную пищу

xxx: четыре заявки от главбуха на подключение сотрудникам бухгалтерии второго монитора. вот нафига бухам по два моника?

yyy: а ты представь, на левый моник - приход, на правый - расход. и смотреть, как они БЬЮТСЯ) оргаааазм)

ААА: ОЙ ЕБИСЬ ОНО КОНЕМ

ААА: НАХУЙ ЭТО ВАШЕ ОРИГАМИ. Выбросил, выдохнул.

БББ: Ахахахаха ;D

ААА: Понапридумали, понимаешь...

БББ: А кто-то говорит, что оригами успокаивает)

ААА: ПИЗДЯТ!!!

Обсуждение бегства из армии.

xxx: Как хреново должно быть в армии, что оттуда солдаты бегут?

yyy: У нас дневальный убегал, которому до дома меньше месяца оставалось. Логика? А ее нет. Но зато часть положенный выходной проебала, а я на плацу с рацией сидел и доклады принимал для отчетности.

yyy: Ебаный дурдом, ведь рация у меня не работала

xxx: Шла вторая неделя после выхода из отпуска.

xxx: Я счастлива: удалось разгрести от бумаг с пометками "срочно" левый угол письменного стола

aaa: Новость: «Пожарные с трудом освободили мужское достоинство спортсмена из гантели (3 фото)»

xxx: А зачем он его туда всунул?... Не открывается почему-то ссылка, не могу прочитать, просветите, пожалуйста, кто-нибудь

yyy: после бурной тренировки ему прям очень-очень захотелось, а вокруг одни блины

zzz: Во люди, а… мне вот после тренировки только жрать хочется…

yyy: это не те блины! есть их тоже нельзя!

y1: Бутылка мало. Две много. Три в самый раз.

y2: Аксиома!

y1: Постулат.

y3: Теорема. Требует доказательств!

xxx: Вот вы шутите про то, что в Гугле забанили... Я работаю копирайтером и для меня это - практически ежедневное рутинное событие. Да, мне нужна информация про запор! Да, четыре раза за час! Да, из разных источников! Гугл,скромно потупив глазки: извините, но с вашего ай-пи замечена подозрительная активность. Не поможете ли вы бедным роботам в завоевании Земли, отметив, где на этих картинках дорожные знаки, а где высотные дома? Вы так добры, леди...

Через час - опять тоже самое.

08.06.2017

ххх: у тебя под дверью котенок мяукает.

ууу: Это мой Васька. Опять выбрался через окно на улицу гулять.

ххх: Эм... все бы ничего, но у тебя же вроде как девятый этаж?

ууу: Сам в шоке! КАК ОН ЭТО ДЕЛАЕТ?!! Ничем, кроме как кошачьей телепортацией, я это объяснить не могу.

11.09.2017

ууу: Яхху!!! Я узнал великую тайну кошачьей телепортации!!!

ууу: Кошак просто перепрыгивает на балкон к соседке, а там живет старушка под девяносто. Она его и покормит и погладит, и на улицу, сука, выпустит. А обратно не пускает - ей страшно.

ххх: Я сегодня на родителей орал.

ууу: О чём ругались?

ххх: Они мне деньги подарили.

ууу: Что, так мало?

ххх: Сто штук.

ууу: И ХРЕНА ЛИ ТЫ ОРАЛ, НАГЛАЯ МОРДА?!

ххх: Ты не видел, как они мне их подарили. "Сынок, ты стал совсем взрослый, ля-ля-ля, мы решили подарить тебе деньги, которые держали на тот случай, если бы ты не поступил на бюджет" (восемь лет назад, ага). И протягивают мне сберкнижку. И там реально сто штук. Лежавшие на счете до востребования. Десять лет.

ууу: И чем ты, блин, недоволен?

ххх: Ты посчитай, сколько они могли бы подарить, если бы эти деньги лежали хотя бы под 5% годовых.

ууу: ...упс.

ххх: Я так орал, что они даже поняли, как они лоханулись.

ххх: Спасибо, конечно, все равно сказал. Но они к тому моменту, похоже, и сами всё посчитали, и вид у них был охреневший.

ххх: Я их ещё десять минут успокаивал потом, типа, да и ладно, с любым может случиться.

xxx:

В космосе никто не услышит твой крик

yyy:

из-за грохота лазеров

В маршрутке рядом со мной едут две девушки.

Одна — другой:

— Мне кажется, что я замуж никогда не выйду.

— Да не-е-е, Алеська, кто-нибудь да лоханется.

ххх: Итак, после сброса всех настроек телефон стал работать проворнее, ура!

ууу: ура!

ххх: Приложения, правда, всё равно вылетают, но зато они делают это быстро!

xxx: ребенок растет сверхкультурным

сделала сегодня очень гадкие желейные конфеты

ребенок попробовал, и перед тем как выплюнуть сказал:

• мамочка, мне что-то не нравятся эти конфетки, я не могу их есть, меня от них тошнит, можно я выплюну?

выплюнула

• мамочка, ты не расстраивайся, ты так вкусно готовишь, просто у всех вкусы разные.

Делаем ремонт с мужем собственными силами, обои, краска - все под "прованс", мебель покрашенная и состаренная с помощью щетки, приклеенных картинок и золотой краски.

Муж, комментируя получившееся - "мне нравится, хоть и херь полная. Скажем, что так и было задумано. Хотя фиг друзьям объяснишь, скажут - что за говно вы тут понамалевали?!". Я, пытаясь утешить-ободрить: "Мне очень нравится что получилось! Друзьям скажем, что они ничего не понимают и это стиль такой. Приезжал дизайнер из Франции, сказал.. "

Муж, не дав закончить фразу - "что за говно вы тут понамалевали?!"

Завёл в хозяйстве тепловизор. Хожу по дому и вокруг, вылавливаю утечки тепла, коих в недостроенном доме множество.

На выходе с недоделанного второго этажа, смотрю в помещение будущего санузла. Бетонный мешок с проёмом окна, пусто, бетонный пол, частично застелен ЭППУ, слегка светятся стыки пола и стен. Случайно направляю прибор на противоположную стену и вижу на экране фигуру человека небольшого роста. Напрягаюсь. Смотрю мимо прибора на кирпично-бетонную стену в четырех метрах напротив меня - пусто, на улице пасмурно, в помещении легкие сумерки. Опускаю взгляд на прибор - там человек.

Я сам не суеверный ни разу. В чертовщину не верю, верю приборам. А тут прибор показывает чертовщину. Несколько напряженных секунд. Лихорадочно думаю что делать. Рефлекторно потянулся второй рукой к кнопкам настроек/бластеру на поясе :-) и... тот на экране проделал то же самое движение! Выдох, эмоциональное высказывание, несколько шагов к той стенке. Там стояло обычное прозрачное стекло, которое отразило меня в ИК-диапазоне.

Хороший тест на поведение при встрече с полтергейстом.