Лучшие за неделю

Вспомнила себя лет пять назад. Играла в ВоВ, вступила в клан, думала наконец-то с задротами будем обсуждать кач и фарм. А там оказались взрослые мужики, обсуждающие в чате жен и ремонт.

KNS

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.

Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.

Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

xxx: Занятную формулировку увидела в комментах в фейсбуке - об эволюции китов.

xxx: Вылезли на сушу. Посмотрели вокруг. Сказали "ну нафиг!". Ушли обратно в воду.

xxx: У меня был знакомый панк, который тушил сигареты в бензине.

xxx: Погиб в автокатастрофе - у мопеда отказали тормоза в дождь.

xxx: Самые большие гайки весят 4,74 т каждая, имеют внешний диаметр 132 см и 63,5-сантиметровую резьбу.

xxx: пришлось искать про гайку, потому что сам понимаешь, что можно найти по запросу "самый большой в мире болт"

У нас уже такой возраст, что новую женщину завести проще, чем новых друзей.

ххх: Ну вообще-то логично в стране, в которой зима заметно длиннее лета, развивать хоккей, а не футбол

ууу: не, нахуй. и так всегда зима. а ты каток предлагаешь. лучше аквапарки строить.

ххх: Ну так из аквапарка один хрен получится каток, только фигурный

Время-почти 2 часа ночи. Какой-то "чудак" под окнами уже 4 раз слушает "прекрасное далеко". Прекрасное далеко, может, к нему и не будет жестоко, а вот люди из двух ближайших домов вряд ли.

sss: Сертификат может куда-то, что Маша любит?

ddd: Да, сейчас много всяких курсов. А кто нибудь знает, куда она любит?)

На автомобильную тематику история из моего детства. Как сейчас помнь, бабка аж крестилась, когда я говорил кем буду, когда вырасту, и добавляла "не дай боже".

На вопрос, кем будешь когда вырастешь, я гордо отвечал, что буду ИНВАЛИДОМ.

А все началось с того, что я мимо машинки-инвалидки в детстве прошелся и уж больно она мне понравилась, естественно я спросил, что надо, чтоб получить такую машину, мне ответили что надо быть инвалидом.

Дети хотели быть моряками, лётчиками, космонавтами, а я хотел стать инвалидом.

xxx: Здравствуйте уважаемые коллеги!!! С начала года нашими инженерами было разработано много новинок, и сейчас они не только предотвращены в жизнь, а еще и реально приехали на наш склад.

yyy: День добрый. Я очень рад что вы предотвратили призводство разработок ваших инженеров. Меня интересует транзистор OSG60R070H.

xxx: Здравствуйте, спасибо за поправку, действительно имеет место орфографическая ошибка. Пожалуйста не волнуйтесь, препятствовать поставке транзисторов не собираюсь)))

Пересматривал "Матрицу" и внезапно пришёл к умозаключению.

Чувака вытаскивают из виртуального мира.

• чел, ты сейчас находишься в 22 веке, на остывающей планете, на которой не осталось никакой растительности, всю поверхность заняли смертельно опасные машины, а свободные люди живут в единственном городе под канализационными шахтами. И сейчас мы научим тебя кун-фу, джиу-джитсу, уклоняться от виртуальных пуль и прыгать через виртуальные пропасти между домами.

• но планета же остывает! но машины же везде! но нам же нужно узнать, что происходит в других регионах планеты...

• нет. Лезь обратно в матрицу и бей агентов своим кун-фу. Это путь к спасению.

xxx: олдовых неформалов? напугать? ты вообще из какой вселенной?

yyy: из этой...в там и треш

xxx: Олдовый неформал, увидев приближающуюся к Земле комету, стремящуюся разнести все к хуям, устроится в шезлонге на каком-нибудь высоком строении с бутылочкой коньяка, врубит "зоопарк" или "крематорий", и начнет наслаждаться бесплатным шоу

yyy: да

xxx: мечтаю об этом

Он: ну напой этот мотив

Она: Да не, я ж не пою

Он: да не смущайся, пой как можешь

Она: не, я не могу...

Он: трахаться значит не смущаешься а петь смущаешься?

Она: ну трахаться это совсем другое!

jen006: У нас в семье есть такое понятие "котолич" - это значит к тебе на ручки пришёл кот, и потому ты временно недееспособен)

xxx: а что такое вечеринка?

yyy: как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

ХХХ: «Признание киберспорта на государственном уровне в России наконец-то начало давать свои плоды. РФС и Федерация компьютерного спорта России проведут совместные соревнования по киберфутболу на PS4. Победители и призеры данных турниров получат спортивные звания и разряды»

УУУ: А за какой-нибудь кс-го будет военная пенсия?)

ЗЗЗ: Это смотря за кого воевал)

На работе.

"Интересно, кто съел все мои хлопья?.." — думал я, заливая их остатки чьим-то молоком

Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники (Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения.

gt, "Голландский стартап учит ворон обменивать окурки на еду"

xxx: Надо тогда еще разработать конструкцию «легальных» урн для окурков, недоступных воронам. Иначе они достаточно быстро сообразят добывать окурки оттуда, где их концентрация выше, чем случайно брошенных на улице.

yyy: А не проще-ли обучить людей обменивать окурки на что-нибудь полезное, например на жвачку Orbit, используя тот же самый принцип и устройство?

zzz: Видимо, ворон обучить проще.