Лучшие за неделю

<Наталья>"Вас преследует перхоть?" - спросил суровый голос.

Спасибо моему воображению за картинку, а телевизору за +100 к моей паранойе.

ААА кидает ссылку:

ААА: я фигею когда читаю новости что люди стоят сутками в очереди за новым айфоном

ААА: который стоит 1390 долларов

ООО: :O

ООО: Сирисли?

ООО: А чего очереди? Что, не хватит на всех?

ААА: вот и у меня такие же вопросы. либо не хватит либо они продаются только раз в году

ООО: "по два смартфона в одни руки" (facepalm)

ААА: я наверное больше могу понять мотивы наркоманов и маньяков, чем тех кто стоит в таких очередях

ООО: "стало плохо одному молодому человеку, который просидел там три дня. Ему понадобилась госпитализация, парня забрала скорая."

ААА: мне кажется он нуждался в госпитализации задолго до того как туда пришел

QR: Ходил вчера в стоматологию. Стоматолог женщина лет 60, обезболивающее сказала ставить не надо. Когда я крикнул от боли, она хлестанула мне перчаткой по роже, со словами "не мявкай". Легче на стало но больше не "мявкал".

В автобусе жена выговаривает мужу:

— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина интересуется:

— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

xxx: 40 лет фильму "Служебный роман"))

yyy: хороший фильм, хоть служебные романы я и не одобряю

zzz: особенно между врачом и пациентом, особенно если врач патологоанатом

xxx: Многие знают, что киты общаются с помощью особых звуков, которые ученые называют пением. Таким способом эти величественные животные ищут себе пару и разговаривают с ней на протяжении всей жизни. Однако выяснилось, что киты, которые не могут попасть в «ноты» китовой песни и попросту фальшивят, так и остаются одинокими на всю жизнь, т.к. их не воспринимают партнеры

yyy: и?

xxx: Кажется, я наконец нашел свое тотемное животное:(

Предистория: в этом году случился "переурожай" яблок, жена с тёщей съездили на дачу и собрали их*

Я: с напавшим ночным дожором Что-то есть хочется, а что ты ешь?

Жена: хрустит какой-то едой Это яблочко, хочешь?

Я: нет, яблоко не хочу, есть у нас ещё что-то?

Жена: Есть яблочный пирог, есть яблоки нарезанные, яблочное пюре, яблочки замороженные, яблочки запечённые, яблочки нарезанные "Антоновка", яблоки нарезанные "Богатырь", яблоки в кожуре, яблочки в машине, яблочки в подвале.

Если хочешь есть - ешь яблоки, если не хочешь яблоки, значит не хочешь есть!

Выносил сейчас синтезатор, шеф попросил попользоваться. И вспомнил, как когда переезжал, пока стоял в подъезде и думал, как с занятыми руками открыть дверь, подслушал, что на скамейке какой-то чел, видимо, клеил девушку: рассказывал, какой он крутой музыкант. И тут с ноги открывается дверь и выхожу я: в одной руке синтезатор, в другой гитара

ООО: Комментит один мой хороший знакомый мой пост про парк и красоту. Прям с душой комментит, а потом вот:

"каждое дерево тоже необычное и может удивить своей простатой."

ЕЕЕ: оно же необычное, должно же чем-то удивлять)

ААА: У меня просто душевная травма по этому поводу.

ААА: Глубокая и не затягивающаяся

ААА: Мне когда-то один субъект написал, что для него главное в женщине простата. И поэтому он хочет пригласить меня на свидание.

ххх: Прикинь, колено болело уже больше года, сустав точнее... А сейчас в гараже случайно молотком по нему же ухерачил... Понял, что нормально все было с коленом до этого.

ххх: Без почты люди в век Интернета могут обойтись. А попробуйте закрыть детские сады - и множество мам и пап самых разных профессий тупо не смогут выйти на работу!

ууу: Авторитетно подтверждаю. У нас как-то раз рабочий день на субботу перенесли, а в детсаду - нет, и паре детных работничков пришлось привести в офис малышню. На весь наш этаж набрался всего десяток, но через пару часов можно было наблюдать чудную картину... Директор посреди коридора рвал на себе волосы и орал: "Кто их впустил вообще? Какой нахрен рабочий день? Наработались уже! Валите отсюда нафиг вместе со своей кодлой, и чтобы через пять минут ни одного ребёнка в здании!"

XXX: Удивительную картину наблюдал утром на пустой заправке... Там знак "кирпич" ветром развернуло, и перед выездом сидит в машине девушка и плачет... Я спросил чего рыдает, оказалось она опаздывает, а выехать не может, потому, как на въезде кирпич, и на выезде кирпич...

Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?

Вот, кстати, про совращение - милая история из юности.

Лет около 20 назад, не особо большой город. Из внешкольного досуга для детей и юношества - несколько кружков, районная библиотека и бухать за гаражами (многие чередуют и совмещают). И тут вдруг, почти как галеон под алыми парусами - открывается театральная студия. Ведёт настоящий заслуженный артист из московского театра, его многие ещё по телевизору видели. Бесплатно!

В общем, через год обнаруживается, что заслуженный артист не то, чтоб совсем уж педофил, но развитых не по годам девятиклассниц очень ценит (выглядят на все 20, а охмурить значительно проще, да и требований к мужчине, как у взрослых, ещё нет). Скандал подняла одна из них, когда он начал обхаживать другую, а на неё призабил. Дальше начинается самое интересное: одних девочек мамы в ужасе забирают из студии, других оставляют и ещё причипуривают на занятия - во-первых, всё-таки приличный человек, а не Вася из путяги, во-вторых, может, залетишь - он женится. В общем, сбежал от нас артист через некоторое время после этого, не выдержал, что мамы воспитанниц считают потенциальным зятем.

кусок переписки с эстонцем

xxx: и что делать, если отключили, к примеру, свет?.

ууу: я не помню такого что бы отключали свет

ууу: должно что то действительно апокалептичное произойти что бы свет отрубился и об этом не предупредили по емэйлу за пару дней.

• 52 кг, кошмар, я в юности 58 весила и то ужыс

• Да я ваще 3,5 кг была ...и чувствовала себя отлично!))

— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

Илья Филлер: Реальности не существует в отсутствие наблюдателя. Отворачиваться нельзя ни на миг, сопрут сразу.

zizmo: Коллеге подогнали на выходные племяшку 8 лет. На второй день Кэт, переиграв с ней во все известные игры и съев все конфеты, решила научить ребенка делать секретики, как в детстве.

Повела на огород, выкопала ямку, положила туда фантик, накрыла цветным стеклышком и стала закапывать. Проходивший мимо муж спросил: -"Что, девчонки, секретики делаете?" и услышав "угу", стал наблюдать, давая советы.

Закопав ямку, Кэт повернулась к Насте и спросила: -"Поняла, как делать секретик?" и услышала в ответ: -"Какой-то вы фигней занимались раньше".

После чего ребенок набрал маму и начал жаловаться.

-Тут тетя Катя и дядя Саша какой-то секретик придумали...

-Что, выкопали ямку, положили фантик и закрыли стеклышком?

Племяшка тихо сказала "да", и потом ни с кем почти не разговаривала до отъезда.

ххх: Интересно, а кто принимает решения о канонизации? Комиссия есть что ли какая?

ууу: ну да, есть комиссия.

ххх: а интересная работка!

ууу: угу) девушек в баре кадрить можно) типа, эй, красотка! не хочешь быть причисленной к лику святых? могу подсобить

ххх: ))) я заинтригована. Что надо сделать?

ууу: ну, дай глянуть... из простых вариантов - мучиническая смерть...