Лучшие за неделю

На совмещенное празднование 23 февраля и 8 марта в школе моей младшей дочери мальчикам подарили флешки в виде Дарта Вейдера, а девочкам - флешки в виде пони и сов со стразиками. Как думаете, стали ли дети качать права и бороться с сексизмом педколлектива против гендерных стереотипов?

А вот и нет.

ОНИ ПОМЕНЯЛИСЬ.

xxx: Удобная штука эта - голосовой набор текста. Ставишь рядом с микрофоном одну пустую банку, вторую с водой. Начинаешь переливать.

xxx: Хоба, диплом готов.

Сегодня в магазине произошла забавная ситуация. Мужик покупал робот-пылесос и решил его проверить. Пылесос включился и уехал от своего нового владельца в подсобку магазина.

• Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи.

Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

— Ты - придурок? спору нет! Но живет еще на свете

вот таких, как ты, две трети.

Перерыв - это когда ты вытираешь пот со лба, закончив яму, приходт командир, орёт командирским голосом и начинается ПЕРЕРЫВ ямы!

Обсуждается народный рецепт сведения татуировок горячим мясом мертвых воробьев:

Next: Я не понимаю, как люди, читавшие Тома Сойера, могут удивляться такому простому способу сведения татуировок.

Если для сведения бородавок нужно попереться ночью на кладбище и швыряться дохлой кошкой в чертей, но всего лишь горячая воробьятина для сведения татуировок - это как-то даже просто.

Ardbeggar: Вот эта простота и настораживает!

Next: Думаешь, потом этими дохлыми воробьями все же нужно будет в кого-то швыряться?

Ardbeggar: Непременно. Врываться в различные учреждения и кидаться отработанными воробьями в сотрудников с криком «Татуха-татуха, перейди на главбуха!». Вот как действительно в главбуха попадешь, так и сработает колдунство.

Представляю себе сюжет шпионского боевика:

Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает её в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.

А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

xxx:

Слушайте...

А вот вы пишете в тексте:

"Мудило ты ёбаный", "дегенерат", "болезный", и проч.,

Скажите - Вы всерьёз полагаете, что это добавляет вашим аргументами убедительности?

xxx:

Если да: с чего вы это взяли?

<Powerpoop> Знаете, чем я отличаюсь от вас? Я - сильный. Не просто телом или мышцами, а по-настоящему силён волей. И люди вроде вас боятся меня. Никто не смеет меня тронуть, а если тронет, то сильно потом пожалеет об этом. Я сам всегда задаю атмосферу, а остальные - либо погружаются в неё, либо идут мимо.

<диваноид> Если б не твой ник, я бы так и не понял, о чем ты

На днях были в музее, там выставлено «Выходное платье горожанки». Заспорили, какого оно цвета: мята или горный луг? Спросили у смотрительницы, она сказала: «Умеренный аквамарин». Чуть не убили её – как можно настолько в цветах не разбираться?!

– Как ты?

– Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей

– Каких?

– Что он дурак

С людми всё сложно.

Вот школьник где-то услышит, что 2+2 равно 5 и начнёт потом всем рассказывать, что это так, а тех, кто не согласен - крыть вульгарными эпитетами, типа отстали от жизни. Но со школьником сразу понятно, что он дебил. А вот если тоже самое начинает рассказывать 45-летний мужик в пиджаке, уже невольно задумываешься, может он так говорит, потому что знает что-то, чего не знаешь ты. Особенно если он не грубит оппонентам, а просто тонко стебёт их. В толпе он всегда найдет сторонников, которые будут считать его гуру, и лишь немногие смогут распознать в этом авторитетном, уважаемом человеке самого обыкновенного дебила.

xxx: Прочитала в Elle, что если парень не лайкает твои фотки в инстаграме, значит он тебя не любит и ему нужен только секс.

xxx: Мой - не лайкает!! Ужас. Какжитьдальше.

yyy: У тебя нет инстаграма.

xxx: Та я знаю. пц.

yyy: Неправильный ответ. Надо говорить: "Если бы любил, его бы это не остановило".

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

ххх: Вы меня, конечно, извините, ребята, но я работать с Колей больше не буду. Никогда. Ни за какие деньги. Потому что есть люди с руками из жопы, и их много. Есть люди, у которых из жопы торчат только кончики пальцев, это редкие экземпляры. И есть Коля, у которого руки растут так глубоко в жопе, что он туда сразу полпроекта затягивает, едва начав что-то делать.

<Африканский скалозуб>

DarkCalderys: Это какой-то утилизатор водного мира, а не рыба.

Diana_G: Да. К слову, если им не давать "крепкую" пищу (улитки, крабы), то зубы не стачиваются и приходится их подпиливать вручную

крокозябр: то есть - лезть в пасть к этому плавучему шредеру? я бы ему сразу кусок рельсы в аквариум притопил. пускай грызёт

Voltage_H: Я бы не стал так рисковать. Вдруг выточит заточку и по остатку рельсы выберется?

Компания AMD решила помочь пользователям с выбором ОС исключив из него Windows 7.

Формулировка просто прелестна.

У нас на предприятии сменилось руководство, с Москвы тут же прислали проверяющих. Когда мне задали вопрос, сколько я тут получаю, то честно ответил, что 20 000 рублей (так на самом деле и есть). Московские проверяющие не поверили, что на такие деньги можно как-то жить и вместо того, чтобы повысить зарплату, организовали в отношении меня служебное расследование, чтобы выяснить откуда я еще могу хапать деньги.

(тема о "вреде УЗИ во время беременности")

ууу: гдет слышала, что вайфай особенно вреден для женщин

zzz: Конечно вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а все потому что вай фай!

Neradence: Покупала сегодня еду в столовой и слышала совершенно очаровательный диалог между молодой женщиной и поваром.

Ж: А у вас есть что-нибудь диетическое?

П: Я ж не знаю, что по-Вашему диетическое.

Ж: Что-нибудь вроде котлеты по-киевски.

Пауза.

П: Жареный окорочок?

Ж: Да.

Neradence: До сих пор думаю.