Лучшие за неделю

xxx: Ну и подумаешь что багажник маленький. Фаркоп ставь. Сам наблюдал, как мужик навоз в прицепе таскал Джуком.

yyy: Джук-навозник.

Люблю местных спорщиков. Один, например, напишет, что суп удобно наливать в тарелку половником, и люди советуют, и сам пробовал, совет оценил. Обязательно следом вылезет другой и выскажется в духе, зачем ты, дурак, берёшь половник, им же невозможно брать котлеты со сковородки. Тут же подключится третий и сообщит, вы б, идиоты, ещё варенье половниками ели, у вас от этого сразу диабет начнётся. Четвёртый вставит, что первый, конечно, мудак, но он, пятый, и сам суп половником наливает, и хвост у него пока от этого не вырос. Пятый напишет - много жрете, вы все жирные, всем надо есть только по капустному листу в день, шестой - люди в этой стране голодают, одни капустные листья едят, такая жопа, седьмой - а вот в СССР.... и понеслась...

xxx: Переустанови мне Windows!

yyy: Галя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?

А у меня такая история о людской невнимательности. Мой мобильный номер принадлежит мне уже лет 15. Первые путаницы начались еще тогда, папа убеждал что звонил мне, а ему ответил мужчина. Мои школьные и студенческие друзья раз в полгода да рассказывали что звонили мне и попадали на "мужика какого-то". Так же и мне раз в какое то время звонили то доставка пиццы, то разъяренные женщины, то молодые люди и спрашивали Евгения. Я не придавала этому значения, ошиблись и ошиблись. Но в последние пару лет жизнь совсем связала меня с неким Женей! Он - обзавелся автосервисом, как я понимаю популярным, потому что мне звонят по 3 раза в день и просят то дверь на форде покрасить то глушитель починить. Я в долгу не остаюсь, ему звонят из женских салонов, по моим объявлениям авито, даже с детского сада звонили и не раз как выяснилось. А на днях я заметила что мужчину долго и упорно пытаются включить в беседу родителей детей-танцоров в ватсапе, а он все удаляется и удаляется)))

Мы с Евгением никогда в жизни не встречались, мы живем в разных городах, наши номера просто различаются на одну циферку. На одну сраную циферку! И что с этим делать я уже не знаю:(

Ушел от жены, напился. Поставил Tinder. Стал лайкать девок. Налайкал кучу. Выспался, опять напился, смотрю, есть взаимные лайки. Нескольким написал, мол, "давай кофе выпьем?" На следующий день опять напился, смотрю меня в тиндере на кофе зовут, да не одна, а несколько. Ну я им всем ответил, мол кофе, в центре, с удовольствием. Через два дня понял, сам себе отвечал, а девушки по-тихоньку удалились. Ну, я их понимаю.

VK: О, да!

VK: Мы 2- мя яхтами идем

VK: После 10 дней начали меняться членами экипажец :)

DZ: фух, я прочитал "меряться членами", и мозг подтвердил, вполне логично, после 10ти то дней в море

М: Мне стыдно, но в 2 часа ночи я занимаюсь непотребством

М: Даже не знаю как тебе признаться

Д: Ешь?

М: Ем :(

Обсуждение шахмат с подсветкой.

Avionika: А цвета сторон изменили, чтобы негры не обижались?

Fornit13: Avionika, нет, просто черные светодиоды дорогие.

комменты к статье про Google Duplex

• Пугающе. Тест Тьюринга в локальной задаче вполне прошла.

• Когда я эникеил в одном московском музее, у меня часть пользователей обратный тест не прошла, причем неоднократно. Им Яндекс какой-нибудь пишет: докажите, что вы не бот, введите капчу. А они вместо ввода капчи впадают в панику и зовут меня.

Вот что по-настоящему пугающе.

Мама недавно выдала:

• У меня постоянный конфликт с социумом!

Пока я переваривала такую формулировку, она продолжила:

• То в поликлинике с кем-то поругаюсь, то в автобусе. Как думаешь, дело во мне?

• Нуууу... Если честно, то да.

• Нет!!!! Дело не во мне!!!

Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена". Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!

siberiadad

Бывает ))) Я в молодости в арыке ночевал, правда это было в Ташкенте )))) Самое смешное, при мне было авоська набитая бутлками с араком - ни одной не пропало )))

викинг

siberiadad, работал с мужиком, который по молодости в сугробе не просто ночевал, а несколько дней жил. Молодым послали за водкой на Воргашор (Воркута), на обратном пути в пургу попал. Недолго думая зарылся в снег и пережидал. Благо было с чем.

krezozavr

я перестал считать фильм "Ирония судьбы" сказкой после того как во время шальной моей юности мы начали воздавать хвалу Бахусу в районе метро Дыбенко (Питер) а очнулся я в Чудово (Новгородская область)))

Xah Cojlo: Был в моей части один боец, с первых дней в сартире трудился. Так через пару недель он в ротном толчке такой марафет навёл, какого там с новья не было. Этого бойца стали потом "в аренду" другим ротам сдавать. Никто его пальцем не трогал, даже словестно не обижали, давали поспать чуть подольше и сидеть на шконке по духанке разрешили. В общем привилегии всяческие заслужил он. Однажды ему сам комбат благодарность объявил (правда руку почему-то не пожал) и даже в увал отпустил вне очереди. Так и прослужил он весь год бойцом невидимого фронта. А вы говорите толчки...

ххх: любой американский шпион был бы морально уничтожен моей первой учительницей английского языка, попади он к ней.

ххх: Он бы просто никогда не смог правильно произнести "a table"

Обсуждение статьи: ...автопилот Uber не затормозил перед пешеходом.ДТП с участием беспилотного автомобиля.

xxx:

Правила работы с электричеством написаны кровью электриков.

Инструкции по разминированию написаны кровью саперов.

Логика работы автопилота будет обильно полита кровью пешеходов…

>> очаровательного и очень приятного на ощупь южнорусского тарантула.

Давно пора уже вывести тарантулов московских сторожевых. Едят меньше, чем собака, не гадят, на ночь заплетают паутиной входы и выходы.

— Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.

— Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.

Я сильно бородатый и лысый. Шутки про ZZ-Top, Гендальфа и т.д. уже давно не замечаю. И вот, на днях, меня дико повеселил перл от ребенка лет 4х - "мам, а почему у дяди волосы с другой стороны растут?"

Евгений Ш.

у нас в туалете для мытья рук стоит мужское туалетное мыло для интимного ухода

Сергей Ч.

руки - дело интимное!

Рустам А.

значит не по назначению руки используете

жениться надо

Елена О.

а можно мыло в женский туалет хоть какое-нибудь?

Звонит мне сотрудница (С)  из  "Такой-то, какой-то банк".

С - Добрый день, нaш банк предлагает специально для вac супер-мега-нереально-крутые условия  на потребительский кредит.

Я - Девушка, спасибо, но у меня 2 ипотеки...

С - Понятно, сочувствую.. (тяжкий вздох)

Прониклась) Больше не звонили.