Лучшие за неделю
Urso: ну не знаю... На экран всеж иногда лучше подглядывать. Мой племяшка как-то давно попросился за комп дз набрать. Им нужно было небольшой рассказ сочинить. Как он старательно набирал эти несчастные полторы страницы... Одним пальчиком, выискивая буквы. В монитор так ни разу и не глянул.
Urso: а зря - бод букву "Н" пулька закатилась и кнопка, хоть и нажималась, но ничего не печатала...
Urso: в общем, рассказ "Старый гномик ищет друзей" заиграл ну совершенно новыми красками. Особенно та часть, где гномик под сраку лет понял, что дружить с другими гномиками ему надоело, и он хочет подружиться с каким-нибудь мальчиком.
Urso: твою мать, как же было сложно объяснить пацану, почему у дяди случился припадок... А потом и у тети. Да и мама с папой чуть ему братика раньше времени не родили.
А еще у нас был во время оно случай - делали учебник по истории. И шла там речь про князя Святослава, который ехал из откуда-то куда-то, но по дороге на него напали половцы, да... Но вот перенос встал так, что на князя со товарищи напали в итоге пол-овцы. Князь, ясно дело, такого не пережил, и его можно понять.
Юля:
Не пугай Клиента, что их починят 27 декабря)
Андрей:
Ну а что такого? Сегодня же 26.
Юля:
Да, но февраля :))))
Внук сегодня нашел точную формулировку такому явлению, как "лень", сказав, что лень — это привычка отдыхать до того, как ты устанешь.
Ещё немного об экстраверности норвежцев. За кофе разговорилась с местным парнем (тоже, конечно, немыслимое дело по шведским меркам). В какой-то момент он смотрит на перекресток и начинает неистово орать, мол, Магнус, йолы-палы, сколько лет, сколько зим (ну я так поняла). Магнус на другой стороне перекрестка тоже начинает что-то орать и отвлекается от дороги. На него наезжает скейтбордистка. Из образовавшейся ненадолго кучи прохожие постепенно извлекают скейт, девушку и Магнуса. Последний, держась за щиколотку, хромает в противоположном от нас направлении. Я-типа в шутку замечаю, мол, Магнус теперь по-видимому не слишком рад, что он с Вами знаком.
А мы не знакомы - безмятежно отвечает норвежец - это чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен, я просто хотел выразить ему свое почтение, но как-то неудачно получилось, да.
(из d3)
ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...
— Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
— Подвели нас бразильцы, подвели.
Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.
xxx: недокрысы вроде Йорков тоже должны быть в намордниках
yyy: Пишите уж породы собак с маленькой буквы, пжалста. А то я думаю - чойта Ланкастеры спохватились, война-то аж в ХV веке закончилась.
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтоб не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
ostalop: Как бороться с кротами. Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!
а с муравьями как?
skyscaper: Муравей, муравей, на работу хуй забей!"
В итоге вся рабочая каста муравейника начнет предаваться лености и тунеядству, что приведет к разрушению выстроенного годами и поколениями классового строя, а там и до полной разрухи и распада муравейника недалеко. Так и победим.
xxx: Вот интересно узнать кому еще приходилось прибегать к обману чтоб получить работу мечты? :-)
yyy: Я, наоборот, немного преуменьшаю опыт, а то ещё подумают, что я уже умер...
xxx: ребята, можно ли пользователям запретить изменение подписи в оутлуке каки-либо способом ?
yyy: Да, конечно.
yyy: берешь бумажку, ручку, пишешь.
yyy: "те, кто изменит подпись, получат пизд...."
zzz: Берёшь MS Word, пишешь:
zzz: Приказ по конторе
zzz: Кто поменяет подпись - минус премия.
zzz: Директор
Shane Walsh: Из курса физики известно, что любой луч рассеивается. Как решили проблему рассеивания луча?
Spacewalker: Специальное устройство на выходе луча говорит фотонам, что они толстые, и те вжимают животы. Так получается очень тонкий луч.
— У-у, деда, как ты меня быстро нашел! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
— Эх, внучек, прятался! И не только маленьким...
xxx: Один из ящиков стола у меня под дошик. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
yyy: Блять
xxx: Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
yyy: Особенно збс если ты психиатр.
xxx: Я психиатр.
<DRain> а еще мужик который практику вел рассказывал, был как то у них работник ленивый до задницы, и как то надо было ему шкив на котором тросы висят поменять, а эта хрень чугуневая весит на грузовом лифте порядка 400-500кг, ну кароче его ломало из машинного эту штуку на лебедке спускать, потом по подъезду, он решил что скинуть с 12 этажного дома а потом подобрать эту штуку будет кудаудобнее и проще.
<DRain> может и получилось бы, если бы это чугуневое колесо упало плашмя
<DRain> в итоге он его еще неделю выкапывал
Сочная писенька: Задолбалась! Никто не воспринимает всерьёз, когда я настроена поговорить на серьёзные темы... Это потому что я девушка? Или потому что кудрявая и с веснушками? Или из-за больших сисек...
Ванидо: ну да, ага. ;)))
xxx: Можно ли в нашем городе куда нибудь сходить?
yyy: Ага, на вокзал за билетами в другой город)
На Корфу наблюдал, как при проезде деревни автобус останавливается, гудит, местные ЗАКРЫВАЮТ ОТКРЫВАЮЩИЕСЯ НАРУЖУ ФОРТОЧКИ, и только после этого автобус проползает узкость
