Недавно он узнал, что его армейская татуировка "Big Cock" переводится совсем не как "Шеф-повар".
ххх: Я тут на днях каминг-аут сделала, как сейчас модно говорить. Столько впечатлений, столько впечатлений!
ххх: Я в понедельник на работу с полгода небритыми ногами в мини-юбке пришла. Решила, что +27 в 7 утра исключают штаны напрочь, а избавиться от такого меха - час времени, которого нет.
ххх: И вот теперь о впечатлениях. Мужикам вообще пофиг: как липли, так и льнут. Не ходи в штанах, тебе так идёт и прочее бла-бла-бла. А вот экономисточка наша, моделка, чуть с лестницы не упала при виде меня. Ооо, я навеки сохраню в памяти этот дикий ужас в её очах!
ххх: Короче, если нет разницы, нафига вообще брить? И все ведь уже всё видели. Так и хожу теперь. Чувствую себя панком и борцом с системой, кайф...
Александр: Вчера видел в метро девушку с такими бицепсами... Прям стыдно было.
Денис:
Это еще фигня. Тут по пляжу ходил мужик с такими сиськами, что девушки шептались и говорили что ему завидуют :)
всем рассуждающим о встрече с внеземными цивилизациями следует держать в голове всего три слова: Колумб, конкиста, резервация...
краткая история одного ужина
(Вечер четверга, на кухне)
Да чтоб я еще хоть раз купила щуку! Ну и что, что она дешевая! Ну и что, что она вкусная! Ну и что, что у дедушки с бабушкой ее ели по праздникам! У меня нет столько жизни, чтоб выковыривать из нее кости! Мерзкая костлявая рыбина! Никогда тебя больше не куплю, никогда!
(Вечер пятницы, пробуя наготовленное)
А, нет... Куплю! :D
"Демпингуй, сжигай, разбирай: что происходит с непроданными товарами индустрии моды" на vc.ru
На мусорке магазина Nike в Манхэттене обнаружили несколько мешков, в которых лежали новые кроссовки и спортивная одежда. Каждая вещь была изрезана и непригодна для носки.
Александр Соколов:
Копаешься в мусорных пакетах, сообщаешь о находках в твиттер
irmr:
Александр: Киберпанк, который мы заслужили
xxx: обычно, когда я еду на работу (офис находится за городом), обязательно находятся два-три долбоёба, которые, как сумасшедшие, обгоняют всех при малейшей возможности, летят с бешеными скоростями
ххх: видимо, свято место пусто не бывает, потому что сегодня все ехали спокойно, и на этот раз таким долбоёбом был я)
xxx: Автомобили, автомобили
xxx: Мне капчу всю заполонили... (
ххх: в связи с последними событиями я вдруг поймал себя на мысли, что я своими собственными глазами видел Марс, а Ким Чен Ына, например, - не видел.
Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?
xxx: Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.
yyy: Самое эпичное, что я видел, это был DIN-разъем клавиатуры, забитый в коаксиал на сетевухе.
Мама: привет ты еще на работе
Мама: маленькая моя ты очень устала
Riska: ты ведь понимаешь, что без знаков вопроса пишешь?
Riska: просто заколачиваешь гвозди
Мама: я неумею переключать регистры. И так общаюсь со всеми а ты не злись а помоги
Riska: чем помочь?
Riska: как вопросительный знак поставить?
Riska: на клавиатуре нажми кнопку с левого края вторую снизу
Riska: и, не отпуская ее, нажми цифру 7
Мама: ?????? вот спасибо кортко и понятно!!!!!!!!!!!!!!!!
Riska: вот знала же...
Брат обменял на что-то набор порнографических(по тем временам, сейчас бы это и эротикой не назвали) картинок, папа его застукал, отобрал и спрятал в нагрудный карман кителя. Брат жутко переживал, он не успел ни рассмотреть, ни друзьям похвастаться, ничего. И решил выкрасть. Ночью, часа в два, потихоньку, на четвереньках вполз в родительскую спальню, к стулу, где висел китель. Обшарил один карман - нет, второй - нет, все остальные - нету((( Развернулся, чтоб обшарить брюки - и увидел родителей - сидят рядышком в постели, по одеялу раскиданы картинки, сидят и молча смотрят на него, в глазах испуг и выражение пойманого воришки.
Он так же молча развернулся и уполз обратно, все так же на четвереньках. Утром родители подозрительно рано ушмыгнули на работу, вечером не обмолвились ни словом.
Картинки брат выкрал потом, через пару месяцев.
Подруга живет в Германии, далее с ее слов:
Стою на платформе на вокзале, жду поезд, время 5.00, отправление через 8 минут. Приезжает электричка с надписью "посадки нет", водитель выходит, запирает дверь, уходит прочь. Через 5-7 минут возвращается с кофе, садится в кабину с другого конца и уезжает в направлении, откуда прибыл... "Сгонял за кофе" по-немецки.
ххх: Как, ну кааааааак ты можешь высказывать одновременно в двух разных чатиках с одними и теми же людьми два разных мнения и оба их при этом отстаивать???
ууу: Нет ничего плохого в том, чтобы иметь несколько разных мнений по одному вопросу. Главное, чтобы все они были верными.
Немного иронично писать диплом на тему "Разработка приложения для подписывания электронных документов с помощью цифровой подписи" и за день до защиты ездить в другой город ради подписи рецензента.
Мама: ПРИВЕТ, СЫНОЧЕК! КОГДА БУДЕМ ПОКУПАТЬ БИЛЕТЫ? И КОГДА ПООБЩАЕМСЯ? И КАК МНЕ ПЕРЕЙТИ НА МЕЛКИЙ ШРИФТ?
Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали!
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно. Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты)
ххх: Ну когда уже закончится эта магистратура? Когда ж я уже наконец высплюсь-то?!!
ууу: Сколько тебе до защиты, месяц?
ххх: Полтора
ууу: Вот представь, защитишь ты через полтора месяца свою магистерскую, съездишь поступишь в аспирантуру, и...
ххх: И?
ууу: И вся эта фигня по-новой начнётся!!! Муа-Ха-Ха!!!