Лучшие за неделю

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.

ххх: задумчиво механизм формирования мнения бабушек на лавочках меня вводит в состояние втф.

Заходила домой - узнала, что я "бедная девочка", которая работает в магазине интим-товаров. Просто потому, что одна из них (бабушек), проходя мимо такого магазина, увидела там "рыжую голову", насколько я успела понять.

...при этом в интим-магазинах нет прозрачных витрин. Чтобы кого-то в нем увидеть, надо было в него зайти. Отсюда вопрос: что там та бабушка делала вообще. 0_0

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: "Да, молодежь нынче живет бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них - одну папироску впятером курят, а все равно смеются".

Sirius: Сегодня над комендантом ржало всё общежитие

Евген: Чё было?

Sirius: В 7 утра разбудил объявлением

Евген: Каким????

Sirius: "Уважаемые студенты, кто вчера бросался в прохожих яйцами? Если ты действительно мужик - спускайся ко мне, поговорим по-мужски, если ты действительно мужик"

Sirius: Представь это с его акцентом

Sirius: Через 3 минуты ещё одно : "Если ты всё же девочка - тоже подойди"

Ездил в Венгрию на IT конференцию. Куча коллег. Мы все из разных стран.

Один итальянец стоял-стоял курил-курил, потом, со словами "Надо позвонить боссу" отходит и звонит своей жене.

Буквально минута нормального разговора. Я ниче не понимаю особо по-итальянски. Но потом из трубки начинается просто какой-то неистовый трешняковый ор.

Чувак тупо, без эмоций, стоит, курит, телефон опустил и держит в руке чуть ли не на уровне колена.

наконец женщина на том конце провода останавливается, затем в том же тоне, судя по интонации, задает ему какой-то вопрос.

Он, глядя куда-то мимо мира, поднимает трубку к уху, затягивается и говорит в неё "СИ"

Девушка тутже с энтузиазмом продолжает свой скорострельный истерический монолог.

Чувак просто стоит с трубкой в руке.

и мерно так, медленно курит.

всё бы ничего, но на следующий день у нас сессия. Один чувак с похмелья рассказывает нам какую-то канитель. Мы с похмелья его слушаем. Тошно и ему и нам. Где-то минут 40 монолога и однотипных скучных слайдов.

Чувак заканчивает и обращается к аудитории - есть ли вопросы. Тишина... долгая такая.

И тут один из наших просто говорит "СИ!"

поржали )

Муж пригласил на концерт коллектива "Пьяный гусь". Классику играют, говорит, в современной обработке. Даже гугл не догадался, что они The Piano Guys...

Мой отец любит русский рок, особенно - группу ДДТ. Еще с детства он мне включал много песен ДДТ, мне нравилось. Одну песню я хорошо запомнил - Мальчики мажоры. Там была такая строчка "...разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов...". Я первый раз её услышал лет в 8 и с тех пор крепко запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему это я рис не ем ни в каком виде. Сейчас мне 24 года и вчера я, когда случайно наткнулся на ДДТ и решил послушать, узнал что там были слова "разжиревших АКТРИС". АКТРИС, сука, а не от риса!

Всё это время можно было спокойно есть рис, да? :(

xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам... как бы сказать...

yyy: Непостоянных.

Минздрав запретит курение в фильмах

х: Как? Теперь маньяк отрезав голову жертве не сможет выкурить сигарету?

у: Теперь, Моргунов, обучая твисту, будет давить "Чупа-чупс" :)

z: А Шерлок Холмс мыльные пузыри пускать

Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.

Den Stranger: в лифте повесили социальную рекламу против табакокурения.

Den Stranger: Сигарета из которой вылетает пуля и пафосная фраза, что типа так ты убиваешь не только себя но и других.

Den Stranger: И все бы ничего, но я из того поколения, где данная картинка ассоциируется совсем с другим.

Den Stranger: А именно фильмом Фантомас и комиссаром Жювом с его стреляющими сигарами.

Новость "В Сети появилась видеозапись, на которой Алексей Панин расхаживает по улице в весьма откровенном женском нижнем белье"

В комментариях:

xxx: Видео удалили, не успел посмотреть ))

yyy: а знаете, я вам даже несколько завидую.

• И снова про пса. Ушли на 10-15 минут в магазин. Про мелочи рассказывать не буду. НО! В раковине стояла варёная картошка в мундире для окрошки. В миске стояла. Когда мы пришли, та же самая картошка стояла так же в миске, но на полу! То есть, он засунул морду в раковину, взял аккуратно миску в зубы, поставил её на пол, понял, что картошка ещё горячая и оставил её остывать

• Погодите, еще подрастет, на готовую окрошку будете из магазина приходить )))

xxx: Ну вот в прежние времена новооткрытые вещества химики всячески описывали - цвет, запах, вкус.

Карл Вильгельм Шееле, скромный шведский аптекарь, открыл в 1762 году синильную кислоту. Цианистый калий - одна из ее солей (цианидов). "Шееле пробовал цианистый калий и описал его как сладковатый".

yyy: Вот, а потом мне будут говорить, что фильм про будущее, где учёненькие лезут физиономиями в инопланетные коконы, снят неправдоподобно :)

xxx: Ну ученые заражали себя чумой и прочими заразами, испытывали на себе яд кураре, кусали себя гадюками, разводили в себе паразитов... Но вот когда учененький лезет в инопланетный кокон и НЕ ведет при этом запись эксперимента - НЕ ВЕРЮ!

Заметка «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор»

Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?!»

xxx: То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 - и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается дебил, который просто так деньги просрал?

Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе".

xxx: Муж вывозил старшенького на выходные на дачу - к труду приучать.

Поручил ему прополку грядки с луком, и дал инструкции: "Выдирать все, кроме лука!".

Ванечка воспринял указание буквально и выдрал куст смородины, что рос в начале грядки.

"Но это же не лук!", - оправдывался Ваня потом.

yyy: Программист растёт.

xxx Я спросил у товарища из Турции, как у них называют индейку, то бишь turkey. Выяснилось, что hindi.

xxx Но на этом история не заканчивается, потому-что на хинди эта птица называется Перу

xxx И на этом след обрывается, потому что в Перу они не живут. Ближайшие соседи, у которых она есть, называют эту птичку легко и понятно, хуехксолотль.

xxx "In Cherokee (Tsalagi) it is called Gv-na(guh-nuh)." Подавать, вероятно, на лопате.

yyy Гвагвыщ (на Абазинском) тоже красивое имя. Хотя и не такое красивое как эээ... ксолотль

xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец"

yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз.

zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии.

yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово...

xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру