Лучшие за неделю
Про носки. Я однажды не пожалел денег и купил 100 пар одинаковых чёрных носков.
Думал, наконец-то перестанут играть в маджонг "найди пару".
Спустя 2-3 стирки у меня стали:
серые, чёрные, коричневые, темно-красные и даже зелёные.
Я так понимаю, что перед продажей их все красят.
И по длине тоже - часть села, часть растянулась.
Разгадывают кроссворд.
ааа: Четыре буквы, первая Ж, последняя А.
ввв: ЖОПА!!!
ааа: Зеленая и прыгает...
Когда я проходил медкомиссию, психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда.
На что психиатр сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а Луна ночью!
xxx: Для кого «боян»...
yyy: Правильно писать «бАян»! Извините, не смог, сдержаться. Просто 8 лет играл на нем в школе. Наконец-то пригодилось!
zzz: Из википедии:
Боян (Boian) — археологическая культура эпохи неолита (4-е тыс. до. н. э.), на территории Молдавии, Румынии и Болгарии.
То есть, когда про какую-то тему говорят «ну, это уже боян», значит этой теме 5-6 тысяч лет.
yyy: Ах, чёрт, значит еще не пригодилось!
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку, то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
ххх: задумчиво механизм формирования мнения бабушек на лавочках меня вводит в состояние втф.
Заходила домой - узнала, что я "бедная девочка", которая работает в магазине интим-товаров. Просто потому, что одна из них (бабушек), проходя мимо такого магазина, увидела там "рыжую голову", насколько я успела понять.
...при этом в интим-магазинах нет прозрачных витрин. Чтобы кого-то в нем увидеть, надо было в него зайти. Отсюда вопрос: что там та бабушка делала вообще. 0_0
Встречаются два пенсионера. Один другому говорит: "Да, молодежь нынче живет бедно. Бедно... Но весело! Смотрю на них - одну папироску впятером курят, а все равно смеются".
Sirius: Сегодня над комендантом ржало всё общежитие
Евген: Чё было?
Sirius: В 7 утра разбудил объявлением
Евген: Каким????
Sirius: "Уважаемые студенты, кто вчера бросался в прохожих яйцами? Если ты действительно мужик - спускайся ко мне, поговорим по-мужски, если ты действительно мужик"
Sirius: Представь это с его акцентом
Sirius: Через 3 минуты ещё одно : "Если ты всё же девочка - тоже подойди"
Ездил в Венгрию на IT конференцию. Куча коллег. Мы все из разных стран.
Один итальянец стоял-стоял курил-курил, потом, со словами "Надо позвонить боссу" отходит и звонит своей жене.
Буквально минута нормального разговора. Я ниче не понимаю особо по-итальянски. Но потом из трубки начинается просто какой-то неистовый трешняковый ор.
Чувак тупо, без эмоций, стоит, курит, телефон опустил и держит в руке чуть ли не на уровне колена.
наконец женщина на том конце провода останавливается, затем в том же тоне, судя по интонации, задает ему какой-то вопрос.
Он, глядя куда-то мимо мира, поднимает трубку к уху, затягивается и говорит в неё "СИ"
Девушка тутже с энтузиазмом продолжает свой скорострельный истерический монолог.
Чувак просто стоит с трубкой в руке.
и мерно так, медленно курит.
всё бы ничего, но на следующий день у нас сессия. Один чувак с похмелья рассказывает нам какую-то канитель. Мы с похмелья его слушаем. Тошно и ему и нам. Где-то минут 40 монолога и однотипных скучных слайдов.
Чувак заканчивает и обращается к аудитории - есть ли вопросы. Тишина... долгая такая.
И тут один из наших просто говорит "СИ!"
поржали )
Муж пригласил на концерт коллектива "Пьяный гусь". Классику играют, говорит, в современной обработке. Даже гугл не догадался, что они The Piano Guys...
Мой отец любит русский рок, особенно - группу ДДТ. Еще с детства он мне включал много песен ДДТ, мне нравилось. Одну песню я хорошо запомнил - Мальчики мажоры. Там была такая строчка "...разжиревших от риса, журналистов, магнатов, многотонных поэтов и супер певцов...". Я первый раз её услышал лет в 8 и с тех пор крепко запомнил, что рис есть нельзя, иначе разжирею. Моя бабушка постоянно недоумевала, почему это я рис не ем ни в каком виде. Сейчас мне 24 года и вчера я, когда случайно наткнулся на ДДТ и решил послушать, узнал что там были слова "разжиревших АКТРИС". АКТРИС, сука, а не от риса!
Всё это время можно было спокойно есть рис, да? :(
xxx: У меня нет постоянной женщины. Поэтому иногда я обращаюсь к услугам... как бы сказать...
yyy: Непостоянных.
Минздрав запретит курение в фильмах
х: Как? Теперь маньяк отрезав голову жертве не сможет выкурить сигарету?
у: Теперь, Моргунов, обучая твисту, будет давить "Чупа-чупс" :)
z: А Шерлок Холмс мыльные пузыри пускать
Кажется при наступлении аппокалипсиса в России никто его особо и не заметит, ну нет воды и электроэнергии, ну и ладно.
Den Stranger: в лифте повесили социальную рекламу против табакокурения.
Den Stranger: Сигарета из которой вылетает пуля и пафосная фраза, что типа так ты убиваешь не только себя но и других.
Den Stranger: И все бы ничего, но я из того поколения, где данная картинка ассоциируется совсем с другим.
Den Stranger: А именно фильмом Фантомас и комиссаром Жювом с его стреляющими сигарами.
Новость "В Сети появилась видеозапись, на которой Алексей Панин расхаживает по улице в весьма откровенном женском нижнем белье"
В комментариях:
xxx: Видео удалили, не успел посмотреть ))
yyy: а знаете, я вам даже несколько завидую.
И снова про пса. Ушли на 10-15 минут в магазин. Про мелочи рассказывать не буду. НО! В раковине стояла варёная картошка в мундире для окрошки. В миске стояла. Когда мы пришли, та же самая картошка стояла так же в миске, но на полу! То есть, он засунул морду в раковину, взял аккуратно миску в зубы, поставил её на пол, понял, что картошка ещё горячая и оставил её остывать
Погодите, еще подрастет, на готовую окрошку будете из магазина приходить )))
xxx: Ну вот в прежние времена новооткрытые вещества химики всячески описывали - цвет, запах, вкус.
Карл Вильгельм Шееле, скромный шведский аптекарь, открыл в 1762 году синильную кислоту. Цианистый калий - одна из ее солей (цианидов). "Шееле пробовал цианистый калий и описал его как сладковатый".
yyy: Вот, а потом мне будут говорить, что фильм про будущее, где учёненькие лезут физиономиями в инопланетные коконы, снят неправдоподобно :)
xxx: Ну ученые заражали себя чумой и прочими заразами, испытывали на себе яд кураре, кусали себя гадюками, разводили в себе паразитов... Но вот когда учененький лезет в инопланетный кокон и НЕ ведет при этом запись эксперимента - НЕ ВЕРЮ!
Заметка «В Казани медикам пришлось доставать из прямой кишки женщины включенный вибратор»
Из комментов: «Как можно проглотить вибратор?!»
xxx: То есть вы хотите сказать, что вот у меня мобильник за 800 баксов, а у всех за 500 - и эти 300 баксов разницы не делают меня средним классом, а я т.е. получается дебил, который просто так деньги просрал?
