Лучшие за неделю
На собеседовании:
А Вы любите людей?
Да, десять лет хирургом работал.
На работу не взяли :(
Я: А ты это где-нибудь на мамском форуме спроси.
ххх: Меня на трёх мамкофорумах ещё при первом ребёнке забанили.
ххх: Всех трёх случаев не помню - помню самое эпохальное: одна спросила, что делать, если ребёночек ничего не кушает. Дык я ей с высоты собственного опыта честно выдала: на первые 17 лет забить и смириться, а дальше отправить учиться в другой город и бабла высылать ровно на трамвай и макароны без никто. Гарантировано, что уже в первый приезд домой кушать ребёночек будет хоть с помойного ведра. Бан-с.
Новость в интернет-газете: Из-за празднования Дня России в Петербурге продлят работу ночных автобусов.
Первый коммент (лайков больше, чем у новости): ну хоть не придется пешком из отделения идти домой
Из переписки фронтендера (Ф) с бекендером (Б).
Ф: А где папка images? Пропала куда-то.
Б: Я её удалил, а что там было?
Ф: Там были картинки сайта.
Б: Много?
Ф: Все картинки сайта.
Хожу по рынку.
В отделе фруктов вижу ценник "ФЕНЕКИ ВЯЛЕНЫЕ". На автомате: а почему в отделе фруктов, а не в мясном?
xxx: Купила набор стяжек для проводов. Использовала парочку и убрала.
xxx: Сегодня мама их нашла. И сделала с ними канапе.
В 90-е годы это было, когда водка по талонам и все такое. Звонок в дверь, бегу открывать и слышу звон битого стекла на лестнице. Открываю: стоит мой дядя (папин брат), лицо насыщенного багрового цвета, выражение описать не берусь, сквозь зубы мне:
- Свет, заткни уши!
Боюсь, что его мат услышали бы даже глухонемые. Все просто: купил бутылку, положил в нагрудный карман, ставя дорожную сумку на пол перед дверью, нагнулся. Все.
Завтра я узнаю ВСЕ сайты где я регистрировался.
"День рожденья — праздник детства
И никуда, никуда, никуда от него не деться"
xxx: Сдержанность украшает человека.
zzz: Черепа своих врагов украшают человека еще лучше.
Непроизвольно умиляюсь, когда слышу слово "селфи".
Вулкан Пичинча - высота 4500м, идти невозможно, а идти надо, 11 километров. И вот вся эта задыхающаяся краснорожая толпа с палками надиктовывает, задыхаясь, как им тут охурошо и вообще они молодцы. Человек 30 С ПАЛКАМИ! Римский, мать его, легион со штандартами идёт покорять пичинчу!
Neradence: Только я вытащила эту меховую жопу из-за дивана, где он "застрял", как он залез на шкаф, сиганув на него с холодильника, а теперь прошёлся под потолком на другую сторону гарнитура и делает вид, что не может слезть, поэтому его надо снимать и брать на ручки.
Ага. Очень правдоподобно. Можно подумать, я не знаю, как ты запросто прыгаешь со второго этажа в окно с неустрашимостью ниндзя и рвёшься в драку с соседской собакой.
Коты — самые наглые аттеншвхоры, которых только изобрела природа.
Небольшой офис.Работают одни девушки. Мой кабинет рядом с туалетом. Иногда мне кажется, что они члены какого-то тайного ордена, который бьется за то, чтобы стульчак унитаза никогда не остывал.
xxx: гы, прислали приглашение на сборище, в котором с кодировкой какая-то беда
название проекта «жЙОБОУПЧЩЕ ЙОУФТХНЕОФЩ»
в принципе все примерно так и есть... особенно первое слово
xxx: Говорят, после многочисленных лесных пожаров на территории РФ отключили лето. За нарушение правил эксплуатации. Пока на год, а там посмотрят...
xxx: Привели в отдел угрозыска, поставили в коридор. А там все стены в дырах каких-то и двери во вмятинах, сюр натуральный. Я кинулся фотографировать, но меня спалили и чуть не отняли телефон.
xxx: Пришлось стереть при них все фотографии из отделения, даже с котиком ("это наш сотрудник").
На рынке:
— Куры, куры! Дамочка, посмотрите, это же не кура, это мечта!
— Чем вы их кормили?
— А зачем это вам?
— Я тоже хочу так похудеть.
Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.
Работаю, учусь, четверо детей.
Муж в постели задумчиво: Хотелось бы секса каждый день... Но ты почему-то каждый вечер такая усталая!
Еще в далеком детстве, когда я начинал приносить из школы свои первые "двойки", родители пускались в нравоучения:
- Будешь плохо учиться, вырастешь болваном и будешь картонные коробочки клеить.
Это меня мотивировало. Я закончил школу на с четверками и пятерками, окончил университет, имею диплом о высшем образовании и ныне работаю инженером в КБ с хорошим окладом. Среди моих должностных обязанностей имеется пункт "изготовление макетов упаковки для изделий". Это я к чему, несмотря на все мои достижения в школе и в университете сейчас на работе я время от времени занимаюсь тем, что клею коробочки из картона Т23. И во время этого занятия отчетливо вспоминаю родителей с их речами и задаю себе вопрос, что же я все таки делал не так?
xxx: Был случай. Передо мной как-то раз кувыркнулась машина, и все вокруг как замерло – успел оттормозиться, перестроиться, посмотрев нет ли помехи и все обошлось. А иначе реально получил бы 4х2 исузу прямо в лобовуху. Интересно, есть ли научное объяснение феномену.
yyy: Со мной такое тоже было. Наука объяснения не дает.
zzz: Все просто. В критические моменты очко настолько быстро и сильно сжимается, что его плотность асимптотически стремится к бесконечности. Происходит искривление пространства-времени, и человек, попавший за горизонт событий своей "черной дыры", ощущает замедление времени :D
