Лучшие за неделю

ххх: меня папа долго учил плавать, целое лето, но научилась, к сетябрю...

ууу: мне тогда было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил что бы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...

xxx: Моя любовь живёт на 25 этаже. Лифт не работает. Дойдёшь - и ничего не хочется уже!

Муж работает в закупках. Рассказывает сон. Ему нужно было подобрать несколько позиций, а одобрить их должен был кот. Причем процедура выглядела так, нужно было к коту пододвинуть ногу и, если он по ноге лапой не ударит, значит все одобрено. Я, говорит, всю ночь искал, подбирал, а он лапой бъёт и никак не одобряет. Ну, вы поняли, да? У него всю ночь в ногах кот спал

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!

— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Очередь.

— Пустите, пожалуйста, мне только спросить.

— Ты офигел? Это банкомат!

xxx: - Я, может, носитель уникальной культуры!

wut: - Это тебе венеролог сказал?

Обсуждение фильма «Прибытие», «Хабр».

AllexIn:

Если вы хоть чуть-чуть интересовались темой, «как составить понятное послание инопланетному разуму», также если вы лингвист или хоть что-то знаете о математике — не смотрите. Будете весь фильм фейспалмить на моментах типа тыкания в себя рукой или писанины руками имён…

bjornd:

Если вы специалист в робототехнике, не смотрите «Матрица»

Если вы физик-теоретик, не смотрите «Интерстеллар»

Если вы конструируете космические корабли, не смотрите «Звездные войны»

Если вы работаете в ФБР, не смотрите «Семь» и «Молчание ягнят»

Если вы сидели в немецком концлагере, не смотрите «Жизнь прекрасна»

Если вы участвовали в высадке в Нормандии, не смотрите «Спаси рядового Райана»

Если вы сидели в тюрьме, не смотрите «Побег из Шоушенка»

Если вы чванливый эксперт, вообще держитесь подальше от массовой культуры

я: уже два дня хожу по дому без носков и не заметила! Это признак лета!

папа: или обморожения

Симплициссимус: Никогда не применяйте общие правила к транскрипции английских имен и фамилий. Что в США, что в Британии. Одни - страна переселенцев со всего света, у вторых то норманны набегут и всех селянок перетрахают, то пьяный писарь в армии Георга Третьего сделает пять ошибок в имени "Джон" при записи.

Теперь, когда мне 32 и многие мои ровесники уже завели своих детей, могу сказать Вам с уверенностью : если Вы второй ребенок в семье и Вы того же пола, что и первый - Вы совершенно точно родительских ожиданий не оправдали))

xxx> В гараже всегда мусорно было прям на входе

xxx> Потом повесили большую бумажку с надписью типа "чисто там - где не мусорят"

xxx> И стало чисто.

xxx> А потом бумажку сперли

xxx> Мусор-то надо куда-то бросать, а пока она висит - стыдно.

xxx:

В 90-х летом гостила у бабушки в деревне. В это время по первому каналу показывали сопливые бразильские мелодрамы-сериалы, просмотр которых был "лучом света" в жизни местных женщин. Как-то случился какой-то аврал у бабули, и она с соседкой не смогла посмотреть очередную серию. А дед видел. И вот дед русским матом пересказывал историю любви "того хера усатого" и "п-ды кучерявой" (имен главных героев дед не знал). Пересказал. Бабушка и соседка все поняли.

zem: Пришла к стоматологу, лечу десны. Доктор положил лекарство, у меня весь рот забит ватными тампонами. Сижу с открытым ртом и внимательно слушаю его наставления:

• Значит так. 2 часа ничего не есть, час ничего не пить, отказаться от острого и соленого. И да! никакого орального ceкcа 24 часа.

я с ужасом смотрю на этого интеллигентного седого светилу и начинаю возмущенно говорить, что я мол я не такая и как он смеет. Звучит это примерно так:

• Бу-бу-бу-бу бу-бу бу-бу

Доктор: Ну ладно, хорошо, не возумущайтесь. 12 часов!

(xxx - 36 лет)

ххх: 20летняя тёлка не дала мне ТОЛЬКО потому, что не разбираюсь в современных мемах! В МЕМАХ!

yyy: в мемах, Карл!

Memento_mori: Иду вечером - мужики питомцев выгуливают. У одного большой, у другого - диванно-целовальной породы. Маленький питомец кинулся с лаем на большого. Хозяин утягивает своего большого пса за поводок: "Пойдём. А то съест".

Про самовольно огороженное парковочное место возле дома...

xxx: Каждый раз, когда прохожу мимо, возникает мысль, почему-бы к этим замочкам не пристегнуть свой?

xxx: "Обещайте меньше, чем сможете сделать. Делайте больше, чем обещаете."

yyy: Знакомый спрашивает, это к мордобою тоже относится?

Был у нас начальник, который любил много думать. И бывало, что если он о чем-то подумал, то это было равнозначно тому, что он об этой мысли кому-то сказал.Нам приходилось часто включать способности телепатии и смекалку, чтобы догадаться что он имеет в виду. И как-то раз он зашел к нам в кабинет и сказал:

• Есть два пути решения этой проблемы! Первый и второй! - театральная пауза - Чем второй лучше первого?

0_0

И ушел из кабинета с выражением полного разочарования от нашей несообразительности.

Передача на радио про демографические проблемы Европы и России, концовка:

-...И единственная возможность сохранить народ и нашу страну - размножаться, размножаться и размножаться, иначе нас просто раздавят демографически

• (ведущий) я предлагаю сейчас же отправиться домой и заняться этой проблемой, спасибо, у нас в студии был...

vokabre: Двадцать первый век, будущее, киберпанк — получил емейл о том, что завтра отключают горячую воду.