Лучшие за неделю
Еду на машине по городу. Тормозит ГАИшник, смотрит права и спрашивает:
Г: А это ваши документы?
Я: Ну а чьи по-вашему?
Г: Владелице этих документов почти 30, а вам явно меньше 18-ти. И вы не похожи на фото в документах.
Я: Серьезно? Это фото сделано после экзамена по вождению. Стресс, конечно, кому угодно накинет несколько лет, но само лицо-то от этого особо не изменится...
Гаишник молчит и продолжает упорно смотреть то на меня, то на права. Я не выдерживаю и говрю:
Я: И вообще, я мать двоих детей, вон сзади сидят.
Тут старшая (4,5 года) вылазит из кресла, высовывается вперед и говорит:
- А мама и правда взрослая.
Г: И сколько же маме лет?
Дочь: Ну не знаю, но столько точно не живут...
Отсмеявшись, гаишник отпустил меня с извинениями, а я, до сих пор считавшая себя еще молодой, почувствовала, что такое быть 30-летней женщиной с 2-мя детьми...
из комментариев в жж morena_morana:
Помнится, моя ныне покойная свекровь в пятьдесят с лишним лет открыла для себя PSP. Потому что Саня никогда ей не предлагал поиграть, а она и не напрашивалась. Однажды он пожаловался, что его напарник по какой-то игрушке слился с вечернего гейма. Ну я шутки ради говорю, а ты маму позови. А она, говорит, не хочет. Я на это уточняю: а ты у нее спрашивал?
Выяснилось, что мама очень даже хочет. И через полчаса в дрова порубила Сашкиного перса. Саня после этого от мамы еще и джойстик прятал...
xxx: Иногда, когда после бессонной ночи мне ужасно хочется спать, и мне неожиданно удаётся одновременно уложить двух детей днём, меня накрывает такая волна эйфории и чувства всемогущества, ЧТО Я НИКАК НЕ МОГУ УСНУТЬ!!!
Утром идет папа по двору с сыном лет трех-четырех, ребенок едва тащится и достаточно занудным голосом:
- Папа, где наша машина?
Папа, спокойно: - Там...
А это твоя машина?
Это наша машина.
Чья наша?
Моя, твоя и мамина.
И бабушкина?
НЕТ!!!
vvv: Великолепный заголовок "в контактный зоопарк приехали ядовитые лягушки"...
Ученик переводит Soviet Union — Совет Объединения. Вот он, тот момент, когда чувствуешь себя динозавром из другой эпохи. Между прочим, у парня-переводчика ЕГЭ через три месяца.
С женой резвимся с дочкой (9 месяцев), фоном играет радио.
я: Как считаешь, это не слишком тяжёлая музыка для мелкой?
жена: Тяжёлая музыка это "Имя любимоё моё"!!! А Metallica "The Unforgiven" самое то!
xxx> У нас в начале 90х во дворе жил мужик с Уазиком. Заводил его только кривым.
xxx> Посмеивались над ним, разумеется. А так-то завидовали! Батареи у всех мертвые, а теперь иди-ка восьмеру с кривого заведи!
zzz> Мне. Не. Нужен. Твой. Старый. Комп.
Есть отдельный сорт людей - нудаки. Они на всё отвечают: "Ну да, о чём я и говорил".
Спрашиваю сына:
— Уроков много задали?
Сын со вздохом:
— Тебе, мама, сегодня орать и орать!
xxx: Грустная фраза продавщицы "Да сами жрем и толстеем" убедила меня купить именно эти пирожные. )))
Малая объявила, что когда вырастет, станет принцессой.
Нарядилась тут недавно, платьице-бусики-бантики, все такое.. Вечером приходит папа и, увидев изрядно растрепавшуюся дочь, говорит:
- Ксюшенька, ну разве у принцесс бывают такие грязные ножки? Иди скорей переоденься!
Дочь, немного поразмыслив:
- Знаешь, я все-таки решила стать космонавтом.
tn: Статья на женском сайте "4 типа развития отношений, которые приводят к разводу":
Он развивается, она не развивается;
Она развивается, он не развивается;
Оба не развиваются;
Оба развиваются.
tn: И не поспоришь.
Дочке недавно объясняли значение слова "скотина". Ну, что это так домашние животные называются, все такое..
Потом наблюдали, как она гоняет кота с криками: "Иди сюда, скотина домашняя!"
xxx: Арестованную в Таиланде российскую туристку оштрафовали на 28 долларов за кормление рыб в природоохранной зоне.
yyy: гуманно. а говорили - три тысячи штрафа.
zzz: А чего так мало штрафанули? Рыба заявление забрала?
У сына в детстве была подружка, которая склоняла его играть в дочки-матери и прочие ролевые игры. Сын увлекался Лего, собирал всякую технику, особенно любил самолёты. Продержался он недолго. Смышленая девочка вскоре пришла к нему с самкой истребителя.
Из тетради самого старшего сына (18 лет) вывалилась записка
"Ольга, Валерия, Светлана! Вы приглашаетесь в питейное заведение для совместного времяпровождения!Отказы не принимаются!"
Сзади написано - "А ты платишь?"
"Только за себя"
"Ну только ты и иди"
ххх: ого! товарищ умудрился на ровной нескользкой дороге въехать в задницу гаишной машине! Претендент на премию Дарвина, однозначно, я щитаю ))
ууу: )) я как-то наехала на ногу гаишнику, переходившему по переходу на зеленый свет. Он так охренел, что отпустил меня.
ууу: Я обычно не говорю, что это было в День милиции ( поэтому меня и отпустили), потому что все равно никто не поверит))
Lina: он НАСТОЯЩИЙ музыкант!
Бейба: как узнала?
Lina: мы пришли в гости, и там СЛУЧАЙНО оказалась гитара. Он тут же вытащил медиатор из-за щеки и стал играть. То есть, ОН у него там заранее уже был!
xxx: Там нет никого! Просто рай для интроверта!
yyy: А если туда понаедут интроверты, останется ли это место раем для интровертов?
xxx: Какой-то вопрос Шрёдингера прям.
