Лучшие за неделю

Kirill.R.: Звонит оператор и говорит, вы типо постоянно и своевременно оплачиваете наш интернет, поэтому мы приготовили вам БЕСПЛАТНЫЙ бонус, замену роутера на более новый и мощный. Вместе с заменой мы увеличиваем скорость интернета с 50 до 150 мегабит и дарим вам симкарту с хорошим тарифом. Вам только надо будет платить в месяц не 400 рублей, а 700.

Как я люблю бесплатные вещи в этой стране =)

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году".

"Неудачливый паркурщик сломал ногу ради девушки"

На станции Решоты в Нижнеингашском районе 17-летний «паркурщик» дважды прыгнул с пешеходного моста в полувагон с углем. Последняя попытка закончилась для него переломом.

конь: кандидат на премию Дарвина. чуть задень провод и в вагон упал бы ещё один кусок угля.

xxx: Я в школе и без отношений вдувал :/

yyy: Лягушкам?

zzz: Через трубочку

В принципе, окружающие делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

xxx: А мне нравятся змеи. Пауки. Скорпионы. А вот кенгуру я побаиваюсь...

yyy: И правильно, если за тобой погонится кенгуру чтобы разбить тебе лицо, - тут сложно будет что-то предпринять

xxx: Вот и я о том же!

Оля

Вот блин жизнь...

Зимой холодно, летом жара, осенью депрессия, весной авитаминоз))

Paul

Неправильно ты, дядя Федор, на жизнь смотришь! Зимой новый год, весной восьмое марта, летом ДР, а осенью романтика ;)

"Где же мы его проморгали?" — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

x: меня забавляет, как у лавкрафта почти каждая история начинается с "я сча такое расскажу, что вам всем крышу посносит, а мне уже снесло"

xxx: идём с женой в магазин

xxx: навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету

xxx: даём, а он в ответ: спасибо! какая у вас подруга красивая! дай Бог вам ещё!

История любви

1111: Мир (западный) свободная штука - туси с кем хочешь хоть с неодушевленными предметами (главное чтоб им было больше 18). Такие дела

2222: Я бы не стал тусить с неодушевленными предметами, которым больше 18.

3333: А если это бутылка виски? Или по твоему у вискаря нет души?

4444: обычно такие отношения скоротечны

3333: Но это не должно уменьшать их важность. Нужно ценить каждый миг, пока вы вместе с ней. И не важно, даже если она только сегодня появилась в твоей жизни, то всё равно цени эти мгновения! Даже если ты купил вторую про запас

картинка с пособием как выигрывать в крестики нолики

ххх: самое идиотское пособие

ххх: в крестики нолики можно выиграть если оппонент идиот

ууу: Нужно учить не играть, а правильно выбирать оппонента :-)

С одного форума радиолюбителей:

ххх: транзистор ГТ806 СЛУЧАЙНО ПРОГЛОТИЛ, ножки откусаны, как извлечь из организма? хелп!!

ооо: ...лучше добавить ещё кучку радиолементов и что-нить собрать, например радио.

Антенну не буду говорить куда подключать.

XXX: говорю чуваку: открой лист, возьми первый айтем, в нём вот это поле забей в гугл

XXX: он мне скидывает скриншот листа и говорит, я открыл, какой айтем тут первый?

XXX: а айтем там ОДИН

ХХХ: ОДИН сука

XXX: я ему говорю ну ты их сверху вниз посчитай, какой первый будет тот и бери

XXX: вроде пока ушел

Из разговора об одной "бесплатной" мморпг с другом:

ххх: т.е. эти вещи из шопа за сумму, на которую я могу хорошо питаться 2 недели, я покупаю не навсегда для своего персонажа, а всего на месяц?

yyy: в общем-то да, во многих китайских гриндилках так, а чего в этом необычного?

xxx: хорошо, если разработчик по окончанию месяца забирает свои вещи обратно, то пусть отдает обратно мои деньги, которые я за эти вещи отдавал: я посмотрел его вещи на своем персонаже, он посмотрел на мои деньги на своем счете, теперь можно меняться обратно. Вот так будет честно.

xxx: Мне нужно было купить маленький тазик, в который поместится мой зад. Для того чтобы в нем принимать ванночки лечебные. Естественно, что в центре столицы, где я работаю и живу, хрен ты где купишь тазик. Не царское это дело в таких районах тазики продавать. Так я нашла в Еве форму для выпечки пирога в виде сердца, как раз под свой зад.

ххх: ну, ты девочка от науки далекая

ууу: неправда, я недалекая

xxx: Обновили 1С, теперь 8.3, где полностью изменился интрфейс. До квартального отчета 2 недели. Бухи охеревают, больше всех под впечатлением главбух, пялится в монитор и изрекает: "Какая милая лисичка тут в режиме ожидания." Расчетчица поправляет :"Наталья Александровна, это котик" "Нет, Танечка, это лисичка. Поверь мне. Это толстый полярный лис-пИсец."

xxx: ну у меня препод тоже никуда не спешит

xxx: он мне тут суровое кунфу показывал

xxx: для измерения угла заточки сверла мы сверло на импровизированный измеритель (состоящий из уголка какой-то крутящейся херни и скрепляющего все это куска магнита) фиксировали с помощью пластилина!

xxx: И на основе этих измерений мы хотим откалибровать станок

xxx: Ну и какое же его было удивление когда у нас на этом станке вышло нахер перекошенное сверло

xxx: И как такое вышло

xxx: Все ж четко было

xxx: Пластилин свежий. Только из пачки....

ххх: я знал человека, который жил на одной площадке с человеком, у которого тёща ехала в электричке с кем-то. Так вот у этого попутчика была сестра, которой на работе кто-то рассказывал, что видел риэлтора, который понёс ответственность за неправильно оформленную сделку. Риэлтор то ли извинился, то ли ещё что-то. Так что бывают такие случаи, бывают.