Лучшие за неделю
Аста:
Кинобайка. Приезжает, значит, в Россию француз Габриэль, и друзья подбивают его сняться в странном кине. Французу там нужно грустно бухать в кабаке, подавиться вином и закашляться.
Но русские друзья уже исчерпали весь бюджет, и для реквизита покупают бутылку вина за 200р. Французу. За 200р. "Чилийского" вина, разлитого в Воронеже и купленного в отделе абхазских вин.
Никто и никогда так убедительно не давился у меня вином в кадре. "Верю!" - кричал мертвый Станиславкий. Мы продержались 5 дублей и прекратили экзекуцию.
Позже Габриэль жаловался:
- Я плохо отношусь даже к хорошему французскому вину, но то что вы меея заставили пить - это просто за гранью добра и зла.
ххх: Я тут прислала научруку диплом и презентацию, написала "высыраю Вам диплом". Чотко опечаталась.
Сегодня не смог получить письмо на почте - не понравилась доверенность,
хотя ранее проблем не было.
Позвонил на прямую линию, обрисовал ситуацию.
Попросил прекратить издеваться над людьми.
Сказали что такая услуга не предоставляется.
:(
gishpanets> Я так жену на трассе забыл..
Остановились "до кустиков", я, есессна, первый дела сделал. Подходит жена (она всегда сзади ездит), хлопает задней дверью, ну я и поехал...
Очухался я минут через 10, когда моя просьба "Зая, дай попить" осталась без внимания ввиду отсутствия заи...
Ой ребята-а..что я услышал о себе,когда вернулся за ней..лучше б не возвращался )))
А дверь хлопнула, потому что она решила сумку назад положить, а сама впереди сесть!
xxx: Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
xxx: Рутрекер снова обошел роскомнадзор! Те попытались заблокировать сервера-анонсеры, но пираты оперативненько написали приложение, которое блокировку обходит. Наш пиратский фрегат теперь пиратская субмарина, с краденными торпедами!
yyy: Правда с поднятием флага будет тяжело
xxx: Это само собой. Поэтому было решено заменить полный флаг на настольный в каюте капитана.
Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри!
Catlin Onim:
иногда хочется постучаться головой об стену
нужен ковер 4х6. таких нет. "ну ладно, дайте мне два ковра 2х3, я их рядом постелю"
Catlin Onim:
и знаешь, я тебе скажу, это не так-то просто доказать, что понадобится 4 ковра. даже с использованием рисунков и прочих наглядных пособий
Александр Макеев: У меня на экзамене по биологии одна заваливающая все 3 вопроса билета студентка на вопрос - "Как делятся черви?", - не смущаясь, ответила: "Не знаю, как там в книге, а у нас - лопатой!"
Подходит мужик к Архангелу:
— Женат был?
— Три раза.
— В ад.
— Почему в ад? Тех, кто по одному разуЮ - в рай, а меня в ад?
— Рай для мучеников, а не для идиотов.
lilmy: пыримся с братиком в рекламу - новый Чужой выходит
Я: Стопэ, а где Рипли?!
Брат: Дак она старая уже...
Я: Ну и чо, старая Рипли клюкой Чужого отмудохает!
Брат: Ага, и Чужой тоже старый, с клюкой, щупальца висят...
Я: И всё действо происходит в Пятёрочке в очереди: кто успеет до 13:00 пройти и получить скидку по социальной карте, а кто нет!
— И вообще, жениться - плохая примета: денег не будет.
xxx: когда редактирование генома станет доступно каждому (компов ведь тоже 40 лет назад было несколько десятков на планету), будут появляться воистину странные штуки
xxx: например, кот для военных. цвета хаки. для защиты от крыс в условиях боевых действий
yyy: тогда уж сразу лгбт-кот. радужно-полосатый
xxx: он же - лсд-кот, ага
xxx:
Квантовая запутанность — это нечто вроде «одноразового блокнота» в криптографии. Вы делаете два одинаковых листочка с символами и даёте их Алисе и Бобу. На каком бы расстоянии друг от друга Алиса и Боб не находились, если они начнут одновременно считывать по одному символу в секунду, то каждый из них без передачи информации будет знать, какой сейчас символ у второго участника.
Так же и запутанные частицы — изменения их спинов синхронизированы во времени, но никакой информации между ними не передаётся.
yyy:
Не не совсем так. Листочки заранее пустые, в том и мозговзрывательность.
Тут скорее можно сравнить с парой дешёвых носков. С завода оба носка в паре приходят абсолютно одинаковыми, но когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым) Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Но передать носок к правой ноге вы должны классическим образом, т.е. медленнее скорости света.
xxx: мы сейчас пересекаем реку Бурульча
yyy: надеюсь, что это не деепричастие
me: cleavage — вот то слово которое используется для обозначения этой штуки между сиськами... нет ее аналога в русском.. или есть?
husband: Есть - Клёваже.
me: ого. ты — лингвист-суперстар
xxx: Запросил у партнеров их логотип. Прислали размазанный jpeg.
ууу: А потому, что уточнять надо, что нужен векторный.
ххх: так я запросил... прислали logotip_v_vektore.jpeg
Работает у нас прогер - явно, чей-то сын. Постоянно открыты игрушки и видно, что человек весь день чё-то не то делает.
Сегодня с утра прихожу, открыты плюсы. На обеде прохожу мимо - MSDN, вечером ухожу - stackoverflow. Блин, думаю, может случилось что у пацана... спрашиваю у коллеги, может он в курсе...
Да, говорит коллега, у него дедлайн скоро. Это %NAME% из багтрекера.
И тут я познал дзен. Это ЕДИНСТВЕННЫЙ тестер у нас в отделе. И его хватает на сорок человек прогеров.
на заводе висят доски благодарности. Любой может подойти, на фирменном бланке написать любому благодарность. Но как всегда, совок не истребим. Висят подхалимажные благодарочки "Спасибо огромное Оксане Оксановне за то, что она такой руководитель" и т.д. Написал "Геннадий Петрович, спасибо за сына. Алексей". Висит уже месяц
Новость:
Белоруссия нарастила поставки рыбы в Россию в 15 раз
Вот оно. Высокие технологии, последние достижения генетики. Я уверен что белорусские ученые научились выращивать рыб на картофельном поле!
