Лучшие за неделю

Муж жене: —

Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!

— Так мой ее руками! 

Canakau: как так вышло-то?

diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия

Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит

11: Зато отжрался, когда сразу две зарплаты выдали, да?)

22: я себе тогда первый комп купил сразу) ну и поел нормально...

33: нормально это к ролтону еще сосиски добавил?

44: Ну он же две зарплаты получил, а не банк ограбил.

xxx: Вика, я стесняюсь спросить...

yyy: ну?

xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?

yyy: Я? Ты чего? Реально?

xxx: Реально кусила.

Гаишники тормознули:

• Бухал?

• Нет.

• А чего нос красный?

Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.

xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?

Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.

Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?

К(оллега): нет

Я: Почему?

К: Ну во первых так Гитлера звали..

Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.

х: Звал свою девушку Карамелька.

х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.

х: переименовал в мандаринка.

у: и как всегда пробел?))

Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.

Xxx: Ребенок сказал, что у меня слишком большая гравитация и я

сильно искажаю пространство на её диване. Выучил на свою голову.

С другой стороны, еще никто не облекал в такую тактичную формулировку идиому "жирная жопа".

комментарии к видео где домашний кот нападает на человека:

xxx: Одна из причин почему у меня нет и не будет котов, это то что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.

yyy: Не женись.

— Что-то я раньше вас тут не видела.

— Меня только выпустили за убийство моей жены.

Она радостно:

— Так вы не женаты?!

Ученые отмечают проблему с грамотностью и произношением: 99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".

SKcorp.> В русском порно с медсестрами, во время процесса в кабинет переодически заглядывает бабушка из очереди: "Мне только спросить".

• А у нас кот жрал кактус потому, что тот кололся. Миска полная еды, кот как глобус, а все равно жрал кактус в попытках уничтожить зло. Кстати кот одержал победу - кактус сгнил, а после он сбежал через окно, которое кто-то из гостей открыл.

• Кактус реально страдал, если смог сбежать через окно

Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями

Frigoris: ну всё

Frigoris: я так и знал (

Ребёнок задал вопрос, на который не знаю ответ: "Приносит ли Дед Мороз подарки людям, которые переодеваются в Деда Мороза?"

Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.

• Батюшка, скажите, а в пост женщину можно?

• Можно. Не жирную.

Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Пошел обратно в аптеку…

xxx: пьяный тракторист почистил дорогу в деревне......ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить

xxx: хотя асфальт бы простоял ещё не один год.