Лучшие за неделю
xxx: Последний рабочий день )))
xxx: Нас сейчас по местному радио поздравляли, поздравляющий (сильно в возрасте) оговорился: "С новым вас 1917 годом"
xxx: теории заговоров начинаются примерно со 100$ за биткоин, на цене 0.06$ (да и вообще первые три года) там была тишь да гладь, гики своей крипто-лабудой баловались. Потом начались наркобароны, ФРС, Ротшильды, хедж-фонды и зловещий, как Дарт Вейдер, пенсионный фонд Норвегии.
xxx: Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.
Роза Марковна после очередного развода.
— Софочка, прямо беда!
— Шо случилось?
— В паспорте места только для троих мужей осталось! Таки всю голову поломала, чтоб грамотно потратить!
Заступил новый фельдшер на смену скорой помощи и поехали на вызов. Его не предупредили, что по одному адресу постаянно вызывает барышня, чтобы соблазнить.
Приехал он, посмотрел её и потом в отчёте написал: Шемящее чувство пустоты во влагалище.
xzy: В США шесть заключенных сбежали из тюрьмы через туалет
zxy: смылись
На сайте средств для посудомоечных машин:
"... а также защищают стеклянную посуду от коррозии"
Честность — это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
ххх: налили котику воды, вода замёрзла, котик лижет лёд. обсуждаем, что лучше добавить в воду, что бы она не замерзала, соль или спирт...
ууу: хммм... а поить котика при плюсовой температуре - такая возможность не рассматривалась?
Canakau: и как она?
diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.
Сидим с женой, едим финские имбирные печеньки.
Я: М-м-м! Вкуснотища!!!
Жена: Нравится?
Я: Ага!
Жена: Там ещё есть.
Я: Где?!!
Жена: Там... В магазине.
xxx: Викинг - это не новый блокбастер.
xxx: Это - обычное, ленивое ползание по Вики...
xxx: Серфинг, викинг, вот это всё
Муж жене: —
Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Так мой ее руками!
Canakau: как так вышло-то?
diamant: ну как это обычно бывает: дочь читает книжку, сын играет на айпэде, собака спит под ёлкой - идиллия
Только уселся в туалете, как шум-гам, драка, ёлка опрокинута, а собака горит
11: Зато отжрался, когда сразу две зарплаты выдали, да?)
22: я себе тогда первый комп купил сразу) ну и поел нормально...
33: нормально это к ролтону еще сосиски добавил?
44: Ну он же две зарплаты получил, а не банк ограбил.
xxx: Вика, я стесняюсь спросить...
yyy: ну?
xxx: Какого хрена ты меня за нос кусила?
yyy: Я? Ты чего? Реально?
xxx: Реально кусила.
Гаишники тормознули:
Бухал?
Нет.
А чего нос красный?
Я ему пояснил, он от гогота документы выронил.
xxx: Если есть ангелы виктории сикретс, значит где-то должны быть демоны кыштымского трикотажа?
Москва, -30. Система отопления не вывозит, поэтому в помещении дико холодно. У моей коллеги от этого покраснел нос.
Я: А можно я тебя теперь буду рудольф называть?
К(оллега): нет
Я: Почему?
К: Ну во первых так Гитлера звали..
Дальнейшие причины я не услышал, потому что свалился под стол.
х: Звал свою девушку Карамелька.
х: а в контактах получилось Кара Мель. Обиделась.
х: переименовал в мандаринка.
у: и как всегда пробел?))
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость — сразу сдох.
