Лучшие за неделю

<juss> не хочешь вечером зайти ко мне в гости?

<LeMonada> с чего бы это?

<juss> я приготовил для тебя вкусную елду

<juss> *еду

<juss> аааа прости

<LeMonada> вот уж нет. сказанного не вернешь

<juss> я не хотел, правда

<LeMonada> придется захотеть, потому что я уже настроилась на елду

<LeMonada> и лучше бы ей действительно быть вкусной

• а как они узнали, что это именно русские хакеры?

• элементарно, на стене дата-центра появилась надпись "Цой жив"

<Pilipil> Танечка, а ты какой стишок рассказала дедушке Морозу, чтобы получить подарок из волшебного мешочка?

<Mayana> Коля, ну едрёжкин кот. Я работаю в налоговой, единственный стишок, который я знаю - извлекай провизию, проведём ревизию.

Трамп издал указ, запрещающий въезд в США гражданам из некоторых стран. Индейцы (хлопая себя по лбу): — А ЧЕ, ТАК МОЖНО БЫЛО!?

Сегодня видела апофигей современной моды. Идет парень - узкие джинсы, до щиколотки, как положено, как комплект низкие кроссовки... Но на улице -17, кагбэ, холодно, поэтому под кроссовок одеты шерстяные носки. Подходит к проходной универа, метров за 15 воровато оглядывается (видимо, на предмет знакомых), снимает теплые носки, убирает в сумку и гордо, с голыми щиколотками, прет через проходную.

Я ржала, что уж.

Ххх: табачный дым не вреднее любого другого дыма, но ни разу за свою жизнь не встречал борцов с шашлычниками.

Ууу: ни разу в жизни не встречал людей, жарящих шашлык в лифте, подъезде или под козырьком на автобусной остановке во время дождя.

Собеседование в финансовой компании:

• Вы претендуете на должность менеджера?

• Да

• Как насчёт небольшой игры? Продайте мне эту ручку!

• Ручку?! Я в ..пу тебе эту ручку засуну, а ты её достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?

• Ээээ... А, теперь поняла, Вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.

xxx: Логотип похож на глаз моего кота, когда тот срёт.

yyy: Расскажи поподробнее как заглядываешь в глаза срущему коту и про другие свои любимые занятия.

Четкие задачи от жены:

yyy: Постирай полотенца. Просто засунь их в стиралку и запусти.

xxx: Ок...Там другая одежда, стирать вместе с ней?

yyy: Нет, её вытащи конечно!

xxx: Ок, засовываю оба полотенца.

yyy: Нет! Я же сказала, ВСЕ полотенца, халат тоже надо постирать!

xxx: Твою ж... Ладно, беру халат, и все полотенца в ванной, в том числе и собаки.

yyy: Нет, значит не все полотенца, только наши.

xxx: ААА!

xxx: Мама не запрещала! Она посоветовала не палиться ритмичными скрипами на всю квартиру!

Муж, заглядывая под раковину, недовольно:

• Зачем ты вечно собираешь эти банки? (Свекровь регулярно снабжает нас закрутками)

• Маме твоей отдать, она же всякие соленья-варенья постоянно закручивает.

• Закручивает... Конечно закручивает, ей же надо куда-то девать банки, которые ты ей отдаёшь! Выбрось эту стеклотару, женщина, порви порочный круг!

(Тян пыталась самостоятельно отловить вирусы на компе)

ххх: крч компутерщиком мне не быть. я попробовала, мне не понравилось. Пиво кончилось быстрее, чем подозрительные процессы исполнительных файлов, свитер и борода так и не выросли, только жрать захотелось.

ххх: Мы пойдем другим путем. Пойду надену розовый халатик, а ты приезжай переустанови мне винду.

xxx: я всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.

yyy: Я так чуть не спился

ххх: (задумчиво глядя на бокал для вина) что-то я не могу вспомнить, откуда я его притащила...

ууу: С нашей свадьбы. Такое не запоминающееся событие, да, дорогая?

Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

― Опишите вашу жизнь.

― Материться можно?

― Нет.

― Тогда все замечательно.

xxx: Борода красит мужчину? у меня сантиметр почти)

hhh: Сантиметр - это не приговор. А борода длинная?

В супермаркете мужик перед кассой говорит:

-Барышни, а где другие кондукторы? А то у нас тут мавзолей.

И показывает на очередь.

Внучка порадовала стишком:

— Мама спит, она устала,

это я ее достала.

Я не буду унывать -

пойду папу доставать!

"Использование крема для кожи полового члена может помочь сохранить кожу в хорошем состоянии и предотвратить проблемы износа, а также бактериальные или грибковые инфекции, и другие проблемы со здоровьем полового члена."

ххх(мечтательно): Проблемы износа...