Лучшие за неделю

Сидим несколькими отделами в одном опен-спейсе. Начальник соседнего отдела с середины января искал человека на освободившееся место. Пару недель вёл себя как канонический сексист из феминистских страшилок, обсуждал со всеми подвернувшимися, что кандидатки, которые хорошо выполняют задания, сплошь невдувабельные, он таких в жизни на работу не возьмёт, потому что мужине для тонуса надо работать с красивыми и сексуальными... И вот всё бы ничего, но в этот понедельник на работу заступил мальчик. Подколы женской части коллектива на тему вдувабельности мальчика его почему-то ужасно обижают.

*выбираем смертные грехи

yyy: Я точно чревоугодие

xxx: эй! Я его забил!

xxx: и лень забил.

xxx: остальное разбирай

yyy: Если ты забил сразу два, то твой - жадность!

xxx: Иду по улице с работы, грязно, я одет в рабочую спецовку, с виду обычный такой работяга. Слева от меня проезжая часть и на обочине стоит дорогой внедорожник Infiniti QX56, весь в грязи, рядом с автомобилем стоит его хозяин, в дорогой норковой шапке и меховой куртке. Увидев меня, он сухим и недовольным голосом обращается ко мне: "Мужчина, не поможете?". Ну мало ли какая помощь нужна человеку, подумал я, подошел, а он мне: "Не откроете багажник?" И указывает на грязную ручку задней двери, выражая нежелание марать о неё свои руки.

Был когда-то в школе случай, классе в шестом-седьмом. Пришёл к нашей классной руководительнице трудовик, который у мальчишек вёл уроки, жаловаться на одного ученика. К слову, на уроках труда мальчики ничего не мастерили, учитель заставлял их из раза в раз писать контрольные по технике безопасности, которые поперёк горла уже стояли. Вот и весь труд. И вот, видимо, у одного из пацанов терпение кончилось. Трудовик был возмущён тем, что в очередной контрольной мальчик написал, что нельзя... заниматься сексом на станках. Весь класс вместе с классной руководительницей пришёл к выводу, что оценку плохую парню зря влепили, ведь правильно написал) Ради безопасности-то действительно не стоит...

Есть у меня коллега, милый и добрый человечек. Мы с ней в силу обстоятельств всегда приезжаем в офис первыми. И вот чудесное утро понедельника. Мы одни. Я в наушниках, пытаюсь работать, а гадкая клавиатура все время залипает. Не выдерживаю такого произвола с ее стороны, начинаю орать: "Что ж ты, с*ка, не работаешь, я тут работаю с утра, а ты нет!!", срываю наушники, поднимаю глаза, коллега, давясь бутербродом, испуганно смотрит на меня и заикаясь, так жалобно: "Я кушаю"...

Stx:малые мои вчера отожгли.

вышли на улицу, стоим возле подъезда

а там на приколе два неездящих рыдвана – копейки (ваз 2101)

младший(3 года) внимательно рассматривает ржавый бапмер, спущенные колеса

и заявляет: "папа, смотри. машина сломалась"

а старший (5 лет): "она не сломалась. это - Жигули!!!"

xxx: Интересно, а в женских раздевалках ходит вредный дед- уборщик, который, на шарахающихся от него обнаженных девиц, отвечает: "Ой, да что я там не видел ?"

Брестский производитель носков «закатал» свою продукцию в консервные банки

Когда подарок на 23 февраля — это не только тепло, но ещё и жесть.

Люблю слушать разговоры русских туристов за границей, в них столько сокровенного.

Центр Вены, иду по улице и никого не трогаю, рядом с собой слышу русскую речь пары лет 50-ти, вечернее платье и костюм дорогие украшения, шли видимо из оперы. Разговаривали не стесняясь, тут же никто не понимает.

Мужчина, обращаясь к жене - "Светка, пошли быстрее в гостинице, прыщ на жопе болит, сил нет, ты мне его там выдавишь"

— Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?

— Петрова, тяните билет.

xxx: я, кстати, шоколадку на черный день купила

ууу: и когда он наступит?

ххх: думаю сегодня

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Малыш и Карлсон, Дядя Федор и Кот Матроскин, Винни Пух и Кролик... Смотришь на них и понимаешь: залог крепкой дружбы — когда у одного есть что пожрать.

— Наум Аронович, и почему Вы такой грустный?

— Сын женится.

— Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?

— Степан.

— Да, действительно не еврейское имя.

Комент под "аналитической" статьей

xxx:

Всё это будет, если будет. А если не будет, то не будет.

Прогноз, однем словом, железный.

Galatea23: "Настя, подбери нам какую-нить музыку"

Galatea23: МВА-ХА-ХА!!!

Смирнова: Мне это нравится - "какую-нить"

Galatea23: На этот случай у меня есть чудесный микс шведского синт-панка, средневековой лютневой музыки, корейского хип-хопа, тяжёлых немцев. В заключение будет Агата Кристи - "Звёздное гестапо"

Кассир: Я так и знала.

Galatea23: Чёваще... Могу разбавить Нейромонахом Феофаном

Galatea23: Отличный будет дискач

я никогда не забуду компанию из пяти мужиков, которые праздновали днюху нашего кота, подарили ему пакет сушеных кальмаров, сами ужрали ящик пива и две бутылки водки, потом фоткались с упирающимся "именинником", и еле уползли в два часа ночи после жалоб соседей на шум.

Работаю в рекламном агентстве руководителем отдела. Обожаю момент, когда приходят новые сотрудники-студенты или сразу после института. Все такие всем своим видом стремящиеся выразить, кто тут самый креативный, - безумные цвета в одежде, причёска, на создание которой потрачено времени не меньше, чем на дорогу до офиса, если это девушка, то макияж, срисованный с последнего лукбука какой-нибудь известной марки. Или как вариант - косящие по самых профессиональных профи - чтоб костюм "белый верх - чёрный низ" сидел, как на картинке из клипарта, разговаривают штампами из пособий для успешных менеждеров. Те и другие на штатных сотрудников в синих джинсах и свитерах из масс-маркета смотрят с недоумением - дескать, где лоск, где шик, где креатив...

Если в промежутке от недели до месяца человек понял, что креатив - это несколько сложнее, чем "дунул - придумал", и выпендриваться надо в работе, а не в собственном имидже, - работать будет. Если нет, скорее всего, уйдёт скоро в управдомы с жалобой на то, что у нас всё как-то не так.

Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:

— Как вам удается продавать столько бриллиантов?

— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Читая новости, вывел общую формулу современных тем в России:

Гречка аномально подешевела до психологической отметки в 40 рублей. США требуют прекратить давление на цены.