Лучшие за неделю

      > Обсуждение Microsoft Office 2019

xxx: Верните Скрепыша!!!

      Alex Bergen:

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить." Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять?" Ответ - "так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла!" :-)

      Техник: Админ, сервер упал!!!

Админ: Сейчас зайду по SSH, посмотрим что там...

Техник: Да нет, он упал!

Админ: Ладно, через удаленное управление сейчас его приведу в чувства...

Техник: Не поднимешь ты его, он тяжелый...

Админ: ............?

Техник: У меня руки кривые, я сервер из стойки уронил когда вентилятор поменять пытался...

      xxx: стереотипы такие стереотипы

xxx: на днях захожу в автобус. народу не битком, но плюнуть особо некуда

xxx: свободно только одно место рядом с типовой советской старушкой сильно пенсионного возраста, которая активно что-то бормочет себе под нос

xxx: народ старается держаться подальше - кто ее знает, чего она там бормочет, привяжется еще. а вдруг ведьма?!

xxx: едем. народ косится на старушку. старушка периодически зло косится на народ

xxx: через пару остановок она вдруг нарочито громко пародийным голосом заявляет: "алло, галочка? ты сейчас умрешь! представляешь, остались еще дикари, которые не знают, что такое гарнитура!". достает оную из-под платка и отворачивается к окну

xxx: треск шаблона я, конечно, не слышал, но, думаю, многим стало стыдно )

      xxx: Отвозила мелкого в сад. А там мужик сдавал назад и в него так же задом въехала тётка. Подошла спросить нужен ли свидетель, а они на меня руками замахали, говорят машины ржавые без техосмотра. Нашли, так сказать, друг друга два ведра.

      У нас на участке:

Избиратель: мне нужно поставить один знак?

Член УИК: Один знак в каждом бюллетене.

Избиратель: Точно один знак?

Член УИК: Да.

Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые, это значит, что я могу выбрать несколько.

      Ххх: Напоролась тут на тролля (раз в сто лет откомментила тупой пост в какой-то левой группе). Видимо, задело его, что мой коммент был не набором бреда, а вполне по сути сабжа. Активизировался, главное, грамотно так, меня аж на ностальгическую слезу чуть не прошибло, думала, щас мы тут тонкий троллинг развернем, мозги почесать сможем в кои-то веки, - эх, где мои 90-е!..

Ан нет, рано радовалась - сдался касатик за пять минут, скатился в банальное "я твою мамку/папку/бабку за репку"... Чъерт побьери! Даже тролли - и те уже с Алиекспресс! Что за век...

      xxx: У психолого был, лечил своих тараканов

yyy: И как, помогло?

xxx: ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы

      Обсуждение римейка принца персии, который делают в Индии:

xxx: Чего-то гляжу на картинку к новости и у меня возник вопрос - а эти ребята точно в курсе что за игру они делали, потому что все присутствующие на картинке как-то подозрительно похожи на индусов, особенно копипастные чуваки и принцесса Фара, какие-то они через чур смуглые и того и гляди пустятся в пляс.

yyy: Чувак, Фара - индуска, дочь магараджи, там по сюжету персы с индусами воюют.

      xxx: В выходные наготовила еды на неделю

xxx: Теперь играю в тетрис с холодильником

yyy: И что? Заполненные уровни пропадают?

      xxx: Еду в маршрутке. Какая-то девушка(студентка) разговаривает по телефону. Случайно услышал, что она встречается с парнем однопоточником!

xxx: Долго не мог понять, почему он однопоточник и на чем же он тогда пишет.

xxx: Потом понял (

      По дороге домой с работы, умудоханная донельзя, я зашла в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:

• У вас есть кошачьи головы?

Ответ был эпичен:

• Куриц кормить?

      xxx: Брат рассказывал. не о черных воронах, об обычных серых.

xxx: Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.

xxx: И после того, как он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.

xxx: Так вороны наняли человека на работу за зарплату )))

      xxx: и кто твои герои детства?

yyy: Буратино, Пиноккио, Незнайка.

xxx: хм

xxx: они все сидели.

      F: Помню на уроках труда месяц вытачивал зубило напильником.

V: По школьной программе это же был молоток?

F: У всех своя программа была. Помню как на уроках ОБЖ записывали рецепты алкогольных наливок.

F: Какой учитель попадётся

      xxx: А я разделила риски - один ребенок привит ОТ ВСЕГО (и даже больше стандартного календаря), второй растет пока БЕЗ ЕДИНОЙ прививки. Наблюдаю.

yyy: Нормально. Эксперимент по всем правилам, с "контрольным" экземпляром. Надо еще третьего, и привить избирательно.

      amazonka: Меня кот тоже раньше в 5 утра будил, но теперь у меня есть от него оберег

amazonka: Ставлю у двери палку от страшного зверя пылесоса, и пока она там стоит он боится подходить к двери

amazonka: Но если желание разбудить меня ни свет ни заря будет сильнее страха перед пылесосом, то может оберегом и по жопе получить...

      Есть такой закон, называется закон Мефри (не путать с законом Мерфи). Он гласит: если ты где-нибудь в интернете решишь сделать кому-нибудь взвешенное, разумное замечание, разбивающее вдребезги его аргументацию, ты обязательно сделаешь такую опечатку, которая будет выглядеть как жуткая, неграмотная ошибка.

      xxx: Не могу понять три вещи: почему утягивающее белье рекламируют девушки которым ничего не нужно утягивать? Почему бритвы рекламируют девушки после эпиляции? Почему шампуни рекламируют женщины с укладкой?

      Объявление в группе универа:

У кого есть кошачьи ушки?

Лучший комментрий:

ххх: Есть целый кот!