Лучшие за неделю

      xxx: Я не хочу раздеваться, пока c меня не cойдут эти килограммы >_<

yyy: Как будто это меня смутит )

yyy: Впрочем, как отмазка - потянет...

xxx: Пффф, при чём тут ты =P Меня – смутит!

yyy: завяжяем тебе глаза. чтобы не видеть как я тебя вижу )

xxx: Воркэраунд настоящего пхпшника!

      — Почему интернет-реклама мне изо всех дыр третий день подряд предлагает учить турецкий? Я чего-то не знаю?

— Не знаешь.

— Чего?

— Турецкого.

      luhrasp: Поучительная притча из жизни молодого меня.

luhrasp: Однажды молодой я стоял на остановке в ожидании автобуса, который должен был отвезти меня в бассейн. Он всё не шёл и не шёл, а потом появился и открыл двери. Однако молодой я не тронулся с места.

"Мальчик, почему ты не идёшь в автобус?", - спросила незнакомая тётя.

"Потому что автобуса долго не было, на остановке накопились люди и сейчас они все пошли туда. Там будет ад. Я лучше подожду следующего, дойду пешком или отрину концепцию бассейна как такового", - ответил я и не пошёл.

luhrasp: Эту занимательную историю я, кстати, считаю ответом на вопрос "почему бы тебе не поехать отдохнуть на российские курорты, раз границы всё равно закрыты")))

      xxx: Занпвес вооюще доыольно режкое чвление, особкнно в нвших шпротах.

yyy: У вас опечатка в слове "в".

      xxx: Надо убрать эту комнату. Она слишком много знает.

      Zloy: слышал, Гоша наушники за 70к купил?

Zimov: О_о теперь он может услышать всю палитру звука своей любимой "Бутырки"

      outsider: Дама в одной профильной пиарочей группе просит помочь с названием французского детского сада. Ну, ей и накидали полну... гхм... помидоров. Мои фавориты:

Фантомас

Le Pizdyuque

Лолита

Анфан террибль

Маркиз детСад

Же вудре ле шаурма

Шантрапа

Deux Chirac

Courvoisier

Наполеошка

Chercher l'infant

Тысяча чертей, каналья

      Занимаемся продажей ядохимикатов компаниям, которые проводят обработку от насекомых. У меня есть два клиента, один обрабатывает помещения от тараканов и клопов, второй – лесополосу от клещей. Первый, соответственно, в телефоне называется «Иван Клопы», второй «Степан Клещи». Каждый раз, когда им звонил, получал удовольствие типа «вот как прикольно я их назвал, а они и не знают». Пока случайно не увидел у одного из них в телефоне, что меня зовут «Слава Отрава».

      xxx: Сейчас в родительском чатике пытаются открыть mp3-файлы, которые учитель английского прикрепил в Дневнике.ру, с помощью текстового редактора, и плачут, что не получается.

xxx: Прастити, у меня истерика, я не могу это держать в себе.

      xxx: дэдлайн завтра в 10 утра

yyy: э, алё, сейчас 18:30!

xxx: да че вы, ну подумаешь, сегодня ночь не поспите, зато завтра побольше поработаете

      xxx:

Снежная Королева обещала отпустить Кая домой, когда он из нот до, ре, ми, фа, соль, ля, си выложит слово "жопа".

yyy:

А почему именно "выложит". Я помню в какой-то старой передаче, кажется "Вокруг смеха", но это не точно, был эстрадный номер из разряда музыкальной эксцентрики. Исполнитель на скрипке передавал вокзальный "диалог": диспетчер по громкой связи объявлял о прибытии поезда, пьяный ожидающий просил повторить, диспетчер металлическим голосом "говорил": "Повторяю" и ранее сказанное им объявление. Понятно, что всё было построено на звуковой имитации, но имитация эта создавала вполне чёткие ассоциации с речью.

      xxx: Не знаю, о чём Вы тут спорите, но гены съеденных овощей давно уже в нас встроились.

      Мой знакомый - аудиофил (или скорее, как кто-то мог бы выразиться, аудиодрочер), любитель позолоченных проводов, вот это вот всё. Однажды, ради эксперимента я пришёл к нему с альбомом в формате CD-аудио на диске и тем же альбомом, но в mp3 на флешке, желая проверить, услышим ли мы разницу на его модной аудиосистеме. Он тогда долго смотрел на меня, как на придурка, не понимая, как можно не слышать столь очевидной разницы в звучании.

Ирония в том, что CD-диск был записан из тех же самых mp3 файлов.

      В стыдливом советском собрании сочинений Пушкина эпиграмма на картинки в Невском альманахе была напечатана в виде:

"Вот перешед чрез мост Кокушкин,

Опершись <...> о гранит,

Сам Александр Сергеич Пушкин

С мосье Онегиным стоит.

Не удостоивая взглядом

Твердыню власти роковой,

Он к крепости стал гордо задом:

Не плюй в колодец, милый мой."

Советские школьники не могли представить, что простое слово "жопа" настолько нецензурно, и вставляли совсем другое... Поза Пушкина при этом преобретала некую эпичность.

      Я поняла, что по коту можно понимать погоду.

Кот в ванной -- очень холодно

Кот на кровати -- комфортно

Кот на балконе -- прохладно, но солнечно

Кот в домике -- тепло и солнечно

Кот на полу -- жарко

Кот в кухонном шкафу -- дождь из пиздюлей

      xxx: C'est la vie - уже "такова жизнь". То есть "такова селяви" - "такова такова жизнь". Отчего же не "такова селяви жизнь" тогда?

yyy: Вы ещё скажите, что с выражением "мужской половой хуй" что-то не так.

      Муж с порога: Малыш, не грусти, я тебе персики купил! Мохнатые! Они настолько мохнатые, что на них аж катышки!

      xxx: "Миру грозит дефицит бананов"

xxx: Вот к такой жести жизнь меня точно не готовила!

      xxx: 22 года назад мама дала мне в студенческое общежитие мешочек с сушёной зеленью...

xxx: В общем, вчера он закончился...

      xxx: Нас не DDoSят?

yyy: Смотрю, разбираюсь, на DDoS не похоже

xxx: Что делаешь чтоб наладить сейчас сервак?

yyy: Кофе