Лучшие всех времен

Баю-баюшки-баю, не пишите мне фигню, придет дедушка бабай и отключит вам вай-фай!

Паблик, посвящённый перлам из фанфиков. Сам перл: "Юбка опускалась чуть выше запястий". Первый и лучший коммент: "Руки росли из жопы"?

xxx: Мне говорят о женской логике.

xxx: А вот вы скажите, чем руководствовался парень, подошедший знакомиться в отделе мужского белья?

xxx: Он думал, я эти трусы и носки покупаю, чтобы по ночам в них плакать от одиночества, как в платочки?!

Искусство политика - это способность крикнуть "Пожар!" в переполненном театре так,

чтобы в толпе задавили в основном тех, кого ему выгодно. 

Она: Чем занимаешься?

Он: Капусту тушу.

Он: Первый раз в жизни, фигли)

Она: Капусту тушишь? А чего там сложного?

Она: Не голубцы же.

Он: Когда первый раз трахаешься, тоже вроде ничего сложного.

Он: Однако как-то волнительно!

Хирург, выступая на банкете: — У нас, врачей, много врагов на этом свете...

Голос из-за стола: — А еще больше на том!

У нас дома радиотелефон с громкой связью. Жена по 4 часа в день разговаривает по нему с тещей. Телефон при этом по дому носит как радио, на стол, на полки ставит. Сын даже шутил, что у нас бабушка-FM в доме.

Однажды в хлебницу полез, а там теща из телефона круассанам на жизнь жалуется. Ладно теща, но жена как резко замолчавшую маму не заметила?

<xxx> У нашего отдела закупок большая печаль

<xxx> Денег на приобретение оборудования выделено ровно столько, чтобы купить это оборудование.

<xxx> У производителя. По минимальной цене.

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку

Любовник - человек, добровольно выполняющий чужие обязанности.

Труд из обезьяны сделал человека. Алкоголь вернул всё на свои места.

xxx:

Я помню когда рассчитывали движение детали по трем координатам, то к листику миллиметровки прилагались 80-120 листиков А4 с расчетами. Вспоминаю этот ужас, и мне плакать хочется. Потому что я сдал тот предмет на 4, а мой кореш тоже на 4, но он купил тюль в кабинет.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.

Ураааа, я в отпуске! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное белье!..

— Ты заболел? Когда пойдешь к врачу?

— Потом...

— Врач "Потом" называется патологоанатомом.

Ненавижу вечер пятницы. Все пораньше расходятся с работы. И только мой муж считает, что это клевый шанс покодить в тишине

С вечера супруга долго пытала, положить ли мне для обеда на работе гречку с котлетами или макароны с сосисками. Первая же утренняя смс по приходу в офис "Посудку аккуратно открывай - суп прольешь!"

Как это вылечить?

ууу: люблю, когда мой называет меня Красоткой, Зайкой, Киской и тп

ххх: тп из этого списка тебе больше всего подходит

xxx: В 90-е продавал с ларька большие китайские музцентры на две кассеты и диск. Каждый второй аппарат возвращали, пока я не решил проблему очень просто. В каждом кассетнике якобы забывалась проверочная кассета, которую включали, чтобы продемонстрировать работоспособность аппарата. Возвраты сократились почти до ноля. Народ готов был мириться с потерей нескольких тысяч на сдохший музцентр, нежели возвращать "халявную" копеечную кассету.