Лучшие всех времен

xxx: Сегодня в 19-00 на ж-д вокзале был найден сноуборд.

yyy: Какое лето - такие и находки

На работе вход по магнитным пропускам. Под конец рабочего дня выхожу покурить. Захожу обратно с пачкой сигарет в руках и на автомате прикладываю её. Не пускает. Так стоял с минуту-полторы, пока охранники, сдерживая ржач, не сказали: "Молодой человек..."

xxx: У нас есть одна сотрудница, примечательная тем, что она вообще не раздражается ни на идиотов-коллег, ни на идиотов начальников, ни на их идиотские задания. Просто сидит такая спокойная и работу свою работает.

xxx: Мы у нее как-то спросили про секрет ее спокойствия. Ответ поразил всех. Она вумбилдингом занимается во всяких таких ситуациях.

xxx: Все бесятся, матерятся, а она сидит тихонько и мышцы влагалища качает. Теперь мы на ее стол смотрим с благоговением, ведь под ним идет неустанная работа. А судя по тому, что в офисе стало в 2 раза тише и спокойнее, половина сотрудниц тоже вумбилдингом увлеклась.

xxx: я ожидала чего угодно от голубей на вокзале, но не того, что один из них начнет ластиться как кошка к ноге и выпрашивать у меня булочку, которую я ела...

Приходит гламурная брюнетка в IT-отдел.

ххх: У нас не работает почта!

ууу: Наталья, у нас произошел сбой сервера, почта не работает у всей компании, мы работаем над этим.

ххх: У всей компании? А все в курсе?

ууу: Догадываюсь, что да.

ххх: Вы не знаете наверняка! Сделайте рассылку всем по почте!

Из обсуждения очередных новых шевронов на военной форме:

XXX: А теперь они желтые с красной рамочкой. А звезды на погонах все равно зеленые

YYY: Фи! На погонах надо сразу написать: "Капитан", "Лейтенант", и т.д.

XXX: А вместо кокарды написать "кокарда" На рукаве написать "Шеврон"

YYY: Вместо фамилии "Йа крведко" Или "Падонаг" Или просто "Не скажу"

ХХХ: На спине - "военный"

YYY: А на заднице "Здесь могла быть ваша реклама"

Впечатления друга о поездке в Санкт-Петербург:

xxx: В Петропавловском соборе спят императоры, их родственники и кот. Фотографируются больше с котом.

Вышла я сейчас, сталбыть, на балкон. Бельё снять. А внизу, по двору, гуляет женщина. Ну и что, спросите вы, может, у неё отпуск. или перерыв на обед. Да пусть у неё хоть пенсия. Но она в кокошнике. В КОКОШНИКЕ она.

Но это не самое интересное. Может, из староверов каких и у них праздник, гостей встречает, все дела. но нет.

Она В ШУБЕ. Под моим балконом гуляет тётка в гигантском алом кокошнике и шубе. Русская красавица, Карл.

Напоминаю, севастпл-сити, август, за бортом +32. я понимаю, что похолодало после вчерашней грозы, но не так уж сильно.

Из ЗМ:

8 утра. Едем на вызов. Женщина 35 лет пытаясь наклеить ресницы супер-клеем, заклеила себе глаз.

• Чего это у вас кот на хозяев не похож?

• А он приёмный.

Жена забегает в комнату с возгласом: "Долбанный сенсорный экран и долбанная мошка. Я все никак не погла понять, почему видео останавливается, а это мошка в темноте тыкается в экран и стопит видео!!"

xxx: У моего мужа сегодня осуществилась мечта детства – он наконец-то сунул палец в работающий вентилятор.

xxx: В итоге порез до кости, кровь льется, а он доволен, говорит «Всю жизнь мечтал».

— Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?!

— Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

xxx: Лет 20 назад я мечтал о конструкторе лего, а мои ровесники хотели стать космонавтами. Так вот, вчера я купил лего, неудачники!

Во вторых родах я поступила в роддом уже в таком состоянии,что говорить не могла. А молоденькая акушерка на соседнем столе документы разложила - мою карточку заполняет, видимо, пока рожу, никак подождать нельзя.

на все вопросы - возраст, количество беременностей - муж отвечает из-за моей головы односложно (у нас партнерские были), и тут:

• должность?

а у меня как раз несколько секундная пауза между потугами, и я на одном дыхании:

• специалист второй категории отдела интеграционных взаимодействий и рыночных отношений управления по поставкам энергоносителей и электроэнергетическим рынкам... ыыыы... - потуга пошла.

блямс! - слышу краем уха, у нее ручка выпала. больше до конца родов меня вопросами не беспокоили:)

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: — Мама, я человека сбил.

А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит: — Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

На том конце кто-то чем-то подавился...

— Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?

— Бутерброды с сыром будешь?

— Сойдет, буду!

— Сыра с хлебом купи...

xxx: Когда смотришь вопросы на собеседовании — не иначе гениев набирают.

xxx: Когда смотришь на код — и куда они всех этих гениев дели…

Мой первый прыжок с парашютом. Как самый толстый прыгал первый, ну и машина подобрала тоже первого. Водила на "шишиге" протянул бутылку минералки, мол, сам попей и остальным потом передашь. Поле неровное, на кочке поперхнулся и облил себе штаны. Доказывать что-то потом было бесполезно.

Из новостной ленты: "Вчера группа альпинистов из Израиля обошла Эверест".