Лучшие всех времен
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть, именно это и помешало ей выбрать мужа получше.
Миссис Смит, у вас счастливая семья?
О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
И где они сейчас?
Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
Мой второй сын Майк в Афганистане.
Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
А где ваш муж?
Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
Люся, к нам что, гости сегодня придут?
Нет.
Так на хрена же нам два батона?
На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...
Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно. Переговоры продолжаются...
США в очередной раз наложила санкции...
Россия в очередной раз положила на санкции...
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловится wi-fi
На встрече большой восьмерки Ангела Меркель, чтобы позлить Путина, сказала:
-А мне сегодня приснился сон, что меня назначили президентом Земли!
Обама поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Путин медленно отпил кофе и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил…
Вызвал шлюху. Приехала бывшая супруга. Мир чересчур тесен...
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Вчера у сестры на даче пила самогон!
На утро как заново родилась!
— Это как?
— В капусте, бл@ть, нашли.
Одесский диалог:
— Циля, я тебя сейчас испепелю!
— Фима, я тебя умоляю! Заправь фитиль в трусы и не позорься...
Две девушки устроили фото сессию. Разглядываю получившиеся фотографии и обсуждают:
Ну и рожа...
Ты на мою посмотри
Я о твоей и говорила.
Алле, Розочка!! А у мине таки стоит вопрос…
Ой, Нёмочка....а у мине таки давно уже чешется ответ!!
Магазин, аквариум с живыми карпами. Передо мной дама в возрасте, но с претензией на леди:
Д.: А карпы свежие?
Продавщица, сохраняя покерфейс: Они живые!
Д.: Я имею в виду, они не старые?
П. (с сарказмом): Ну вот этот - дедушка вот этого, но такой шустрый!
Дама попросила взвесить внука)
xxx:
Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила
