Лучшие всех времен
xxx> Возле дома была какая-то гравийная дорога до стройки. На прошлой неделе грейдером сняли сантиметров 30 земли, нашли асфальт с поребриками.
xxx:
10 вечера, дитё наконец-то заснуло, и тут звонят они!
Здравствуйте, социологическая служба %noname%, уделите нам всего 20 секунд. У вас дома сейчас кто-то смотрит телевизор?
Нет, у нас вечернее чтение Библии. А у вас сейчас кто-нибудь читает Библию? Мы могли бы об этом поговорить!
Бросили трубку, уже 2 недели без дурацких звонков.
Всё, я нашла, как сломать систему )))
xxx. У меня удивительный сосед. Сегодня с обеда начал долбить в стену молотком. Мне стало ничего не слышно, сделал громче Рамштайн. так он начал долбить в ритм.
yyy. В следующий раз врубай power metal. Он тогда быстро устанет и уйдет спать ))
xxx:
Моя теща - математик, недавно вышла на пенсию и занялась дачными заготовками. Наклейки на банках с вареньем радуют. "Малина 35% + смородина 65%", или "земляника 60% + малина 40%". Банки с салатом пока не читал, но кажется, видел там знак натурального логарифма.
xxx: "замесите тесто до состояния ротбанда" – это лучшее, что я видел в инете по кулинарии.
xxx: и кстати, твои вареники заполонили всю морозилку! куда тебе 3 ПАЧКИ!?
yyy: эм...
yyy: я хозяйственный и забывчивый...
Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех. - Ну, дык правильно, сынок, ты ж учитель.
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить..
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО".
А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.
Из обсуждений о первом выходе в сеть.
xxx: Я где-то в 97, по стечению обстоятельств отец на работе получил халявный dial-up доступ, как и ряд его коллег, правда беднягам так ничего и не досталось, за все эти годы, т.к. я почти оттуда не вылезал, поскольку, если вылезти, то другой умник займет аккаунт надолго. Но у них был шанс, когда я получал от мамки, т.к. телефон был занят. Еще из школы никогда не могли дозвониться. Крутое время было! Я как сейчас помню, скачка песни, которая весила 4 мб, занимала 50 минут.
yyy: 4 мб за 50 минут? Да, это оптоволокно! У меня был такой интернет, что быстрее было найти Катю Лель и заставить спеть Муси-Пуси на диктофон, чем скачать песню.
Иду по улице. Мужик, идущий навстречу, тащит в руках системный блок. Но по лицу видно, что тащит процессор.
С хабра, пост про умные унитазы.
denis-isaev: а они решили главную проблему - всплесков?
memtew: Бросьте кусочек туалетной бумаги в унитаз перед тем, как сесть на него и совершить задуманное
denis-isaev: В контексте поста хочется чего-то более технологичного :)
makcums: Бросьте кусок электронной книги.
обсуждение преждевременной эякуляции на форуме
ххх: у моей девушки с ее парнем тоже такое было...
ххх: ну, в смысле, с бывшим парнем!
ууу: да ладно, поняли мы всё :)))
xxx: Сегодня заехал на заправку. залил полный бак 95, а мне говорят - сегодня акция. 95 по цене 92.
yyy: То они небось 92-й не в ту ёмкость слили
xxx: Пусть боги решают мою судьбу.
xxx: Я ТРЕБУЮ ЭКЗАМЕН ПОЕДИНКОМ!
