Лучшие всех времен

Dmitry: Веталь в Европу собирается

Dmitry: точнее за границу

Туманов: точнее в Турцию

Туманов: но как в начале звучало :)

.

Парикмахерская:

Девушка стрижёт парня и спрашивает :

• У Вас теща есть?

• Нет...нету у меня тёщи.... пауза... Снова

спрашивает:

• У Вас тёща есть?

• Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза... Снова

спрашивает:

• У Вас тёща есть?

• Ну нету,что Вы пристали?

• А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тёщу у Вас волос дыбом встаёт!!!

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.

Инспектор:

— Что это еще за таблетки?!

— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

— Ну давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:

Мягкая?

Я:

• Мягкая, мягкая!

Он:

-А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Я:

• Что, так часто пользуетесь?

Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:

• Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу...

Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:

• Да! А к стоматологу завтра не надо?..

xxx: Смотрю квартиры, по приемлемым ценам остались только этажи с прямым видом на кладбище.

yyy: Кладбище это не так плохо. Лучше кладбище, чем какое-нибудь садовое или ТТК из окон.

yyy: У риэлторов это называется "тихие соседи" и идет, как плюс.

Утро, подбираем голосующего парня. Он по запарке открывает переднюю дверь, где уже сидит мой муж.

Муж: Вы, конечно, можете поехать у меня на коленках, но это будет очень дорого!

Новость: "Названа самая стрессовая работа в России". На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.

Комментарии:

• А как же шахтеры, сталевары, пожарные?

• Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.

ххх: да пусть пойдут в натуре в физруке реальная любовь реальных пацанов ваще по всем понятиям

ууу: Женя, ты в сизо просидел неделю, по ошибке. И ты филолог, ты прекрасно знаешь, где ставить знаки препинания. Кончай уже блатовать.

Наш юрист-лингвист (ю) зачитывает письмо от иностранных партнеров. Генеральный директор (д)

д: а теперь ещё раз, только по-русски.

ю: (с сомнением): по-русски, или все таки на русском?

д: а есть разница?

ю: поверьте, огромная!

Хабр. Тема про специальную пленку, которая при повреждении выпускает очень горячую пену для защиты от злоумышленных действий.

bypasser: Вот если бы температура смеси была градусов 1000 с небольшим, как при горении термита, это было бы круто )

Alexeyco: Ага, с выделением зарина

ploop: Лучше уж сразу тротиловые шашки.

Xenotester: Мы в 21 веке живём как-никак. Пусть дроны бомбят район, где сработала сигнализация.

Женщинам нравятся романтичные мужчины,

пока не понадобится реальная мужская помощь...

А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

• Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Я свою меру знаю... Упала, значит хватит!

Новость: "Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменён из-за отсутствия зрителей".

Maxim Sajin: Похоже, Мурманску пора присваивать звание Культурной Столицы России.

Военкомат. Медосмотр. Стою в очереди за двумя пацанами лет по 18. Оба только вышли из кабинета окулиста. Слышу их разговор:

xxx: А зачем окулист нам эти цветные картинки показывала с цифрами?

yyy: Проверка, чтобы Боты не регались