Лучшие всех времен
Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
Не бросать?
Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.
Муж - жене, сидящее на жесткой диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
xxx: Вот я не знаю как реагировать на эту ситуацию, в идеале хочется дать в морду, но мне 27 лет, и я принцесса
Очень плохо, когда ты не нужен никогда, никому ни по какому вопросу. Хуже только, когда ты нужен всегда, всем и по любому поводу.
Слушаю, как двоюродный брат за углом приглядывает за своим младшим.
- Ну куда ты! Нет! Не ешь червяка, он ГРЯЗНЫЙ!
xxx:
подрабатываю художником, расписываю стенку в детской комнате фитнесс-центра. в сюжете соответственно солнышко, небо, облака, всякие чипы и дейлы на травке сидят. ну и периодически естественно мимо шляются всякие разные зеваки с коронным вопросом - а это что-то для детей будет?..
xxx:
нет, я для концерта раммштайна сцену готовлю!
xxx:
Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу, акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света :)
Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
Корр. Господин Обама, почему Вы признаете результаты выборов президента в Украине несмотря на то, что не вся страна приняла участие в выборах?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Корр. А почему Вы не признаете результаты выборов президента в Сирии?
Обама: Так ведь там идет гражданская война!
Дочке уже два года. Ходит, бегает, все хватает. Появляется дар предвидения. За секунду отодвинуть чашку с мукой с края стола, за мгновение отвернуть ручку сковороды в сторону, за миг до катастрофы спасти кота. Причем все не торопясь и в развалку. Более того, я на работе стала обходить открывающиеся двери в коридоре ДО того как они начинают открываться. Я джедай!
Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.
Витя, а ты надолго к друзьям?
Нет, Люсенька, быстро напьюсь и тут же домой!
— Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
— Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
— Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью: "А ведь была приличная девочка!".
В постели муж с женой. Он:
Может мне минет сделаешь?
Нет, у меня спина болит.
Да я уж поднесу!
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну а может панды или коалы?
— Да нет, не было таких...
— Так что ж я так мерзну-то?
Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.
На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.
